Prvo da napomenam deka mi e maka i za tebe Trn vo oko,patem mojot problem ne se sporeduva so tvojot(se razbira mojot e detcki vo sporedba so tvojot).Imeno tolku mi e macna mojata situacija sto ponekogas,na momenti se gubam i pocnuvam da tezneam "da go posetam Onoj".Imam 15 god i toa bi trebalo da znaci deka treba da se zamaram so detcki raboti i da se ustrucavam dali onoj onde mi upati pogled mene ili na drugarka mi!No ne jas zabegav,definitivno,se cuvstvuvam strasno, uzasno,ne mozam poveke da gi podnesam tie uplaseni pogledi kon mene,se grozam ponekogas od sama sebe zasto navistina se pocesto izleguvam od kontrola,doma situacijata mi e neopisliva,sakaat da me preselat vo stan,da me pratat na psihijatar,majka mi ednostavno saka da mi napika so inka vo glava deka treba da se zamaram so bubuljici!Od soba ne sum izlegla,a koga ke izlagam toa e zasto izlagam nadvor,ne znam kako mi izgledaat sobite doma,pocnuvajki od dnevnata zasto ne mozam da bidam vo prisustvo na domasnite!Me boli mojata apatija i mi tezi prazninata sto me ispolnuva!Ne sum a seksualka so sigurnost tvrdam,no mene i najubaviot decko ne mi ostava vpecatok,ne mi se dopaga nikoj a i ne se zamaram!Skoloto mi e na prvo mesto, da ,no ne za da imam 5 ki (me zabole qrot)tuku za ednostavno da konzumiram znaenje(od koe patem ne se zasituvam,no za temi koi me interesiraat),se poveke mu obrakam vnimanie na duhovnoto i tuka epten zabeguvam,se zbunuvam,ne gi varam onie glupavi tracevi a toa me pravi mnogu porazlicna od mojata okolina,a toa boli.Zosto sekoe dvizenje niz skolskiot hodnik i lugeto te gledaat ko da si od nekoja sekta!Postojano sum napnata i von samokontrola,nazadokot na opstestvoto mi e glaven dvigator i toa nakaj Demir Hisar!Kade i da otidam vo nova okolina,site gledaat nesto cudno vo mene,nesto strasno,da ne izlegov od grobista da ti ibam!A site se tolku glupi i zabegani po novite stikli sto nemaat vreme ni da te poglednat sto e najtragicno,samo apsorbiraat tugi mislenja i gi emituvaat na treti luge!Tolku sum zatvorena vo sebe i od segde me demnat nekoi nepovikani crni misli,a ako mu se otvoram nekomu ke pocne da vristi i bega kako da sum Gejson od Petok 13 da mu ebam majkata(so oprostenje ama morav)!Plitkosta na umovite na bliskite i dalecnite me ubiva,ne deka sum izvor na golemo znaenje ama se nadevam ne sum ni glupa,barem taka mi vikaat,hmmm!Koa ke sednam na muabet so nekoj sekogas mi napomenuva deka sum malku cudna,zosto sum bila prezrela za svoi godini,deka sum ubava,a i ljubitel na strav i nesto slicno na temnata strana.BULLSHIT!Ja koa ke se vidam vo ogledalo,ogledaloto se krsi od so ne podnesuva odraz na "cudno"sustestvo kako mene!Imam neresit problem so mnogu bliska licnost->strada od sociopatija...more ne ona e bolna od sociopatija, a jas stradam!Drugata ima narko u familija!Neznam sto da kazam,doma edniot od kompjuter ne stanuva,drugijot me praka na lecenje a samiot e bolen tretiot use od prvo oddelenie stana glaven bagabont i tuka prikaznata zavrsuva i za dobro i za loso taka e ,mene nigde ma nema,moite delumni uspesi i naobrazbi nikoj ne gi zema vo predvid,pomosta sto im ja nudam, ni taa.Koga nema nikoj doma preku den se pravam jas osven rucekot,da bideme na cisto znam samo da przam jajca!No da dojdes od rabota i eden rucek da naprvis i posle cel den prci si ja i drvi si go mislam ne e mala rabota,cel zivot ucam i pisuvam sama,so bratmi edna lekcija prorabotije i gi fati zapek od napor!Se sto sum pravela sum go pravela sama i od site gomna sum se vadela bez nikakva pomos,koga me sledese manjak godina dena(uf da bese samo toj nego imase uste ) nikoj ne mi veruvase i domasnite moi mili me sledea da vidat dali jas si ja pafkam u kafic posle skolo ili kruzam po ulici ko budala ,jakata ja ,da ne slucajno otkrie kaj sedam,za dobroto na familijata,a zaebi toa sto mozese ne daj boze vo najlos slucaj i nevinost pa i zivot da mi prokocka eden napalen dzver pedofilski odvraten!I nokogas ne mi rekoa bravo si sozreala tuku po sekoe iskacanje mi brcaa po gebovi da ne duvam!I utre ke mi rece nekoj ti imas use mnogu furni leb da jades?DA ne mnogu-premnogu,ama nemam sila ni da jadam,se cuvstvuvam istosteno,iscicano,celo vreme sum budna(ne u prav smisol) i se si zemam pri srce,no ne e toa problemot,problemot e sto se sto mi se slucuvase me napravi otporna,preotporna mozebi za moi godini,tolku mnogu sto veke,i da zemam pri srce ne me povreduva,ko da sum prazna!A koga ke me aknat flesoi bilo kade i ko ke pocnam da placam,solzi mi naviraat ko dozd i grad,osekam bolka a neznam koren ili pricina za istata.Bi prodolzila da pisuvam,ama so sekoja recenica kako nov bozdogan da me udira po grp,pa se vrtam da ne e nekoj od moite"verni"prijateli!Ova boli,a nekam da zaplacam,bar ne sega koga planiram da izlezam!Kako ke si pominam posle ovoj flashback neznam i ne me interesira,no samo uste nesto:Me znaat kolku-tolku nekoi na forumof,a ova e licna rabota,pa apel do site niv, for there own sake da ne umaraat za istata!!!
Sepak mi bese macno se iskazav i ne birav zborovi ,a i ne mi bese gajle kako ke me svati i dali ke me svati nekoj!Ama never mind!
