M
Mr.InF3ction
Гостин
Сепак јас пловев во сништата и одеднаш се разбудив во креветот каде спиеше мојата бивша.Станав и почнав повторно да рамислувам околу мојата поранешна љубовница.Мислите не престануваа да ми се вртат и не знаејќи како да ги избришам капките пот од грбот почнав да се закашлувам длабоко.А тогаш кога заврши сето ова срање јас станав и се затрчав во куќата на женската. Тогаш се сопнав пред нејзините родители , таткото кој беше глуп ко кур и кога ја видов женската која држеше маче кое непрестано мочаше, тогаш се појави цицлестата женска со куче и вибратор со два пара јајца.Јајцата беа расипани од топлото чоколадо кое се топеше во рацете на женската и таа прдна бидејќи јас ја ебев отпозади. Епа доста сексање веќе! Сега е федерот излезен од каучот и ми се повраќа!Сепак ќе идам кај баба ми да се пресоблечам. Тогаш некој педер ќе ме прати по кондоми, а јас не можам да му купам затоа што немам срце да го повредам. Од проста причина што веќе не можам дa одам на концерти и да берам тутун со педери!
Лани ова моето беше толку мизерно што какав насекаде и неконтролирано пиев алхохол додека не почнав да плетам и одеднаш видов нешто огромно и високо слично на џиновска ЦИЦКА и викам дека мора да биде некоја мене што може да биде страшна жена.
Затоа отидов до најблиската продавница што знаев дека не точат aлкохол. Попизден скроз побарав да ми дадат тромадоли мислејќи дека они можат многу да ми помогнат. Продавачот беше премногу сенилен и решив да го извадам мојот ташак, кој што беше брановиден питон кој што секогаш знаеше како да ми ги реши сите вакви проблеми.Викам јас побрзај зошто иде женската на тато! Тогаш се појави големата дебела и одвратна колбасица која влезе во анусот и потоа ништо повеќе не беше интересно. Кога се слушна дека всушност Америка стенка на радиото од мојата убава спална решив да го извадам мојот полов орган и наеднаш доживеав ерекција со керќа му на Доналд Трамп, но тој ме плесна толку јако што ми отече левото јајце т.е мадето а после ме напупуни мајонез во задникот. Така почна ферментирањето на грозјето,и почнавме да се трљаме по јајцата со мајонез бидејки на мојот ташак беше многу благонаслонет, мирољубив јас одлучив дека треба да не мастурбирам повеќе.И после тоа истоштен слон станав наопаку ама неможев пенисот да го наместам бидејки накриво ми влезе во око!И пошто не можев да го извадам од око...го исеков.Така со исечен дик ојдов кај другар ми да му се пожалам и да ми дај coвeт што понатака да направам.Toj почна да плаче кога ме виде без дик и ми рече дека за мене спас нема.Без дик сум како без душа.Отидов јас така кај баба ми со дикот пресечен и и реков :Бабоо зашиј го.А та ми рече:Лелеее поголем ти е и од на дедо ти и на татко ти. Се возбудив.Започнав да плачам и си заминав. Но, по кратко време се сетив дека можеби стварно ми е поголем , па го скратив,но за среќа си ја пресеков кожичката само и плачев ко пичкетина И веднаш земав шамивче и си ги избришав солзите и го преврзав курот со него. Одејќи така замислен филозофски си поставував прашање дали навистина треба да се задоволувам со фактот дека мора да работи машината за правење слатки oд мед но курот сеуште бара многу работа и вежбање,преголемиот стрec ми бeшe пресуден да го надујам кондомот кој негде беше претесен.Вечерва повторно ми се ебе и се надевам дека ќе најдам некој убав кој има убава женска и дека така сакаме да победи Гангста ОРО! Но,победија вагинолижачите кои не беа достојни за да, да достојни се. Притоа ги зафркнаа многу јако.И потоа Калиопи направи море од солзи. Политичаритe никогаш не биле заинтересирани за животот на народот.Новинарите се ептен љубопитни за тоа како се живее во светот..Остана само еден вол кој продолжи да прави будала од сите нас кои ја пишуваме приказната.И така бесмислено, ја завршивме оваа трагедија како некои очајни педери барајќи и крај но некако не ни успева оваа приказна и безмалку неможе, а да не ја спомнеме и познатата секси политичарка Rada the Sugarbabe (Радмила Шеќеринска) која ме потсети дека треба мојот глас да не се даде со помош на мито и секогаш мора на тоа да ме потсетува и многу ме изнервира кога спомна за еу и како ние напатени души страдаме. Затоа ќе пратам апел на сите кајганџии дека утре Кајгана ќе биде едно место за другарство на сите членови кои ќе се во Македонија, кои можеби и ќе ги нема, затоа сите на бурек се собираат за последен пат заедно кон продавницата на чичо и беа зафатени со многу работи. Но продавницата експлодира a,гомната започнаа да смрдат низ цел стан и да ги јадеме со страст поради убавиот нивни вкус.Потоа снема гомна,па јас почнав да серам, па кога почна да смрди, слушај ваму не јадите тоа што не се јаде зошто многу гадно смрди и е штетно по здравјето и ја загадува околината.Малку труд и ќе се одвикнеш од гомната
Лани ова моето беше толку мизерно што какав насекаде и неконтролирано пиев алхохол додека не почнав да плетам и одеднаш видов нешто огромно и високо слично на џиновска ЦИЦКА и викам дека мора да биде некоја мене што може да биде страшна жена.
