Мујо и Хасо

Мујо отишол на скокање со подобрани, но кога дошол неговиот ред, му рекол на капетанот:
- Капетане, јас не смеам.
- Зошто?
- Па тетка ми синоќа ми гледаше на кафе и ми кажа дека пaдобранот нема да ми се отвори.
- Ма, Глупости! Еве, ќе си ги замениме подобраните.
И така тие си ги замениле подобраните. Мујо скокнал, ја повлекол рачката и подобранот се отворил. Во тој момент крај него пролетал капетанот и се слушнало викање:
- Мујооооо, да ти ја ебаммммм теткаааа тииии...
 
Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо? На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми....Жена ми почна да не ме забележува.....
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она да сакаш мажи?
 
Мујо, Хасо и Фата

Отворил Мујо аптека. Го замолил еднаш Хасо да го замени. Кога се вратил го прашал дали доаѓал некој.
- Дојде Суљо, го болеше глава.
- И што му даде?
- Аспирин.
- Добро, дојде ли пекој друг?
- Дојде Изет, го болеше стомак.
- И?
- Му дадов таблети за стомак.
- Добро, тоа ли е се?
- Не, беше и Фата.
- А што и беше неа?
- Ништо, се пожали дека не видела кур со месеци.
- И?! Што и даде?
- Капки за очи.
 
Си биле Мујо и Хасо и Мујо го прашуба Хасо: -Хасо се двоумам што да купам - точак или крава?
- Нема да шо се двоумиш, купи точак. Нема ли да ти биде срам да јаваш крава низ селото да ти се смеат сите?
- Е добро па нема ли да ми биде срам да земам да го молзам точакот???
 
мујо и хасо решиле да крадат банани и ај се договориле мујо да краде а хасо да чува стража..и после некое време доаѓа џандар и му вика на хасо шо прајш бе ти волку касно навечер тука??и овој му вика нишо смислувам поезија. и џандаров му вика "ај бе кажи една песна" и хасо почнал

сино е небото
зелена травата
клекни мујо
ти се гледа главата:pos2:
 
Оди Мијо во трафика и купува цигари. Гледа на кутијата пишува "Пушењето предизвикува импотентност". Се враќа и му вика на дечкото што работи во трафиката
- Извини, може да ги сменам цигариве за оние рак што се добиваше од нив?
 
Си биле Мујо и Хасо и биле во затвор. Еден ден на Хасо му дале бостан диња круша и јаболко а на Мујо ништо не му дале. Мујо почнал да си црта по ѕид.
-Мујо со праиш бе будало?
-Еве чим мене не ми даваат да јадам, јас ќе јадам од ѕид!
 
Оди Мујо по мостот и го гледа Хасо се спрема да скока и да се самоубие.
Зошто бе батка сакаш да се самоубиеш?
Бев во војска и го изгубив половиот орган и сега нема зошто да живеам, животот е бесмислен!
Се сожалил Мујо, оди да купи венец за својот другар, се враќа назад на мостот и го гледа Хасо уште стои таму.
Што е бе, уште не си се самоубил?
Па како да се самоубијам кога за тоа треба јајца?!
 
Си биле Мујо и Хасо. Живееле во две соседни згради и нон стоп се довикувале преку тераса. Комшииве веќе неможеле да ги трпат па решиле да им купат телефони. После тоа Мујо му се јавува на Хасо преку телефон и му вика:
- Педер ај излези на тераса, имам нешто да ти кажам.
 
HaCkEt_MaN напиша:
Си биле Мујо и Хасо. Живееле во две соседни згради и нон стоп се довикувале преку тераса. Комшииве веќе неможеле да ги трпат па решиле да им купат телефони. После тоа Мујо му се јавува на Хасо преку телефон и му вика:
- Педер ај излези на тераса, имам нешто да ти кажам.
Кликни за повеќе...


хахаххаха овој е закон...:)
 
Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал:
"Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!"
"Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо.
"Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!"
 
Се разболел Хасо, а Мујо го однел на доктор, докторов му рекол да му дава чај и две јајца на око. По недела дена го сретнува докторот и го прашува како е Хасо. Миујо ви вика, а бе докторе, тамам стигнав до пупак му ги ставив јајцата, умре!
 
Доаѓа Мујо дома камен пијан и се слуша одеднаш -трес! Што падна Мујо?-прашува Фата.-Капут,вели Мујо.-Па многу силно тресна за да биде капут вели Фата.-Па и јас бев во него.
 
Ја прашува Мујо Фата:
Фато можели од сега да те викам „Ена„
Фата:
Зошто?
Па ти си ми прва!вели Мујо.
После тоа Фата го прашува Мујо:
А може ли јас тебе да те викам„Peugeot"?
А зошто?
Па затоа што си ми 607!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom