Религиски вицови
- Креатор на темата alf
- Време на започнување
- Член од
- 30 август 2021
- Мислења
- 1.243
- Поени од реакции
- 2.628
Стопира монахиња, наркоман нагло кочи со колата и вика:
- Влегувај! Сите пријатели на Бетмен се и мои пријатели!
- Влегувај! Сите пријатели на Бетмен се и мои пријатели!
- Член од
- 7 септември 2016
- Мислења
- 22.396
- Поени од реакции
- 38.942
...уште 2003 година, кога не постоеше Кајгана форум, хрватските членови на форумот токму во подфорум „Религија“ си пишуваа вицеви во подтемата „Религиски вицеви“, што сигурно не ги прави помалку католици кога смеењето не е злонамерно и е пола здравје, а другата половина е вербата!Ова со попови исмевање за нивната нискост... видено веќе - та затоа и не сме христијани нели
- Тато, зошто баба секој ден, цел ден ја чита Библијата?
- Се спрема за приемен испит, синко!
Последно уредено:
- Член од
- 28 јануари 2010
- Мислења
- 1.613
- Поени од реакции
- 1.166
Си седат во кафана тројца инвалиди – слеп Американец, глувонем Французин и Македонец во инвалидкса количка.
Одеднаш пред нив се појавува Исус и му вели на Американецот:
– Затоа што цел живот си праведен, ќе те избавам од маките!
Го допира Американецот и овој прогледува. Почнува да скока од радост.
Потоа Исус му вели на Французинот:
– Ти исто така си чесен човек, синко. И тебе ќе те излечам!
Го допира и Французинот почнува да слуша.
Потоа Исус се свртел кон Македонецот, а нашиот му се развикал:
– Немој да си ме пипнал, имам 200 евра инвалидска пензија!
Одеднаш пред нив се појавува Исус и му вели на Американецот:
– Затоа што цел живот си праведен, ќе те избавам од маките!
Го допира Американецот и овој прогледува. Почнува да скока од радост.
Потоа Исус му вели на Французинот:
– Ти исто така си чесен човек, синко. И тебе ќе те излечам!
Го допира и Французинот почнува да слуша.
Потоа Исус се свртел кон Македонецот, а нашиот му се развикал:
– Немој да си ме пипнал, имам 200 евра инвалидска пензија!
- Член од
- 30 август 2021
- Мислења
- 1.243
- Поени од реакции
- 2.628
Кој е спонзор на пеколот?
- Горење.
- Горење.
- Член од
- 21 јануари 2018
- Мислења
- 142
- Поени од реакции
- 148
- Возраст
- 31
Тројца пријатели умираат во сообраќајна несреќа и се наоѓаат пред портите на рајот.
Пред да влезат Свети Петар ги прашува:
- Замислете си дека сте во ковчег и дека пријателите и блиските ве исплакуваат.
Што би сакале да слушнете за вас?
Првиот: Би сакал да слушнам дека бев одличен лекар и добар семеен човек.
Вториот: Би сакал да слушнам дека бев прекрасен маж и дека сум израснал прекрасни синови.
Третиот: Би сакал да слушнам ...Види, види. Мрда!!
Пред да влезат Свети Петар ги прашува:
- Замислете си дека сте во ковчег и дека пријателите и блиските ве исплакуваат.
Што би сакале да слушнете за вас?
Првиот: Би сакал да слушнам дека бев одличен лекар и добар семеен човек.
Вториот: Би сакал да слушнам дека бев прекрасен маж и дека сум израснал прекрасни синови.
Третиот: Би сакал да слушнам ...Види, види. Мрда!!
Кај Св Петар душите чекаат. Он ги распоредува дали во рајот или пеколот според тоа кој колку пати бил женет.
-Прашува еден ,,колку пати си бил женет?”
-Овој одговара ,,еднаш”
,,Во рајот”
Прашува уште еден, и тој еднаш, исто во рајот.
Доаѓа на ред некој што бил три пати женет.
-,,во пеколот”.
Човеков се буни: ,,Е како бе дедо Петре овие еднаш женети во рајот, а јас три пати во пеколот”.
Св Петар му одговара: ,,Епа рајот е за маченици, не за идиоти”.
-Прашува еден ,,колку пати си бил женет?”
-Овој одговара ,,еднаш”
,,Во рајот”
Прашува уште еден, и тој еднаш, исто во рајот.
Доаѓа на ред некој што бил три пати женет.
-,,во пеколот”.
Човеков се буни: ,,Е како бе дедо Петре овие еднаш женети во рајот, а јас три пати во пеколот”.
Св Петар му одговара: ,,Епа рајот е за маченици, не за идиоти”.
- Член од
- 30 август 2021
- Мислења
- 1.243
- Поени од реакции
- 2.628
Поп среќава наркоман:
- Христос Воскресе синко.
- Еии слушнав брат, значи страшно!
- Христос Воскресе синко.
- Еии слушнав брат, значи страшно!
- Член од
- 21 јануари 2018
- Мислења
- 142
- Поени од реакции
- 148
- Возраст
- 31
Влегува пијаница во кабина за исповедање во католичка црква, седнува и молчи.
Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го потсети дека треба да почне со исповедање.
Пијаницата уште молчи. Поминува уште една минута и свештеникот веќе изнервиран тропнува по ѕидот неколку пати.
Од другата страна го слуша пијаницата:
- Џабе тропаш, нема ни кај мене тоалетна.
Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го потсети дека треба да почне со исповедање.
Пијаницата уште молчи. Поминува уште една минута и свештеникот веќе изнервиран тропнува по ѕидот неколку пати.
Од другата страна го слуша пијаницата:
- Џабе тропаш, нема ни кај мене тоалетна.
- Член од
- 30 август 2021
- Мислења
- 1.243
- Поени од реакции
- 2.628
Алберт Ајнштајн оди пред Господ.
- Боже, на земјата ја измислив најголемата формула ама не ја знам формулата по која ти си го создал човекот.
Бог му дава хартивче - Еве ти ја!
Ја гледа Алберт 2 секунди и вика - Ама боже, овде има грешка?!
- Секако дека има.
- Боже, на земјата ја измислив најголемата формула ама не ја знам формулата по која ти си го создал човекот.
Бог му дава хартивче - Еве ти ја!
Ја гледа Алберт 2 секунди и вика - Ама боже, овде има грешка?!
- Секако дека има.
- Член од
- 28 јануари 2010
- Мислења
- 1.613
- Поени од реакции
- 1.166
Откако умреа сите луѓе на Земјата, тие го чекаа патот до рајот. Бог се појави и рече:
• Сакам сите мажи да се организираат во две колони. Еден тип за мажи кои се главни во бракот, друг тип за мажи кои се подредени на жените. Сите жени да се редат пред Св. Петар.
Мажите се средија. Колоната од потчинети мажи беше долга со километри, а во колоната мажи кои беа глава на семејството остана само еден. Бог рече:
• Вие подредените треба да се срамите! Ве создадов да бидете глави на семејства, ме разочаравте! Од сите вас само еден ми ги исполни очекувањата, учете од него!
Па тој се сврте кон тоа:
• Кажи ми, синко, како успеа да бидеш единствен во таа колона?
Човекот одговорил:
• Немам поим, жена ми ми рече да застанам таму.
• Сакам сите мажи да се организираат во две колони. Еден тип за мажи кои се главни во бракот, друг тип за мажи кои се подредени на жените. Сите жени да се редат пред Св. Петар.
Мажите се средија. Колоната од потчинети мажи беше долга со километри, а во колоната мажи кои беа глава на семејството остана само еден. Бог рече:
• Вие подредените треба да се срамите! Ве создадов да бидете глави на семејства, ме разочаравте! Од сите вас само еден ми ги исполни очекувањата, учете од него!
Па тој се сврте кон тоа:
• Кажи ми, синко, како успеа да бидеш единствен во таа колона?
Човекот одговорил:
• Немам поим, жена ми ми рече да застанам таму.
Хептаграм XI
Ἱερὸς Γάμος
- Член од
- 13 февруари 2010
- Мислења
- 12.319
- Поени од реакции
- 12.336
- Локација
- Македонија
- Веб-сајт
- heptagramxi.wordpress.com
Како што забележав ова вицовите се претежно насочени кон исмевање на две нешта:
- самата философија на религијата во однос на смртта;
- кон свештеникот за да се покаже дека е само човек.
Ова последното ме потсетува на македонските богомили и нивната философија дека нема потреба од човек помеѓу тебе и божественото
П.С. Сори што сериозно ја разгледувам религијата и верувањата на луѓето. Премногу влијае длабоко религијата кај човекот, затоа така сум навикнат.
Нема ништо смешно кај религиите...
- самата философија на религијата во однос на смртта;
- кон свештеникот за да се покаже дека е само човек.
Ова последното ме потсетува на македонските богомили и нивната философија дека нема потреба од човек помеѓу тебе и божественото
П.С. Сори што сериозно ја разгледувам религијата и верувањата на луѓето. Премногу влијае длабоко религијата кај човекот, затоа така сум навикнат.
Нема ништо смешно кај религиите...