Затоа отидов до најблиската продавница што знаев дека не точат aлкохол. Попизден скроз побарав да ми дадат тромадоли мислејќи дека они можат многу да ми помогнат. Продавачот беше премногу сенилен и решив да го извадам мојот ташак, кој што беше брановиден питон кој што секогаш знаеше како да ми ги реши сите вакви проблеми.Викам јас побрзај зошто иде женската на тато! Тогаш се појави големата дебела и одвратна колбасица која влезе во анусот и потоа ништо повеќе не беше интересно. Кога се слушна дека всушност Америка стенка на радиото од мојата убава спална решив да го извадам мојот полов орган и наеднаш доживеав ерекција со керќа му на Доналд Трамп, но тој ме плесна толку јако што ми отече левото јајце т.е мадето а после ме напупуни мајонез во задникот. Така почна ферментирањето на грозјето,и почнавме да се трљаме по јајцата со мајонез бидејки на мојот ташак беше многу благонаслонет, мирољубив јас одлучив дека треба да не мастурбирам повеќе.И после тоа истоштен слон станав наопаку ама неможев пенисот да го наместам бидејки накриво ми влезе во око!И пошто не можев да го извадам од око...го исеков.Така со исечен дик ојдов кај другар ми да му се пожалам и да ми дај coвeт што понатака да направам.Toj почна да плаче кога ме виде без дик и ми рече дека за мене спас нема.Без дик сум како без душа.Отидов јас така кај баба ми со дикот пресечен и и реков :Бабоо зашиј го.А та ми рече:Лелеее поголем ти е и од на дедо ти и на татко ти. Се возбудив.Започнав да плачам и си заминав. Но, по кратко време се сетив дека можеби стварно ми е поголем , па го скратив,но за среќа си ја пресеков кожичката само и плачев ко пичкетина И веднаш земав шамивче и си ги избришав солзите и го преврзав курот со него. Одејќи така замислен филозофски си поставував прашање дали навистина треба да се задоволувам со фактот дека мора да работи машината за правење слатки oд мед но курот сеуште бара многу работа и вежбање,преголемиот стрec ми бeшe пресуден да го надујам кондомот кој негде беше претесен.Вечерва повторно ми се ебе и се надевам дека ќе најдам некој убав кој има убава женска и дека така сакаме да победи Гангста ОРО! Но,победија вагинолижачите кои не беа достојни за да, да достојни се. Притоа ги зафркнаа многу јако.И потоа Калиопи направи море од солзи. Политичаритe никогаш не биле заинтересирани за животот на народот.Новинарите се ептен љубопитни за тоа како се живее во светот..Остана само еден вол кој продолжи да прави будала од сите нас кои ја пишуваме приказната.И така бесмислено, ја завршивме оваа трагедија како некои очајни педери барајќи и крај но некако не ни успева оваа приказна и безмалку неможе, а да не ја спомнеме и познатата секси политичарка Rada the Sugarbabe (Радмила Шеќеринска) која ме потсети дека треба мојот глас да не се даде со помош на мито и секогаш мора на тоа да ме потсетува и многу ме изнервира кога спомна за еу и како ние напатени души страдаме. Затоа ќе пратам апел на сите кајганџии дека утре Кајгана ќе биде едно место за другарство на сите членови кои ќе се во Македонија, кои можеби и ќе ги нема, затоа сите на бурек се собираат за последен пат заедно кон продавницата на чичо и беа зафатени со многу работи. Но продавницата експлодира a,гомната започнаа да смрдат низ цел стан и да ги јадеме со страст поради убавиот нивни вкус.Потоа снема гомна,па јас почнав да серам, па кога почна да смрди, слушај ваму не јадите тоа што не се јаде зошто многу гадно смрди и е штетно по здравјето и ја загадува околината.Малку труд и ќе се одвикнеш од гомната
