Вицеви без наслов 2 дел

[Sungerot Bob]

Кумановец у 7ца:
Дајте едн хамбургер.
-Сакате сос ?
Сос плескавицу!


Уклучувaш фeјсбук, ситe у кaфaна.
Идeш у кафaна, ситe нa фeјсбук.

 

[Bodhidharma]

Доаѓа си Авганистанац на одмор, сви радосни по дома и жена и деца. Пошто повише време не се видеја сс жену, даде ги Авганистанац на деца по 10 долара, да идев да си купив што сакав, само колко да ги измава од дома.
Искочив деца до продавницу и фати наш Авганистанац рипне на жену му да гу оноди...
Арно ама, како и што и бива у свак виц, синче се врати одма дома, и ги фати у "возење точак"...
- Тато, што правиш бе?
- Ништо бе сине, пумпам.
- Ааааа тато, па ти не разбираш ништо од пумпање. Ти кд не си туја, комшо доаѓа, али он боље пумпа од тебе.
- КАКО БЕ?
- Па такој бе тато, он пумпа, пумпа, па се спушти доле, лизне, да види дали негде пушта ваздух, па продужи да пумпа...

 

[faraon]

Таткото го кара својот син:
– Засрами Се! Цигари ќе ми пушиш! Осмо одделение си бре!
– Па и ти си почнал во 8-мо одделение да пушиш…
– Да, ама имав полни 18…

 

[Sungerot Bob]

Си биле две игли и сретнале еж и едната игла рекла:
- Да не има митинг?

 

[Jose Mourinho Special One]

Зошто плавуша се гледа во огледало додека збори на телефон?
– За да види со кого разговара

 

[martin_92]

Со што се римува циган?
Со железо.

 

[faraon]

- Мамо, ми падна шеќерот.
– Еве сине земи чоколадо.
– Еј фала мамо, ја ќе го изедам чоколадово, а ти иди исчисти го шеќерот у кујна.

 

[Sungerot Bob]

Колку се наочариве?
- 19.200 денари.
Со најт вижн да не се, болни едни.

 

[faraon]

Студент по ветерина полага испит.
Професорот имал некоја птица во кафез, која била покриена со чаршав. Го поткрева малце чаршавот колку да и се видат нозете на птицата.
- Колега, која е оваа птица?
- Појма немам!
- Е па жал ми е колега, паднавте, кое е вашето име?
Овој ги поткрева панталоните колку да му се видат малце нозете…
- Е, ај погодете!

 

[Sungerot Bob]

Зборуваат две плавуши:
- Оваа година Нова Година е во петок, вели првата.
- Само да не биде Петок 13, одговара втората.

 

[faraon]

Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....

 

[пм=MGLpM]

Американец: Мојата жена е како лавица.
Русин: Мојата ко тигрица.
Мујо: Ни мојата Фата не личи на жена.

 

[Sungerot Bob]

- Тетоважата твоја е?
- Не. На другар ми е, јас земав да ја прошетам.

 

[пм=MGLpM]

Пазете што твитате може вашата твитер симпатија ќе го чита тоа. Од на дечко и телефонот. Во неговиот кревет. Одмарајќи се. Од шестиот оргазам!
(Kрадено )

 

[faraon]

Си биле Македонец, Германец и Французин имале презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми 5 цм.
– Како, во должина или обем?
– Ние со обемот немаме проблем, така да во должина. – рекол Германецот.
Публиката ракоплескала. Втор излегол Французинот:
– Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми за 10цм.
– Како во должина или обем? – прашала публиката.
– Во должина, ние со одемот немаме проблем.
Публиката посилно ракоплескала. Последен излегол Македонецот.
– Ние измисливме апче мажот кога ќе се напие да му стане како тиква.
– Како? Во обем или должина? – ракоплескајќи извикувала публиката.
– Ние немаме проблем ни со должината ни со обемот… НА ВКУС.