Вицеви без наслов 2 дел

[Попај]

Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.
----------------------------------------------------------------------
Плавуша се слуша затворена во купатило како брои:
... 96, 97, 98, 99 ... Помош стоногалка!!!
----------------------------------------------------------------------
- Зошто мажите и даваат имиња на своите пениси?
- Затоа што не сакаат некој безименко да донесува 98% од нивните одлуки.
----------------------------------------------------------------------
- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
- Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

Зошто сестрите во старечки дом и даваат Вијагра на старците пред спиење?
- За да не се истркалаат од кревет.


Што имаат заедничко забар и гинеколог?
- И двајцата викаат: ОТВОРИ ШИРОКО.


- Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?
- Има кондом на мењачот.


- Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.

Некој крупен маж земал ситна жена, па другарите го прашуваат:
- Добро бе, каков ви е сексот, кога сте толку различни?
- Абе, јас си лежам, она е одозгоре, па јас ја држам и ја клатам. У ствари исто е како маструбирање, само сега има со кого да си правам муабет.


- Извини што не ти дојдов на свадбата, ама мислев дека се зафркаваш кога ме побара за жена.


Игорче ја гледа мајка си како се мачка со креми по лицето, па ја прашува:
- Мамо, што правиш?
- Еве сине, се разубавувам.
По неколку минути почнала мајка му да ја вади кремата, а Игорче и дофрла:
- Што е бе мамо, се откажа!?

 

[love]

Upravitelkata na Manastirot im veli na kalugerkite:-Imam edna dobra i edna losa vest.Dobrata e:Ni stigna cel kamion morkovi,a losata e so se izrendani.

 

[asterix_m]

На аеродром
Име
Абу Далах Сарифи
Секс
Да, четири пати неделно
Не, не мислев машко женско
Да машки, женски понекогаш и камили

 

[maliOT]

Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

* * *
Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- Ќе им фрлите баскет!

* * *
Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

* * *
Како Господ ги направил русокосите:
- Правел метла и се зафркнал!

* * *
Перо бутка буре по улица, го сретнува Трпе и го прашува:
- Перо, каде со бурево?
- На лекар. Ми рече за месец дена мокрача да му однесам.

* * *
- Зошто Босанците ги има низ цел свет?
- Ќе отидат, па не знаат како да се вратат.

* * *
-Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
- Мозокот го отфрлил страното тело.

* * *
- Од двајца ќелави, кој е поќелав?
- Тој со поголема глава-

* * *
Две баби муабетат:
- Магдо мори, шо праиш?
- Мори, шо да праам?
- Е, шо ќе праиш.

* * *
Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?
- Улошки.
- Зошто баш улошки?
- Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш...

* * *
- Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.

* * *
- Што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
- Еден пијаница помалку.

* * *
Влегува човек во продавница за инсектициди, избира една кутија и го прашува продавачот:
- Добар ли е прашоков за бубашваби?
- Не..... ги убива.
* * *

Што е црно и бело и личи на коњ?
- Зебра.

* * *
- Што и рекол машкиот октопод на женскиот октопод?
- Може да те држам за рака, рака, рака, рака, рака, рака...?

 

[S|m0n4e]

Се шетале две крофни по улица и сретнале една палачинка. Едната крофна и рекла на другата:
- Види ја женскава, 100% била на фитнес.

--------------------------------------------

Се караат две плавуши.
-Зошто спиеше со мојот маж?
-Па да видам кој е подобар, мојот или твојот.
-Па глупачо, можеше мене да ме прашаш.

--------------------------------------------

Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

:pos2::pos2::pos2:​

 

[BusHav]

Се капел малиот Перо во морето,отишол малце подалеку и мајка му загрижено му подвикнала:
-Перооо,не оди многу далеку во водата,да не те фати грч.
Го слушнале тоа две плавуши во морето и едната исплашено и рекла на другата:
-Абе,ајде да излегуваме,имало грчеви тука.

 

[Bacillus gagous]

Две соселанки лупеле нешто моркови, и едната вика:
-Ауууу овој ко на Митре мој
-Што, толку му е голем?
-Не мори, толку му е прљав.

 

[Ann.]

Го осудиле кртот на смрт и го прашале која му е последна желба и тој вика:А може ли да ме закопате жив?

 

[Vinnetou]

Одат 2 баклави по улица и едната и вика на другата: еј чекај ме жуљаат оревиве

 

[sm1le]

што прави џуптин на олимпијада?
смрди на 100 метри!!!

 

[BusHav]

Две циганки праат муабет и едната вика:
-Абе мури,кога ти е роденден?
-Зошто мури?
-Па да ти купам завеси,да не ве гледам со мажот ти кога се сексате.
-А тебе мури кога ти е роденден?
-Зошто мури?
-Па да ти купам наочари да видиш дека не е мажот ми него мажот ти!

 

[girlll]

Zborat dve babi:
1vata: Abe od vnuk mi nema da bide coek.. Po cel den sedi na kompjuter i niso ne praj
2ta: E mojot ke bide ili Lekar ili Pilot.. Sekad koga ke vlezam kaj nego vo soba.. Nasekade ima spricevi.. A on mi vika: Baboooooo ajde da letame!
:pos2:

 

[Точкест]

Оди Никола груевски со уште двајца горили у кафич доаѓа келнероти и му вика
К: добар ден премиере што ќе се напиете
Г: Ти седни.
келнерот седнува горилите го фаќаат за врат и му викаат
Што ти е на тебе бе што седнуваш?
к: па премиерот ми рече..
Што ти рече бе
К:Па ти седни ми рече
Абе море ти рече ТРИ СРЕДНИ

 

[RoCkY_bAlBoA]

Некој јапанец измислил машина и ги викнал некој кинез и Васил Тупурковски.

К:За што служи машинава?
J:Од позади се става свиња а од напред излегуваат колбаси.
К:А коски?
J:Немај гајле за коските
ВТ:А може од напред да се стави колбас од позади свиња да излезе?
К:Тоа само кај мајка ти

 

[Ilumious]

Sto e razlikata pomegju maz i svinja?
Svinjata ne stanuva maz posle litro rakija.