Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Турист посештава малко градче и вижда, че пред една от к'штите свири оркест'р.

- Какво правите тук? - пита тој.

- Правим серенада на кмета, заштото днес има јубилеј - отговарја диригент'т.

- Това мај не е много лјубезно - казва турист'т. - Би мог'л поне да се покаже на прозореца.

Тромбонист'т спира да свири и м'рмори:

- Е, не мога да б'да на две места едновременно, все пак!

 

[@cool@]

 

[Sky*]

Plavusa na doktor:​

-doktore poveke ne mi rasnat sramni vlaknena dole​

-kolku cesto imate sexualen odnos?​

-pa cetiri do pet pati dnevno​

-gospogo pa i treva ne rasne na avtopat​

 

[@cool@]

Mijenja Haso gumu na svom novom Mercedesu kada doleti Mujo i razbije staklo.......
na to ce Haso "šta radiš to Mujo?!?"

a Mujo " pa dok ti kotača skines, ja cu radio za to vrijeme"

 

[Sky*]

Легнале Митре и Трпана голи во кревет и Митре запрепастен ја гледа бричена доле скроз па и вели: Кај ти е руното мори Трпано?​

- па ти овде си, да ме е.еш или за да плетеш?! одговорила Трпана​

 

[@cool@]

Ušlo društvo u kafanu.
Unutra ludnica. Pjevačica rastura.

Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pjesmu duplo platiti ako
pogodi pantomimom naznačene nazive tri pjesme.


Ona pristane. Počne neizvjesnost.


Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa kaže:

- "Čet'ri konja debela". Pljesak!

Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:

- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!

Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem kafanskog stolnjaka.

U kafani tajac. Pjevačica ne zna.

Ovaj pobjedonosno razglasi:

- "Moj Milenko, legao da spava..."
--- надополнето: 30 декември 2011 во 19:21 ---
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva
i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

 

[Sky*]

Оди тип во продавница да си купи ѓаќи.Побарал машки боксерици, а продавачката му рекла:
-Абе, машки нема, ама има женски, купи си .... нема разлика!
Мажот изнервирано рекол:
-А нема разлика?! А сакаш ли да ти ја извадам разликата и да те плеснам со неа по чело?

​

 

[@cool@]

Oženio se Crnogorac.

U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
--- надополнето: 4 јануари 2012 во 22:32 ---
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A seksaš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"

 

[Sky*]

Му вели чoвек на Господ:​

- Цел живот бев праведен и не грешев, па дозволи ми малку да уживам пред смртта. Отсекогаш сакам да одам на Хаваи, ама многу ми е страв да летам со авион, а на брод добивам морска болест. Може ли да ми направиш мост до Хаваи и таму да отидам со кола?​

Господ му одговорил:​

- Тоа навистина нема смисла, каде би биле потпорните столбови, морето е немирно, да возиш дотаму би бил​

о опасно. Навистина, тоа што го бараш е многу тешко и технички неизводливо. Можам ли да ти исполнам некоја друга желба?
- Добро, вели човекот. Би сакал да ги разберам жените, зошто зборуваат едно, а мислат друго. Зошто плачат. Зошто не не' разбираат. Зошто не можат да бидат отворени и искрени. Зошто не гледаат некои работи или погрешно ги толкуваат. Тоа сакам. Да ги разберам жените!
Господ на тоа му одговорил:
- Сакаш мост со две или со четири ленти?​

 

[miziec]

Две блондинки гледат порно. След краја на филма едната заплакала. Другата ја пита: ​

- Какво става? Зашто ревеш? ​

- Ми заштото мислех, че тија накраја ште се оженјат . .​

Изпит по Физика:

- Колега, зле е. Ама хајде, последен в'прос. Отгворите ли – 3. Значи п'тувате в'в влак, топло ви е. Какво правите?
- С'бличам си јакето – отговарја студент'т.
- Пак е горешто… …
– Ами отварјам прозореца…
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вјат'ра!
- Амии… Равна на скоростта на влака.
- С'жалјавам. Двојка.
Влиза следваштија студент, пак с'штија в'прос. Така са ск'сани поне 5-6 студенти. Влиза последнијат. Отново с'штијат решавашт в'прос:
- П'тувате в'в влак, горешто Ви е. Какво правите?
- С'бличам си јакето.
- Пак е горешто…
- С'бличам си пуловера.
- Пак Ви е горешто, колега.
- С'бличам си ризата.
- Но пак е горешто.
Какво правите по-натат'к! – нервничи вече доцент'т.
- С'бличам си потника.
- После?
- А,бе, гаштите с'бувам, ама прозореца не отварјам!

Пијан м'ж се прибира в три часа през ноштта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си бе?! Погледни в колко часа се прибираш.. Как не те е срам?!
- Мл'кни ма..! Кој ти каза, че се прибирам, а? Дош'л с'м само да си взема китарата...

Две ескимосчета питали госпожата си
-Има ли бели жени?
-Има!
-Има ли черни жени?
-Има!
-Има ли черно-бели жени?
-Нјама!
Едното казало на другото:
-Аз ти казах, че сме е*али пингвин...

 

[@cool@]

Dosao otac u skolu da vidi kako mu sin stoji sa ocenama. I vidi da sin
ima jedinice iz srpskog, matematike, engleskog, istorije i biologije i uzdahnu:
- Pa moj sin ce da ponavlja!
- Ajd da se kladimo u petsto eura da nece - odgovori mu direktor skole.

 

[@cool@]

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma

Good Year je Good Year ,
a 500 potrosenih kondoma Very Good Year

 

[048]

‎- Pokvario se bojler
- Kada?
- Ne kada, vec bojler

 

[Sky*]

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал:​

- Каде можам да најдам вода?​

А бедуинот му одговорил:​

- Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.​

 

[@cool@]

Tarzan i seks

Pao avion u džunglu.

Poginuli svi putnici osim, jedne žene.

Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.

Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima krokodila.

No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.

Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.

Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... što ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!