Мујо и Хасо

[Yugo]

После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!

 

[I am a bitch]

Дошол Мујо навечер камен пијан и се бутнал во кревет покрај Фата која веќе спиела. Кога се разбудил, видел чуден човек, облечен во бела одора. - Кој си ти? - Јас сум Свети Петар. - Тоа значи дека сум мртов? -Да! - Ама, имам толку многу за што да живеам.... не се ни простив одмоите... мора да ме вратиш назад и тоа веднаш! - Можеш да се реинкарнираш но има мал проблем. Можам да те вратам назад ама само како куче или како кокошка.
- Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа.
Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот.
Доаѓа петел до него и го прашува Мујо:
- Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде?
- Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре.
- Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек.
Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство.
Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер!
Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика:

- Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!

многу добар виц!

 

[laki luciano]

Otiso Mujo u Nemacku da trazi posao. Posla nigde a on mrtav gladan i bez prebijene pare. Umislen tako udje u zooloski vrt i stane ipred kafeza od majmunice. A ona spremna za parenje al zoo vrt nema majmuna. I primete to upravnici zoo vrta i odluce da daju jedan nepristojni predlog Muji, sve u interesu da se majmunica zadovolji. Pridze upravnik i pita Muju:
- Jel mujo, jel bi ti ovu kresno za 200 maraka. A Mujo zagleda majmunicu i kaze:
- Bjez bolan, otkud meni tolike pare...

Се вратил Мујо од ратиште и решил да го посети Хасо. арно ама, другарите му викаат: Мујо брат, покрај куќата на Хасо паднала граната и сите се топ глуви. Немој да чукаш, веднаш влегувај. Оди Мујо, не тропа, веднаш влегува и што ќе види. Фата си ги молзе цицките, а Хасо ја натртил мајка и, ја дупи ли ја дупи, а во едната рака држи чадор. Мујо се извадил од памет и со трчање кај другарите. - Абе ова фамилијава на Хасо сите побудалеле, им кажува Мујо, а еден од таму вели:
-Абе Мујо, ти ништо не разбираш. Тоа ти е пантомима. Фата му вика на Хасо ИДИ КУПИ МЛЕКО а тој и одговара ДА ТИ ЕБАМ МАЈКАТА, ЗАР НЕ ГЛЕДАШ ДЕКА ВРНЕ.

Vozi zgodna plavusa mercedes kroz Bosnu i dok vozi ulepsava sminku. Odjednom mercedes ode u jarak i nikako da izadze. Prolazi Mujo na traktoru, vidi problem, pa uzme i pomogne plavusi. Ova izadze iz mercedesa i resi da se zahvali:
- Jeli gospodine, za ovo zelite da vam platim il da skidam gacice.
Razmislja Mujo, razmislja i rece:
- Bona daj ti meni plati. Otkud znam dal su mi tvoje gacice tacne !!!

Resili Mujo i Fata da se seksaju. Al Fata se pazi, ne da nikako bez prezervativa. Sta ce Mujo, ode u sex shop i trazi prezervativ.
- Kakve zelite. Imamo crvene, crne, plave, imamo sa likovima, miki maus, paja patak, supermen. Misli Mujo i odluci da uzme crni.
Al jebiga, ratno doba, puno umproforaca, a fata vec imala nesto sa nekim od njih i ostala u drugom stanju, a Muji rekla da je prezervativ bnekvalitetean. Posle devet meseci rodi se beba, crna kao ugalj. I raste beba, postane momaki jednog dana, onako svi na okupu, pita roditelje: Jeli tata zasto ste vi beli a ja crn. Seti se mujo sex shopa i prezervativa pa kaze:
- Cuti bolan, zamalo da budes Paja Patak !

 

[mr.wicket]

Отишол Мујо на работа во Германија и нашол работа како дрвосечач. Првиот ден сите исекле по десет кубика дрва, Мујо само три. Запнал утредепта и исекол одвај пет кубика. За да не го избрка газдата, отишол кај некој Црногорец да се распраша како тој сече дрва. Овој му вели:
"Јас ти станувам рано, во 10 часот, појадувам, ќе се напијам кафенце, па ќе испушам една цигара, па потоа ќе отидам во шумата и ќе ја вклучам пилата..."
"Па, зарем ти ја вклучуваш...?
---------------
Мујо и Фата излегле со кучето на прошетка, кога по некое време Фата се сетила дека заборавила да облече гаќи. И му текнало на Мујо идеја:
- Фато, дај на кучето да те помириса меѓу нозе, ќе истрча оно до дома и ќе ти ги донесе гаќите !
Фата го послушала и му дало на кучето да ја помириса меѓу нозе. И кучето истрчало одма назад.
Поминало долго време, а кучето го нема, кога после пола саат доаѓа кучето, ама со пенисот од комшијата во заби

 

[SteF]

Како Мујо го пцуе својот син :
- Кога синот е мал, му вика: јебем ти матер!
-Кога синот има 10 години: јебачу ти матер!
-Кога синот има 20 години: јебо сам ти матер!
- Кога синот има 30 години: јебо ти пас матер!

 

[Nen@d]

Трча Мујо у град со ножници у рака.
Го сретнува Хасо па го пита?
-Кај ќе одиш Мујо со тие ножници?
-Ми се јавија и ми рекоа дека животот на мојата тешта виси на конец.
-------------------
Мујо се посомневал дека Фата го мами со друг, па најмил детектив, али бидејќи немал многу пари го најмил најевтиниот, некој Кинез.
Утредента му стига писмо од детективот на англиски:
[FONT=Arial, Helvetica]"MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE"
-------------------------------------
Излегува Мујо од кафана мртов пијан и сретнува некој човек, па го прашува.
-Брату, колку врги имам на глава?
-Имаш две.
-Уф добро е, уште три бандери до дома.
[/FONT]

 

[Yugo]

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!

 

[mr.wicket]

Mујо прв ден на работа у музеј...
проаѓа шефот, му вика: како е Mујо прв ден на работа?
Mујо: одлично шефе... од сабајле две слики продаов..
---------------------
отишле мујо и хасо у германија.. по некое време хасо се враќа сам и фата го прашува кај е мујо? а овој и вика ,, отвори продавница,, а фата го прашува ,, како бе,, -,,со хебла бе,, и одговорил хасо

 

[Yugo]

Се враќа Хасо од Германија со ново БМB во своето родно село. За несреќа му се дупнува гумата пред самото село. Зема Хасо дигалка и резервна гума од багажник, пцуе, и се фаќа за работа. Кога ете ти го Мујо.
- Што параиш бе Хасооо!
- Еве вадам гума, у пизду материну!
Тогаш Мујо зема камен го фрла во шофершајбната на БМB-то.
- Што правиш бе црни Мујоо!!!!
- Ќути и вади ја побрзо гумата, а јас за тоа време, ќе го вадам радиото!

 

[laki luciano]

Sexsaju se Mujo i Fata do ludila. Zavrsili poso i odma nakon troga Fata pita Muju:
- Jeli dragi, kako ce se zvati nas sin ?
A mujo u tom momentu vadi kondom i kaze:
- Ako uspe odavde da izadze, zvacemo ga Koperfild !!!

 

[Dani^^^]

Оди Мујо во сауна и гледа се голи мажи.
Одеднаш на некој му ѕвони мобилниот, типов го дави од г`з и започнува разговор. Мујо, се чуди.
После некое време на некој друг ми ѕвони мобилниот, и овој исто ко предходниот го вади од г`з и започнува разговор.
Мујо ги посмарта цело време се нервира пизди.. излегува од сауна и оди во ве-це, зема тоалетна хартија и ја пика в г`з.
Арно ама не ја напикал ко шо треба и маживе во саунава почнале да се прашуваат помеѓу себе што може да има овој во газот.
Едно време еден го прашува: „А бе Мујо, што е тоа што ти виси позади“?
А Мујо важен вика: „Ааааааааа.. сигурно ми стигнал факс“.

а ова е виц што највише ме насмеал у цел свет

Отишол Мујо во Зоолошка. Застанал кај папагалот и почнал да го гледа. По некое време папагалов прозборува:
- Што ме буљиш бе идиоте?
Мујо:
- Е, јебеш ми матер ако не помислив дека си птица!

(преземено од ОнНет).

 

[SteF]

Срекава Хасо некој Јапонец и Јапонецов му се претставува :
Ј : Оторико Сан, црн појас - трети дан.
Х: Хасо Сан, вунен појас сваки дан.

 

[I am a bitch]

Одела овца по патот и кога сакала да помине низ една ограда се заглавила, Поминува тука некој Американец, ја гледа овцата и си вели:
"Ех, да беше ова Мерилин Монро." И си заминува тажен.
Наидува Французинот:
"Ех, да беше ова Брижит Бардо."
По него оди Англичанецот:
"Ух, да беше Леди Ди."
Помипува Мујо, ја гледа овцата и воздивнува:
"Ух, да беше темница."

 

[Nen@d]

Разговараат Мујо и Хасо:
-Си чул ли ти Хасо за Бетовен?
-Јебига, од кај да знам кој е тој Бетовен.
-Тоа ти е Хасо затоа што не одиш на концерти. А си чул ли за Моцарт.
-Немам појма кој е тој Моцарт.
-Е нема ни да знаеш кога не одиш на концерти.
-Слуши ти Мујо. Си чул ли ти за Миле Бабунов?
-Не сум чул.
-Е тој е, Мујо, чоекот што ја ду*и жена ти, кога ти си на концерти.

 

[Jakov]

Патувале Мујо и Хасо некаде далеку. Застанале ноќта да преспијат ама у мотелот само една соба со брачен кревет.
Виделе не виделе земале собата.
Легнале да спијат.Арно ама на Мујо не му се спиело и у темницата под чаршавот почнал д аси го дрка за да му биде поинтересно.
Почнал...дрка,дрка,дрка....ама не му доаѓа никако....убрзал...мава мава...прошле пола саат и повеќе не бе не му иде никако....
Спиздел...убрзал до крај мава-дрка мава-дрка....и едно време у темницата Хасо му вика:
-Мујо, дркаш бе?
-Да.
-А да го фатиш малку твојот да го дркаш за промена.