Вицеви без наслов 2 дел

Интервјуираат човек за тоа што мисли за превозот со автубус во Скопје:
- Според вас што им недостасува на автобусите?
- Во автобусите во Скопје треба да стават една стаклена кутија на која што ќе пишува „Скрши во итен случај“ и внатре да има Рексона.

:D
 
Жена и се жали на својата пријателка:
-Маж ми ми оди на нерви, постојано зборува за мајка му. Цело време ме споредува со неа мама вака, мама така, таа готви вака, неа повеќе и се допаѓа ова од она. Не можам повеќе.

-Епа потсети го дека сепак ти му си жена. Облечи нешто секси, провокативно и имајте бурна ноќ. Сигурно нема да помисли на неа.

Се облекла таа во црна танга, црн градник и црни чипкани ракавици и мажот и вели:

-Лелееее..целата си во црно!! Да не и се случи нешто на мама?
 
Одат Мујо и Хасо на печалба во Германија и по 5 години Мујо се враќа со БМВ и полн со пари и го прашуваат:
- Мујо, а каде е Хасо?
- Ааа, Хасо отвори продавница, не се враќа.
- Како бе отвори продавница?
- Со хебла.

:pos:
 
Мали Ѓокица го прашува татко му Блажо: „Тато, зошто служи средниот прст на раката?“

- Па види сине, палецот ти е за автостопирање, показалецот ти е за да покажуваш кон нешто или да се закануваш на некого. Средниот прст, ќе ти кажам кога ќе бидиш полнолетен, бидејќи сега не би разбрал. Прстот помеѓу малиот и средниот (некои го викаат инвалид) служи за носење прстен, а малиот прст служи за чепкање на носот.
Наполнил Ѓокица 18 години и тогаш го потсети татко му да му објасни зошто служи средниот прст.

Блажо: „добро се сети, тоа ти останав должен. Види, сега веќе имаш девојка, но не знам да сте имале сексуален однос.“

Ѓокица: „па сеуште не, но тоа е прашање на денови.“

Блажо: „Е добро, кога тоа ќе се договори, ќе ви се допадне тоа, па после првиот секс малку ќе одморите, па повторно ќе повторите.

Млади сте, па после неколку одмори пак ќе го повторите (сексот).

И потоа после неколку пати, ти сине, ќе бидиш помалку уморен, а твојата женска може ќе посака уште еднаш, а ти нема да бидиш разположен за тоа.

Епа сине, тогаш ќе го употребиш средниот прст.

Ќе го исправиш од шаката и ќе почниш со него да се удараш по челото велејќи:

ПА ДАЛИ СИ ТИ НОРМАЛНА!??“
 
На суд, судијата го прашува Ѓуптинот:
- Дали ти пред 10 дена украде бочва ракија?
- Да!
- Полицијата кај тебе најде празна бочва. Кај е ракијата?
- Ја испив!
- Па за 10 дена сигурно не ја испи цела бочва...
- Не ја испив цела, ја испив пола.
- А шо е со другата половина?
- Ја продадов!
- А кај се парите?
- Ги испив!
 
На час по логика Ацо прднал, ама цела училница засмрдела, да копа. Професорот го избркал.
Ацо излегол и почнува да пцуе:
- Да ти е*ам логиката!
Директорот го сретнува и го прашува зошто пцуе по логиката. Ацо вели:
- Мене ме избркаа од час да дишам свеж воздух, а тие внатре дишат смрдеа, што логика е тоа?
 
- Драги, кога бев млада играв во еден западен филм!
– Вистина? Не знаев дека владееш странски јазици!
– Лесно беше, имав само неколку реплики: „Ya, ya! Das ist fantastisch!!!“
 
Перо се оженил со некоја Јапонка и отишол да живее на Токио. По некое време отишол Блажо на гости кај Перо. Седат двајцата, уживаат и Блажо го прашува Перо:
– Добро бе Перо како се разбирате вие двајца?
– Со мимика бе Блажо. Како поинаку?
Во тој момент влегла сопругата на Перо, ја извадила цицката и му ја покажала на Перо. Станал Перо, отишол во другата соба и ѝ се качил на мајката на жена си. Кога завршил работа земал кофа со вода и ја истурил врз жена му. Блажо збунет го прашал:
– Што направи бе?
– Па жена ми ми рече да одам да купам млеко, а јас ѝ реков: Да ти ебам мајката, нели гледаш дека врне?!
 
Си била некоја женска и чекала со колата на семафор. До нејзе чекал и Мујо. Почнал Мујо да го отвара прозорецот од колата. Го видела женската и мислела дека сакат да и каже нешто. Го отворила прозорецот и Мујо и вика:
- "Шо мор, и ти прдна?


Си биле две плавуши и едната и вика на другата:
- Ако погодиш колку крофни има зад мене, ќе ти ги дадам и двете.
- Три - рекла другата.

:D
 
Полицаец гледа мало дете како пуши цигари и му викa:
-Знаеш ли дека пушењето го скратува животот за пола?
-Колку години имаш?
-12
-Ете, да не пушеше,сега ќе имаше 24.
:pos:
 
Си биле две желки во пустина.
После долго талкање по пустината наишле на едно вирче со вода.
Решиле да се напијат, арно ама им било гнас да пијат заедно од вирчето, или прво едната да ја брцни главата па после другата.
Тогаш едната желка рекла: Ти чувај го вирчето, јас ќе се вратам во градот надвор од пустината ќе земам две цефки и ќе се вратам тука!
Така и биднало, едната желка тргнала да земи цефки, другата чувала.
Откако заминала желката поминале 30 години, 50 години, 100, 200 години и желката што го чувала вирчето рекла:
- Многу време помина од кога замина желката по цефки сигурно и се случило нешто по пат. Неможам да чекам повеќе, ќе се напијам од вирчето.
Таман се наведнала да се напие туку од зад еден камен рипнува другата желка изнервирана и на цел глас извикала:
- Ахааааа ако прајш вака поарно ич да не тргнувам!
 
Ставила некоја баба протезу и с'г прашала га доктора:
- Докторе што да праву к'д ке грми?
- Па бабо ке гу ставиш главу у земљу...
Почнало да грми и баба побрзала да гу стави главу у земљу, видеја тој дедо и овај се натртила и ов'ј дигне ву гу сукњу и шибне ву га, а баба на тој:
- УДАРАЈ ГРОМЕ АЛИ У ЗУБИ НЕМА ДА МОЖЕШ!
kumanovskimuabeti
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom