Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
П
Пепси_
Гостин
Blazo i Risto u kafen'to, Blazo a faca rakijata, i mizecki na eks a pie:
---More Blazo, ami oti mizis kaa piis?
---Doktorot mi reci deka, ne smeam rakija da poglednam.....
---More Blazo, ami oti mizis kaa piis?
---Doktorot mi reci deka, ne smeam rakija da poglednam.....
Поминува полицаец покрај банка и гледа крадец што го сечи катинарот со бонсек . Одма се затрчал и му вика :Што правиш бе тука ?
Овој му одговара : Свирам !
полицаецов му вика : како свириш бе , ништо не слушам јас .
а крадецов му вели ќе чуеш ќе чуеш .
Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден дедо:
- Јас сум во врска со вашата керка веке 5 години.
А на тоа дедото одговара:
-Па што, да не сакаш да ти дадам пензијата ....
Овој му одговара : Свирам !
полицаецов му вика : како свириш бе , ништо не слушам јас .
а крадецов му вели ќе чуеш ќе чуеш .
Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден дедо:
- Јас сум во врска со вашата керка веке 5 години.
А на тоа дедото одговара:
-Па што, да не сакаш да ти дадам пензијата ....
Улаза Кумановац у Скопску кафану да моча , ама по грешку улегне у женско wc , док мочаја улегнала некоја госпоѓа и му се развикала : Животињо !!! а овј ву завикаја - Не се плаши госпоѓо држу га за главу!
JohnnyBCool
Disco Casualty
Бија си некој папагал што зборија и много пцуваја. Газда му бија бизнисмен и очекуваја некога бизнис партнера на разговор, и кажаја му на папагала да не пцуе зашто ако почне да пцуе соодветно ќе биде затворен у фрижидер. Арно ама, дојде његов партнер и папагал наместо да ќути распцуе му све живо, и мајку, и ќерку, и сестру, и крв, и племе, и семе, и фамилију, и жену, абе све по списак. Газда се наљути и фати затвори га у фрижидер. И после три месеца, папагал лупа од унутра од фрижидер. Отвара газда и вика му "Што е бе?!", а папагал вика "Батко батко, овдека много ладно бе."
--- надополнето: 24 декември 2012 во 02:31 ---
Си биле две жаби; едната крекнала, другата се насмеала.
--- надополнето: 24 декември 2012 во 02:31 ---
Си биле две жаби; едната крекнала, другата се насмеала.
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Две другарки седнали на кафенце и едната вика:
- Рече оти ќе си одила на гинеколог денеска. Беше ле?
- Да, да бех сабаале.
- И шо ти рече?
- Знаеш, рече ми дека клиторисо ми е кат диненце.
- Току гулем ?!?
- Ма јок бе, току слаток ! .....
--- надополнето: 24 декември 2012 во 22:35 ---
.
.
.
Дечко и девојка се сексаа у стан и одеднаш заѕвонува ѕвончето. Момата се сепнува и вика:
- Мале тава е тато, бршко рипај нис терасата ....
- Ти луда ле си ма, еле сме на 13-сти спрат ?!?
- Е шо немој са да речеш оти си и суеверен ?
--- надополнето: 24 декември 2012 во 22:36 ---
.
.
.
Шета се Беровец по Европа и ф едно метро сришта една убава јапонка. И оди седнува до неа муабет да и прави и ја пита ка се вика….
И она му вика: Jaс сам Путе Којама.
И нашио беровец зачуден и вршта : E јас сам Куре Катсалама!!!!
--- надополнето: 24 декември 2012 во 22:46 ---
.
.
.
Еден дедо се удвара на една баба и ја пита дали ќе се ожени за него а бабата го пита :
- Шо имаш од подвижни и неподвижни имоти ?
А дедото и одговара :
- Од подвижни имам вилици, а од неподвижни курац !
--- надополнето: 24 декември 2012 во 23:13 ---
.
.
.
Врх на пијанство:
Флазиш у такси.
- За дека?
- Ич да не тe е гајле!
- Рече оти ќе си одила на гинеколог денеска. Беше ле?
- Да, да бех сабаале.
- И шо ти рече?
- Знаеш, рече ми дека клиторисо ми е кат диненце.
- Току гулем ?!?
- Ма јок бе, току слаток ! .....
--- надополнето: 24 декември 2012 во 22:35 ---
.
.
.
Дечко и девојка се сексаа у стан и одеднаш заѕвонува ѕвончето. Момата се сепнува и вика:
- Мале тава е тато, бршко рипај нис терасата ....
- Ти луда ле си ма, еле сме на 13-сти спрат ?!?
- Е шо немој са да речеш оти си и суеверен ?
--- надополнето: 24 декември 2012 во 22:36 ---
.
.
.
Шета се Беровец по Европа и ф едно метро сришта една убава јапонка. И оди седнува до неа муабет да и прави и ја пита ка се вика….
И она му вика: Jaс сам Путе Којама.
И нашио беровец зачуден и вршта : E јас сам Куре Катсалама!!!!
--- надополнето: 24 декември 2012 во 22:46 ---
.
.
.
Еден дедо се удвара на една баба и ја пита дали ќе се ожени за него а бабата го пита :
- Шо имаш од подвижни и неподвижни имоти ?
А дедото и одговара :
- Од подвижни имам вилици, а од неподвижни курац !
--- надополнето: 24 декември 2012 во 23:13 ---
.
.
.
Врх на пијанство:
Флазиш у такси.
- За дека?
- Ич да не тe е гајле!
- Член од
- 23 јуни 2008
- Мислења
- 4.002
- Поени од реакции
- 4.245
Погреб, почнало да дува ветер, го дувнало еден букет цвеќе од сандакот, букетот почнал да се валка по земјата, го фаќа едно чиче и го враќа назад на сандакот, а едно дете му вика:
Ааа чиче, ти си на ред, ти го фана бидермаерот...
Ааа чиче, ти си на ред, ти го фана бидермаерот...
~DaRko
Поштен лопов
- Член од
- 29 март 2009
- Мислења
- 5.888
- Поени од реакции
- 2.481
Мамо, мамо, стварно ли ја сум толку ружен? - Сум ти рекла сто пaти да не ме викаш мама додека сме на улица! 
Ден 1....Оди тип во продавница за инструменти и вели:
-Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба?
Продавачот одговара: -Немаме такво нешто тука дечко.
Ден 2...Повторно оди типот во истата продавница и пак прашува: -Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба? Продавачот веќе подналутен, пак одговара: -Дечко, такво нешто тука не продаваме.
Ден 3...Типот упорен...Повторно оди во истата продавница и пак прашува: -Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба?
Продавачот на крај му одговара: -Дечко, немаме жила од вол за бас гитара, ама ако сакаш имаме пичка од свиња за усна хармоника.
На бабата и се кренала сукњата и дедото вели:
- Покриј ја таа гробницата мори!
- Еее зошто, да не се дигне мртовецот?
Ден 1....Оди тип во продавница за инструменти и вели:
-Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба?
Продавачот одговара: -Немаме такво нешто тука дечко.
Ден 2...Повторно оди типот во истата продавница и пак прашува: -Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба? Продавачот веќе подналутен, пак одговара: -Дечко, такво нешто тука не продаваме.
Ден 3...Типот упорен...Повторно оди во истата продавница и пак прашува: -Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба?
Продавачот на крај му одговара: -Дечко, немаме жила од вол за бас гитара, ама ако сакаш имаме пичка од свиња за усна хармоника.
На бабата и се кренала сукњата и дедото вели:
- Покриј ја таа гробницата мори!
- Еее зошто, да не се дигне мртовецот?
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780