Заебанции за политичари!:)

[faraon]

Лидерот на Вмро ДПМНЕ во Охрид на митинг рече:

- Доб`о вече` Ох`иѓани... Доб`о вече` Македонијо. Ох`ид е наш најубав Г`ад. Ох`ид Г`адот над Г`адовите!

 

[ACHQ]

sto ke kaze Tachi za recenicata " pileto ja pominuva ulicata"

Tachi : pileto se obiduva da gi ostvari svoite pilechi prava.

 

[United Rule]

Зошто Дора Бакојани проодела на 3 месеци?
- Затоа што била многу грда, и никој не сакал да ја крене во раце.

 

[faraon]

Разговараат двајца паметни во собрание:
-Знаеш јас бев многу паметно дете. Проодев уште од првата година.
-Јас бев уште по паметен.Мене ме носеа се до осмата година.

 

[ACHQ]

Лидерот на Вмро ДПМНЕ во Охрид на митинг рече:

- Доб`о вече` Ох`иѓани... Доб`о вече` Македонијо. Ох`ид е наш најубав Г`ад. Ох`ид Г`адот над Г`адовите!

hahaha ama Grujo e legenda nego kumanovski gradonacalnik aka CIC na edn koncert vikna "DRSHSE KUMANOVO"

 

[one girl]

hahaha ama Grujo e legenda nego kumanovski gradonacalnik aka CIC na edn koncert vikna "DRSHSE KUMANOVO"

Абе ЦИЦ е закон,не бе УСТАВ!!!:pos2:

 

[Македон91]

Некој македонски политичар се обратил пред насобраниот народ во градот Кочани со зборовите:
- Добровечер кочани, кочанки и мали кочанчиња!

 

[Mario Gómez]

My favourite

Ѕинго на митинг во некое село...
Гласај те за мене ќе ви направиме болници, патишта нови, нови водоводи, училиште ќе ви направиме во селото!
Еден стар селанец, какви училишта ние деца немаме!
Не се секирај и деца ќе ви напрајме...

 

[Грејвдигер]

Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до мнооогу жестока расправија и Ахмети му вика:
- Јебем ти оца у пичку.
Тадиќ:
- Ваљда мислиш на матер.
Ахмети:
- И њега.

Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:
- Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Пишете лимузина за Иванов.
И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било јахта:
- Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Бришете лимузина пишете јахта за Иванов.
И напишале. Потоа му рекол дека ќе го вози во хелихоптер:
- Леле ама е убав твој е?
- Мој е вика Медведев. Сакаш ваков?
- Сакам вика Иванов.
- Бришете јахта пишете хелихоптер за Иванов.
И напишале. Вечерта отишле во диско и сега Медведев го прашува Иванов:
- Леле ама е убава, твоја е? -Наша е вика Иванов.
- Сакаш ваква? - му вика Медведев.
Иванов се мисли и си вика во себе "Да изгубам хелихоптер за една женска" и вика:
- Немам таков кур за ваква пичка.
- Бришете хелихоптер пишете кур за Иванов.
Рекол Медведев и го испратил Иванов на аеродром со кур во рака

 

[DartWader]

На митинг во Куманово еден кандидат за советник им се обраќаше на луѓето со драги мои пациенти .... хахахахах:pos2:

 

[faraon]

Разговараат Црвенковски и Бучковски:
- Буч, шо мислиш? Шо е подобро, да бидеш глупак, или ќелав?
- Подобро е глупак. Не се забележува толку многу.

 

[PhantomerX]

Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна......“
Потоа сакал и Херкулец:
Херкулец: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?

 

[blanco]

Зошто Дора Бакојани проодела на 3 месеци?
- Затоа што била многу грда, и никој не сакал да ја крене во раце.

Лол хахахахаха

 

[DeviL_32`]

Што му рекол пилотот на Борис Т. пред да се урне авионот?
- Види можам и без раце

 

[faraon]

На кандидатот од ВМРО-ДПМНЕ за општина Карпош, Димиќ, му било срам да се појави во јавност поради поразот од Стевче, па решил да се маскира... Пуштил брада, ставил наочари за сонце и на глава си опнал една шубара... Така маскиран, излегол надвор на воздух и некоја бабичка му рекла:
- Здраво Димиќ!
Вчудоневиден, Димиќ ја прашал бабичката:
- Аман мори бабичке, како ме позна?
А бабичката му одговорила:
- Ќути море, ја су Нанче од Охрид!