Вицеви без наслов 2 дел

[MonaLiza]

Ун лоповио ентра де ун продавницион кон ел пиштолио!

-Ој, продавачандо!! Те пуедо ограбар?
-Ајајајај амигоооо ми КАСА ес су КАСА!!!

сега планирав да го пишам

 

[комшијаTи]

 

[Avenger99]

сега планирав да го пишам

Камај

 

[Толстој]

Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 15-те години од кои се откажа кучето и 10-те години од кои се откажа мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 15 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуците…

 

[faraon]

Мажот застанува до прозерецот, ги крева ролетните и и вели на жена си:
– Не ли ти се чини, душо, дека денес е убав ден?
Жената:
– Што сакаш да кажеш со тоа, драги?
– Ми текна на тоа што го рече пред неколку дена.
– Што?
– Дека еден убав ден ќе си ги собереш парталите и ќе си заминеш од мене!

 

[Sungerot Bob]

Пеперутки во стомакот?
-Тоа чувство е кога ќе се фатиш за џеб, а мобилниот ти го нема.

 

[Dexter26]

Пеперутки во стомакот?
-Тоа чувство е кога се фатиш за џеб, а мобилниот ти го нема.

Нареден пат кога ќе имам пеперутки во стомакот, ќе се напијам пестициди.

 

[icerici]

Оди детенце во книжарница ...
Продавачката: Добар ден!
Д: Дајте ми тетратка за 2а оделение!
П: За наутро или за поручек?
Д: Нема веза утре сме на прошетка

 

[Итар Пејо]

Зајко шетал по шумата и оп нашол пиштол. Е сега, си рекол ќе им ебам мамицата што сите ме малтретираат, ќе ме запамтат! И како што одел по патеката се испосрал на сред патека и се скрил зад една грмушка. Еве ја иде лисицата, а зајко рипа од зад грмушка и се дере ЛИСКЕЕЕ јади гомната оти БАНГ БАНГ БАНГ те утепав ти ебав мајката курво една!!! И лиска видела пука овој пиштол има, изела гомната и киднала да ја нема. Ахаа бегаш курвоо спискал зајко задоволен и пак се испосрал и се скрил зад грмушката да чека. Кога еве волкот доаѓа а зајко скока и се дере ВОЛЧКООО јади гомната оти БАНГ БАНГ БАНГ те убив ти ебав мајката!!! Видел волкот пука овој пиштол има, изел гомната и избегал. А бегаш педер еден а?? Мамето педерско твое се израдувал зајко. И пак си рекол ќе ме запамтат сите маме им ебам, се испосрал пак и се скрил.Кога еве иде мечката, рипа зајко и се дере МЕЦООО јади гомната зошто КЛИК КЛИК КЛИК ....
ИМА ЈАС ДА ГИ ИЗЕДАМ ДА ЗНАЕШ!!!

 

[Sungerot Bob]

Го интервјуираат Рамче:
- Господине Рамче, дали подобро живеевте во Титово време или сега?
Рамче:
- Подобро беше во Титовото. Ќе набавиш месо, салама, козметика, детерџент...
- А сега?
- Сега ништо! Камера овде, камера онде...

 

[UNISTUVAC]

Во кафич дечко и приоѓа на некоја фуфица:
-Девојче што ќе се напиеш?
-Не сум заинтересирана за тебе!
-Амори овцо јас сум келнерот...

 

[Шота Буби]

Им раскажувал Трпе на другарите во кафана како поминал на лов:
- Одам ја така на старото место, и чекам.
Чекам, чекам, кога одеднаш се појавува огромен елен.
Нишанам и од прва го погодувам. Доаѓам до него и одеднаш имам проблем. Како да го однесам до кола.
Го влечам низ тоа шумана, тегнам, влечам и конечно стигнав до кола. Кога пак проблем, како да го стрпам во багажник. Го држам за нозе...
Во тој момент келнерката викнала:
-Трпееее, те бараат на телефон.
Отишол Трпе да се јави и кога се вратил прашал:
-Каде застанав?
-Држиш за нозе...
-А, да, и така ја држам за нозе и ја сексам, ја сексам...

 

[faraon]

Доктор оди на посета во лудница. Влегува и забележува дека еден пациент седи на подот со капак од тенџере во рацете и испушта чудни звуци.
– Што правиш со овој капак бе?
– Денес сум на службено патување. Возам за Охрид.
Во тоа време соседниот кревет почнува да се ниша силно и се слушаат силни воздишки од друг пациент.
– А ти што правиш бе?
– Колегата отиде на службено патување, па дојдов да видам како е жена му.

 

[Dexter26]

Доктор оди на посета во лудница. Влегува и забележува дека еден пациент седи на подот со капак од тенџере во рацете и испушта чудни звуци.
– Што правиш со овој капак бе?
– Денес сум на службено патување. Возам за Охрид.
Во тоа време соседниот кревет почнува да се ниша силно и се слушаат силни воздишки од друг пациент.
– А ти што правиш бе?
– Колегата отиде на службено патување, па дојдов да видам како е жена му.

Ова не е виц, туку вистина.

Од мој роднина кој работеше порано на одделение за геријатрија во Охрид, можам да потврдам дека имаат и вакви случаи и бројни други.

 

[KembaW]

Најчеста секс поза во бракот?
-Леџа о леџа