Компљуторски :)

[Setsuko]

Жена PASSWORD - веруваш дека си единствениот кој ја познава, но всушност ја познава уште половина земјина топка.
Жена E-MAIL - од десет работи што ти ги кажува, осум се глупости.
Жена WINDOWS - сите знаат дека е глупа, но никој не може да живее без неа.
Жена SERVER - секогаш зафатена кога ти треба.
Жена DOS - сите ја имаат користено барем еднаш во животот, но никој повеќе не ја сака.
Жена МOUSE - работи само кога ја тепаш и малтретираш.
Жена HARD DISC - секогаш се сеќава на се`! Засекогаш!
Жена MULTIMEDIA - со неа ти се чини дека се` изгледа поубаво.
Жена BACKUP - можеби ќе верувате дека го поседува сето она што ви е потребно, но во најважниот момент ќе се покаже дека нешто и` недостасува.


Некој информатичар седи во кафич и се додворува на некоја девојка...
- Сакаш да те частам кафе?
- Не, фала!
- Сакаш да те частам сок?
- Не, фала!
- Сакаш да те частам вотка?
- Не, фала!
После ова информатичарот си вика во себе:
„Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа!“


Оди компјутерџија по улица и му паѓа
цигла на глава.
- Аман веќе од тој тетрис!

 

[Иван_30.11]

Како ќе препознаеш лош програмер?
Излижано му е копчето esc.

Доаѓа програмер на бензиска станица и бара да му се наточи бензин.
Продавачот го прашува:
Сакате 95 или 98?
Што зар немате XP?

Што вика програмер кога се дави?
F1, F1, F1, F1...

Како програмер се качува на 12 кат со лифт?
Притиска на 1-ви, притиска на 2-ри и бара кај е Enter

 

[Vasic]

Искача електраш со некоја девојка у град.Пијат, пијат и девојкава му вика: Ај докај мене. Идат докај девојкава и се љубат ова она легнуваат на кревет а до креветот биро со компјутер.
- Извини шо конфигурација ти е чудово????
​

 

[INVINCIBLE]

Искача електрач со некоја девојка у град.Се пијат, пијат и девојкава му вика: Ај докај мене. Идат докај девојкава и се љубат ова она легнуваат на кревет а до креветот биро со компјутер
- Извини шо конфигурација ти е чудово????
​

Искача електрач со некоја девојка у град.Се пијат, пијат и девојкава му вика: Ај докај мене. Идат докај девојкава и се љубат ова она легнуваат на кревет а до креветот биро со компјутер и на компјутерот отворено LimeWire и типот прашува :
-А со колку download-ираш?

 

[Болиглава]

Разговараат програмер и економист
Програмеров: -Извини, колку ти е bit-ен компјутеров?
Економист: -Да ти кажам право многу ми е битен.

 

[Chombe_United]

Прашуваат економист:
"Дали знаете што е сајбер секс"
Овој прашува "Секс што?"
Прашуваат електраш:
"Дали знаете што е сајбер секс"
Овој прашува "Сајбер што?"

 

[Ивaн]

КЛЕТВИ
Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.
Да ти се стопи матичната, како чоколадо во микробранова да ти стане.
Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.
Да ти откаже Num Lock диодата.
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.
Дај боже End Task копчето од Task Manager, disabled да ти биде.
Да ти се поебе ласерот од CD-ROM-от, па CD-иња на игла да вртиш
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode
Да даде Господ да фаќаш WiFi мрежа со 100% јачина на сигнал и пак да не ти отвора страници...
Да ти пишува Press any key, кога тастатурата ќе ти е расипе!
Да ти пишува Click here, кога маусот ќе ти се расипе!

 

[Sephiroth]

Искача електраш со некоја девојка у град.Пијат, пијат и девојкава му вика: Ај докај мене. Идат докај девојкава и се љубат ова она легнуваат на кревет а до креветот биро со компјутер.
- Извини шо конфигурација ти е чудово????
​

Искача електрач со некоја девојка у град.Се пијат, пијат и девојкава му вика: Ај докај мене. Идат докај девојкава и се љубат ова она легнуваат на кревет а до креветот биро со компјутер и на компјутерот отворено LimeWire и типот прашува :
-А со колку download-ираш?

Стандардна процедура хехехехехе.

