Религиски вицови

[Goyathlayy]

Во таа насока...

И се пушта фраер на млада учителка по веронаука...

- Се знам со Господ, пред да се родам ме праша дали сакам добро сеќавање или голем алат.
Стварно не се сеќавам што избрав.

 

[Хептаграм XI]

Недостасуваат муслимани да удрат некој „виц“ за оџи и Аллах...
Е тоа би било вистинско чудо!

П.С.
Ова со попови исмевање за нивната нискост... видено веќе - та затоа и не сме христијани нели

 

[Tyrael]

(Веројатно овој спаѓа у темава)

Жена зад волан е божица, патниците се молат, пешаците се крстат.

 

[Goyathlayy]

Недостасуваат муслимани да удрат некој „виц“ за оџи и Аллах...
Е тоа би било вистинско чудо!

П.С.
Ова со попови исмевање за нивната нискост... видено веќе - та затоа и не сме христијани нели

Дај некој виц за Телемити, можеби ќе ги мотивираш и муслиманите за Алах

 

[Tyrael]

Седат на тајната вечера апостолите. На вечерата јадење, вино, музики трштат овие пеат се смеат влага Исус и ги прашува ''Шо е ова бе што праите вие ние нели треба да сме скромни и да служиме за пример на луѓето''. Петар му се врти и му вика ''Абе Јуда части, напраил некоја зделка''.

 

[bijons]

Мула Насрадин Оџа бил роден 1208 во Акшехир, бил учител, кадија, па сите го викале „хоџа“ што значело учител, додуше не се вицеви, ама со неколку зборови како кратки приказни знаел да го опише човечкиот карактер:

... како мал, Насрадин секој ден одел на пазар каде што просел а луѓето го исмејувале со истиот трик кој ги засмејувал, ќе му понуделе две парички, едното 10 пати повредно од другото, а тој секогаш го одбирал помалку вредното париче.
... обичајот се проширил низ целата провинција и секаде каде што момчето би се појавело за просење, му се исмејувале на неговите погрешни избори, а тој никогаш не се откажувал од помалото париче.

еден човек се сожалил за него, го тргнал на страна и му рекол:

- Кога ќе ти понудат две парички, земи го повредното, така ќе заработиш повеќе пари и луѓето нема да те сметаат за будала".

- Но, ако го земам повредното париче, луѓето ќе престанат да ми даваат пари, тие веруваат дека сум поглупав од нив, имам заработено многу пари со истиот трик, така не е лошо да изгледаш како будала, ако си паметен и знаеш што сакаш", му одговорил малиот Насрадин.

 

[Goyathlayy]

Во таа насока... извинете за срббскиот.

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu,volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog dece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-Pa onda promeni veru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi nego meni, idi onda pa zajebavaj popa.

 

[alf]

Новинарка на пат во Ерусалим дознала за еден стар Евреин, кој одел да се моли на Ѕидот на плачот, два пати дневно, секој ден, веќе долго, долго време. Целата приказна ја заинтересирала и решила да ја провери информацијата.
Оди на Ѕидот на Плачот и го догледува старецот. Го гледа како се моли и по 45 минути, кога старецот се подготвува да си оди, новинарката го прашува дали може да му направи интервју.

-Јас сум Ребека Смит од СиЕнЕн. Господине колку време доаѓате на Ѕидот на плачот за да се молите?
-Па околу 60 години, одговара старецот.
-60 години. Тоа е неверојатно. За што се молите? прашала новинарката.
-Се молам за мир меѓу Евреите и Арапите. Се молам да престане целата омраза, се молам за нашите деца да израснат во безбедност и пријателство, објаснил старецот.

-И како се чувствувате по 60 години молитви?

Како да му зборам на ЅИД!

 

[Tyrael]

Господ и Ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот.
Господ му се фали на ѓаволот: -Знаеш што, џабе ке играме, најдобрите играчи се кај мене.
И ѓаволов му враќа: -Не збори предвреме, јас ги имам сите судии!

 

[Goyathlayy]

Последен за денес...

Кога Бог го создал човекот заборавил да го патентира, затоа денес го прави секаква будала.

 

[Tyrael]

Зошто Исус не јаде кикирики?
- Тебе да ти се дупнати рацете па да јадеш!!!

 

[bijons]

...поминувајќи преку незаштитено мостче, Исмаил се слизнал и паднал во река, па почнал да се дави зошто не знаел да плива, во тој момент поминувал и селскиот Оџа:
- Помош, помош оџаааа, дај ми ја раката да се спасам!
... оџата збунет го гледал, ама не реагирал,


тогаш со последни сили Исамил се сетил и силно викнал:
- Оџаааа наааааа ракава!
и Оп, оџата му ја зема раката и Исмаил се спасил!

П.С.
кога го прекажуваше вицов другар од албански етникум, наместо Исмаил го прекрстил „Илија“, а „Оџата“ го замени со „Поп“
и со право не се знае кое e прво јајце или кокошката, како што некој тука кажа „кој го есапи петелот“!

 

[Goyathlayy]

Господ и Ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот.
Господ му се фали на ѓаволот: -Знаеш што, џабе ке играме, најдобрите играчи се кај мене.
И ѓаволов му враќа: -Не збори предвреме, јас ги имам сите судии!

Од прееска ми се мота у бледо сеќавање мотивиран од твојот и конечно ми текна!

Играат фудбал монаси и монахињи. Вторите имаат предност, голманката го нема примено 40 години.

 

[bijons]

Жената го прашува мажот:
– Какви ти се плановите за Божиќ?
Мажот одговара:
- Исто како Исусови!
Жена:
- Како мислиш?
Маж:
- Па ќе исчезнам во петок и повторно ќе се појавам во понеделник.
Жена:
- Ако тоа го направиш, јас истото ќе го направам како Марија!
Маж:
- А тоа значи?
Жена:
- Ќе се појавам трудна без маж да ме допрe!

 

[Tyrael]

За време на Бајрам еден човек влегува во џамијата со голем нож во раката и прашува:

- Кој е муслиман тука?!!!
Сите ќутат, мртва тишина никој не одговара. Типот се нанервира и потвторно прашува:
- Кој е муслиман тука?!!!!!!!
сите ќутат, само најсиромавиот од селото одговара:
- Јас сум МУСЛИМАН!!!
Типов му вика да излезе надвор, овој оди, зад вратата на џамијава типов го одврзува јагнето, го коли на лице место и му вели да им однесе месо на децата дома. Сега типов со ножот повторно влегува во џамијата, но овој пат ножот му е цел во КРВ.

- Кој друг е муслиман тука?!!! штама...
- Кој друг е муслиман тука?!!!
Еден од пристутните крева рака и уплашено одговара: ,,Оџата е муслиман”.
А на тоа оџата експресно одговара: ,, Абе глеј си ти работа. Од каде знаеш дека сум муслиман”