Вицеви без наслов 2 дел

[Roy Fokker]

Таткото го прашува синот:
Како ти помина испитот сине?
-Свето!
Како тоа свето?
Епа така: Професорот ме прашува прашање а јас се крстам!
- И ?
И јас одговорам а професорот се крсти!
--- надополнето: 25 мај 2013 во 02:40 ---
Две "дами" одат по улица и гледаат на тротоарот некаков маж. Едната и кажува на другата:
- Миличка, ако знаеш овој колку многу пари дава за секс, немаш претстава....
Другата одговара:
- Е-е-е, супер, маци, значи оваа вечер сум со него!
- Да, ама има еден мал проблем - продолжува првата.
- Каков?

- Сака да тепа!
Втората одговара:
- Е, па што, ако дава многу пари, ќе го истрпам тој ќотек, не може да е толку страшно. А колку тепа?
- Пааааа.... додека му ги вратиш парите!--- надополнето: 25 мај 2013 во 02:41 ---
Од кај си?
- Македонија!
Монголија?
- Не, не Македонија.. Тоше Проески, Пандев ..
Аааа ... Pаке пуке, раке шлаке, Гулабица, Министерка, Магарица..?
- Не, не од Монголија сум !!!

 

[kapetan]

Турист оди во некое село и прашува некој селанец:
- Имате ли некоја туристичка атракција во селово?
- Имавме, но се омажи....

Наставничката ги прашува учениците:​

- Ајде некој да ми каже некоја случајност.​

Малиот Трпе станува и кажува:​

- Мајка ми и татко ми се венчале на ист ден​

​

Зошто во Македонија е укината смртната казна за затворениците ?​

- Струјата е премногу скапа!​

​

Ојт педер на бензиска и го стават цревото в г'з.​

Излегвит тој шо работат и му викат:​

- Алоооо бре то е Dizel !!!​

- Мене ми е SUPER !​

 

[kapetan]

Седи Блажо во купе во воз. Наспроти него седи дотерана плавуша облечена во кратка сукња. Блажо не престанал да зјапа во неа. Плавушата видела дека Блажо гледа во неа ги раширила нозете и му ја покажала вагината.
- Ви се допаѓа? го прашала плавушата.
- Нормално! и одговорил Блажо
- Сакате ли да ви намигне? Ги раширила нозете и намигнала со вагината.
Блажо во делириум, не верува на своите очи
- Сакате ли да ви прати бакнеж? Ги раширила нозете и му пратила бакнеж со вагината!
Блажо само што не паднал во несвест.
- Седнете до мене.
Блажо станал и седнал до неа
- Сакате ли да ставете два прста во неа?
Блажо: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?

 

[Dani]

Оди наркоман во црква и му вика на Попот:
-Море бетмен, многу јаки графити имаш бе...!

 

[Francesco Totti]

Kафето е волшебен пијалок... Замислете само колку луѓе дошле на свет благодарение на реченицата... "ајде на кафе"..

 

[kapetan]

Kафето е волшебен пијалок... Замислете само колку луѓе дошле на свет благодарение на реченицата... "ајде на кафе"..

не ми кради потписите

девојка : ако се лапам со друг дали значи дека сум те изневерила?
дечко : а ако ти залепам една со десна рака,а левак сум дали значи дека сум те тепал ?

 

[blue ladybug]

не ми кради потписите

девојка : ако се лапам со друг дали значи дека сум те изневерила?
дечко : а ако ти залепам една со десна рака,а левак сум дали значи дека сум те тепал ?

1. Ne
2. Da
Hahaha

 

[kapetan]

1. Ne
2. Da
Hahaha

Да прашам дома за така

Зошто плавуша игра лото?
- Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко к*р ќе добиеш.

Како педер го соблекува кондомот?
- Прднува

Проститутка и клиент:
Таа: Дај пари или гризам!
Тој: Пуштај или мочам!

 

[Francesco Totti]

не ми кради потписите

девојка : ако се лапам со друг дали значи дека сум те изневерила?
дечко : а ако ти залепам една со десна рака,а левак сум дали значи дека сум те тепал ?

Не сум приметил ...

 

[kapetan]

Две баби зборуваат:
- Мојот старец постојано си ги гризе ноктите. Ужасна навика.
- Ооо, јас мојот го одучив.
- Како? Mу ги врза ли рацете?
- Не! Му ги кријам забите.

Мајка и син:
-Како ги јадеш лешниците со лушпа! – го кара таа – Зошто прво не ги скршиш?
-Немам потреба, знам што има внатре!

 

[kapetan]

Отишол Мујо, на суд зошто прегазил 32 луѓе.
И судијата го прашал.
Како си успеал да прегазиш 32 луѓе?
-Па возев и наеднаш изгубив контрола врз колата и кај се најде токму на патот
две автобуски станици, на едната имаше 30 луѓе а на другата 2. И си реков ај ќе ги газам овие 2 наместо овие 30, и така се упатив кон тие 2 и го згазив едниот од нив а другиот избега на другата автобуска, и јас по него за да го згазам и така ги згазив сите други.

Се сексаат маж и жена, и баш во моментот кога го достигнале врвот во сексот мажот се укочил во место. Жената чека, чека, и едно време му вика:
- Абе ајде, што застана?
- Ќути мори, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering“.

 

[kapetan]

Синот му вели на таткото (полицаец)
-Тато, купи ми молив.
Оди полицаецот во книжара.
-Дајте ми молив за трето одделение.
Продавачката (плавуша)
-За прва или за втора смена?

 

[Francesco Totti]

Блажо на Милионерот, одговара за 1.000.000 денари...
Прашањето гласи:
---Кој е, главен град на Италија....
а) Рим....
б) Милано....
в) Венеција...
г) Верона...
Блажо се мисле, и вика:
---Јас че го искористам џокерот, повикај пријател, и че го повикам мојот другар Нацо......
Му се јавуат на Нацо, и Блажо му вика:
---Дека си бре Нацо, другару стар, шо има ново. како жен'та. и децата....
И так поминуат 30 сек. свирнуе сирен'та, и водителот го прашуе:
---Блажо, оти не го праша за одговорот бре.....
---Море го знам одговорот, туку ај да се чуам со него, у Австралија е он...

 

[Francesco Totti]

Разговараат двајца мажи:
– Што има ново? Се ожени или сè уште сам си готвиш?
– И едното и другото.

 

[~DaRko]

капетане, да бе смени фонд.....очорев море........со поголем фонд пишувај