КЛЕТВИ
Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.
Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode

Овие се стварно злобни! Ова више не е шала:pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Dzish]

Еве ви неколку гафови на познати луѓе

"Компјутерите во иднината можеби и нема да тежат повеќе од 1,5 тон" - Popular Mechanics (1949)

"Мислам дека постои место на светскиот пазар за можеби 5 компјутери" - Томас Ватсон, претседател на IBM (1943)

"Не постои ниту една добра причина зошто некој би сакал да има компјутер во неговиот дом" - Кен Олсон, претседател и основач на Digital Equiptemnt (1977)

"Невозможно е да се направи машина за летање која ќе биде потешка од воздухот" - Лорд Келвин, претседател на Royal Society (1895)

"Авионите се интересни играчки, но немаат никаква воена вредност" - Маршал Фердинанд Фох, професор за стратегија, Ecole Superieure de Guerre

"Се што може да се измисли е веќе измислено" - Чарлс Дуел, биро за патентирање на САД (1899)

"Копање за нафта? Мислите да копате во земја и да најдете нафта? Вие сте навистина луди" - Соработниците на Едвин Дрејк (1858)

"Кој по ѓаволите би сакал да слуша како зборат актерите?" - Х.М Варнер, Warner Brothers (1927)



Марфиеви закони во електрониката


- Големите откритија се случиле по грешка.

- Нови системи генерираат нови проблеми.

- Логиката е систематски начин како самоуверено да дојдеш до погрешен заклучок.

- Да се греши е човечки, но потребен е компјутер за работите да се зезнат до крај.

- Секоја направа содржи барем еден дел кој веќе застарел, два дела кои не можат да се купат и три дела кои сеуште се во фаза на развој.

- Се е можно, освен скијање низ ротирачка врата.

- Доколку некој експеримент успее, тогаш нешто не е во ред.

- Кога се ќе пропадне, прочитајте го упатството.

- Секој предмет кој ќе падне, ќе се стркала во најнепристапниот ќош.

- Сите работи тргнуваат наопаку истовремено.

- Предметот ќе биде оштетен пропорционално на својата вредност. Колку е поскап, повеќе ке се уништи

 

[M!na]

- Ѕврррр, ѕврррр!!! (ѕвони телефон)
- Центар за помош за компјутери, повелете.
- Добар ден, имам еден проблем.
- Повелете, кажете ми што не е во ред?
- Само што купив компјутер, ама изгледа дека нешто не е во ред со него, затоа што кога типкам букви, ништо не гледам.
- Дали сте сигурни дека добро ги споивте каблите?
- Пааа... да.
- Ве молам, проверете дали кабелот од тастатурата е приклучен во централната единица.
- Да, е.
- Добро. Сега обидете се повторно.
- Не, пак нема ништо. Мрак е и нема букви.
- Добро. Проверете дали ви е вклучен мониторот.
- А што е тоа?
- Хмм.. тоа е една работа во која гледате... слична е на телевизор и на неа се отсликува се што пишувате.
- Ахааа... а како да знам дали е вклучен?
- Гледате ли една малечка зелена сијаличка во дното на мониторот? Дали е запалена?
- Не можам да ја најдам. Изгледа дека ја нема.
- Добро, ќе се обидеме поинаку. Ве молам проверете дали е добро приклучен кабелот кој ги поврзува мониторот со централната единица. Всушност, проверете дали сите кабли се вклучени.
- Само малку... уххх! Не можам да ги фатам.
- Па потргнете ја малку масата
- Не можам, мрачно е. Ништо не гледам.
- Како тоа мислите, ништо не гледам?
- Па единствена светлина што допира во мојава соба е онаа што доаѓа низ прозорецот.
- А зошто...? Зарем неможете да запалите светло?
- Не, не можам. Нема струја.:pos2::pos2::pos2:

 

[Sweet4e]

:pos2:

 

[reactive89]

Може овој го знаете, но гледам не е спомнат...

Како се моли програмер?!
- И F1 да ми помогне, и F2 да ме спаси, во името на Ctrl, Alt и светиот Delete, Enter!!! :nesvest:

 

[Famous Last W]

-Што прави циган на комппијутер?
Копа по Recycle Bin.

-што прави мачка ко ке седне пред компјутер??
го брка маусот

-стојат двајца компјутерџии во музеј пред сликата на
пикасо:
е на овој драјверите за принтерот скроз на скроз му отишле.

што вика програмер кога ќе му ослабе видот?
- слаба ми е графичката
:pos2::pos2:

 

[SSS-Stolica]

STO PRAI CIGAN VO KOMPIUTER??BURICKA VO RECYCLE BIN

 

[SSS-Stolica]

KAKO SE VIKA CIGAN SO SITKA CEDINA???CD-ROM