Креирај приказна со 5 зборови

[Borsa]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци

 

[Andrew]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада

 

[Christian Lovato]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.

 

[JasonStatham]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер

 

[Mussolini]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички

 

[TheMayor]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал

 

[Andrew]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси

 

[Џони Вајсмилер]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и

 

[JasonStatham]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и потоа повторно ќе си умреше.

 

[Christian Lovato]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и потоа повторно ќе си умреше.А на гробот му пишуваше:

 

[Andrew]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и потоа повторно ќе си умреше.А на гробот му пишуваше: I'll be back !

 

[Christian Lovato]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и потоа повторно ќе си умреше.А на гробот му пишуваше: I'll be back !Rising like a Skyscrapeer!

 

[TheMayor]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и потоа повторно ќе си умреше.А на гробот му пишуваше: I'll be back !Rising like a Skyscrapeer! Што ми е мерак пољак да бидам,

 

[Џони Вајсмилер]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и потоа повторно ќе си умреше.А на гробот му пишуваше: I'll be back !Rising like a Skyscrapeer! Што ми е мерак пољак да бидам,могила да ја видам

 

[Christian Lovato]

Иако копачката беше на теренот,еден од играчите се сопна и си ја „шина“ ногата, и потоа дојде медицинска помош. Играта продолжи. Судијата даде знак, кога одеднаш нешто се појави на небото. Наликуваше на џиновска темна сенка. Деметриус погледна кон Емилија, таа знаеше дека копачката била ''made in China'' и затоа мораше да превземе мерки со кои ќе доведе вселенско летало од планетата KX-28972817. Иако леталото не дојде, таа се понашаше како да и загорела сармата, а уствари таа глумела дека доживува прекрасен оргазам гледајќи како Велбек постигнува хет-трик. Така дојде крајот на светот. Единствениот преживеан беше Величе Шумоликовски. Него го пронајдоа засаден на центарот на Вембли мавајќи кон публиката со струшки пиперки. Публиката просвелтлена, си направи ајвар од традиционален македонски пипер и нетрадиционален србски зејтин и сол, кој беше лиценциран со ХАССАП и по еден калап сирење заедно со македонскиот традиционален ајвар и две глајци кромид од нивата на дрвениот Величе. Сепак крајот на светот небеше крај за нашето дрво Величе, тој со својот голем изум, направа за автоматско чешање тестиси но сепак таа не работеше па викна мајстор да ја поправи машината за да может да одат на марс и тамо да си ги види колегите и друштвото кое кое го оставиле на бензиска без причина. Иако тајниот портал водеше кон паралелен универзум сепак тој неуспеа да го дофати моќниот змеј со тренерки и капче од фирмата Најк. Сепак змејот остави трага па Наумче остави бакшиш и порача песна-Nisam od Juce. На тоа се јави Карлеуша: „Леле мили мои кокиченца, што по ѓаволите прави Игор Џамбазов?“ „Многу досаден е!“ Извика таа копајќи дупка во земјата. Иако имаше сосем спротивни мисли, тој целосно ја посака таа нејзина стаклена тегла со мармалад. Сакаше да биде дебел па јадеше мармалад и ајвар како некоја свиња излезена од штала. Одеднаш се стемни, падна ноќ, ги догледавме турските серии на Сител и заминавме в планина по печурки, најдовме отровни и зготвивн. Арно ама кучето ги изеде. Тоа беше денот кога Мунтари прв пат го маваше на Бионсе, а на Бионсе ич не беше згодна тој ден. Кога Кејти Пери го испери валканиот чаршав на кој Џони Вајсмилер го имаше турено маслото. Зеде пиштол и викна толку гласно што гулабите разбегаа гледајќи го Величе во очите: -„КОЈ ТИ ГО ДАДЕ ТОА ИМЕ?“ -„Ме крстија по Бутрос Бутрос Гали, како мал паднав по скали, на жените знам што ги пали перверзен до бога, еластичен ко јога подобар нема ете жими бога.“
И дојде Бог, Исус Христус и седна во публиката. Го здогледа Ниче пред него како ја вежба химната на Myanmar и си помисли: ајанаасана, зошто ли ме предаде мори? Зошто баш тебе те избавив од искушение? Потоа се појави Чак Норис со скршени заби и раце и нозе(како ли дојде) и го кажа најсмешниот виц, сум заспал и сум сонил сон во кој Величе постигнува Хет-трик.Напнавте со Величе,рече Чак и отиде да му земе автограм на Величе.Величе рече:Ти личам ли на идиот?Чак засекогаш го усмрти Величе.Величе воскресна на третиот ден.Со тоа дознавме дека тој е месијата на сите неоткриени фудбалски антиталенти во светот ни век и векови , амин!Во чест на Величе,се фарбаат топки.Хери и Тејлор почнаа да спијат заедно со двајца црнци кои во Канада биле на геј парада и Хитлер ги направил сапуни.Да беше сега жив Хитлер ке ги разбудеше со струмички чушки, френки слушајки дет метал со турбофолк примеси од стилот на Аца Лукас и потоа повторно ќе си умреше.А на гробот му пишуваше: I'll be back !Rising like a Skyscrapeer! Што ми е мерак пољак да бидам,могила да ја видам.Срцев удар,4ти март