Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 8 септември 2011
- Мислења
- 3.675
- Поени од реакции
- 2.622
За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење.
- "Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин".
- "Аха, разбирам..." - одговара новинарот. "Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?"
- "Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?"
Двајца пијаници пијат во некоја кафана и откако кафаната затворила, едниот понал да плаче.
- Зошто плачаш? – го прашува другиот.
- Абе сега кога ќе си дојдам дома, ќе ги соблечам тивко чевлите, тивко ќе влезам во станот и жена ми ќе се разбоди и ќе почне да ми се дере.
- Епа послушај го мојот совет. Јас кога си доаѓам дома, ја отворам вратата со нога и се дерам: „Жено, ајде да водиме љубов!“, а таа веднаш се преправа дека спие.
Стопирал некој цајкан плавуша:
-Дај ми возачка.
-Немам.
-Тогаш дај ми лична карта.
-Немам ни тоа.
-Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам.
Плавушава ја зема ташната и му вади огледало.
Цајканот се огледува во огледалото и вика:
-Па што не кажеш дека си колега бе!?
Му приоѓа просјак на некој наркоман и му вика:
- Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот:
- Мораш да јадеш брате, макар и со сила!
Оди човек кај својот адвокат и овој му вика:
- Слушај, имам лоша и ептен лоша вест.
- Кажи ја лошата прво.
- Женати дошла до слика вредна 100.000 марки.
- И тоа е лошо!? Која е ептен лошата???
- На сликата си ти со секретарката.
Трпе и вика на Трпана:
- Ај да ми позираш!
Трпана: - Гола?
Трпе: - Да, да гола!
Трпана: - Ама јас не сум модел!
Трпе: - Е ако де, и јас не сум фотографер!
- "Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин".
- "Аха, разбирам..." - одговара новинарот. "Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?"
- "Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?"
Двајца пијаници пијат во некоја кафана и откако кафаната затворила, едниот понал да плаче.
- Зошто плачаш? – го прашува другиот.
- Абе сега кога ќе си дојдам дома, ќе ги соблечам тивко чевлите, тивко ќе влезам во станот и жена ми ќе се разбоди и ќе почне да ми се дере.
- Епа послушај го мојот совет. Јас кога си доаѓам дома, ја отворам вратата со нога и се дерам: „Жено, ајде да водиме љубов!“, а таа веднаш се преправа дека спие.
Стопирал некој цајкан плавуша:
-Дај ми возачка.
-Немам.
-Тогаш дај ми лична карта.
-Немам ни тоа.
-Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам.
Плавушава ја зема ташната и му вади огледало.
Цајканот се огледува во огледалото и вика:
-Па што не кажеш дека си колега бе!?
Му приоѓа просјак на некој наркоман и му вика:
- Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот:
- Мораш да јадеш брате, макар и со сила!
Оди човек кај својот адвокат и овој му вика:
- Слушај, имам лоша и ептен лоша вест.
- Кажи ја лошата прво.
- Женати дошла до слика вредна 100.000 марки.
- И тоа е лошо!? Која е ептен лошата???
- На сликата си ти со секретарката.
Трпе и вика на Трпана:
- Ај да ми позираш!
Трпана: - Гола?
Трпе: - Да, да гола!
Трпана: - Ама јас не сум модел!
Трпе: - Е ако де, и јас не сум фотографер!
- Член од
- 8 септември 2011
- Мислења
- 3.675
- Поени од реакции
- 2.622
Што прави циган кога оди да чепка по контејнери? Пее: Шоп шопинг, шоп шопинг!
Ставревски доаѓа кај Грујо и му вика:
-Бројот на невработени во Македонија овој месец се намали за 318 лица.
А Грујо одговара:
-Нека им е лесна земјата.
Таткото на синот му дава 20 денари за излегување. Синот се жали:
-Па што ќе правам со 20 денари во град?
-Потроши ги бе сине, еднаш се живее!
Муж и жена гледав хорор филм, и од едн пут, жена почнује да вришти:
-Леле, мамоооо!
Муж фрља око накуде њума и дофрља:
-А препозна гу мајку ти, а?
Ставревски доаѓа кај Грујо и му вика:
-Бројот на невработени во Македонија овој месец се намали за 318 лица.
А Грујо одговара:
-Нека им е лесна земјата.
Таткото на синот му дава 20 денари за излегување. Синот се жали:
-Па што ќе правам со 20 денари во град?
-Потроши ги бе сине, еднаш се живее!
Муж и жена гледав хорор филм, и од едн пут, жена почнује да вришти:
-Леле, мамоооо!
Муж фрља око накуде њума и дофрља:
-А препозна гу мајку ти, а?
Vespertine
The Ugly Duckling
- Член од
- 22 септември 2009
- Мислења
- 2.934
- Поени од реакции
- 3.394
Овој вец е уствари од реална прича за Аце Русевски и Жена му.
муабетот кружи низ градот уште пред 17-18 години.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.134
- Поени од реакции
- 23.444
Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот:
- Имаш Фејсбук?
- Не.
- А, имаш скајп?
- Не.
- А твитер?
- Не.
- А добро бе што имаш?
- Живот.
- Еј супер, ми треба за Candy crush saga.
--- надополнето: 11 август 2013 во 17:10 ---
Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот:
- Имаш Фејсбук?
- Не.
- А, имаш скајп?
- Не.
- А твитер?
- Не.
- А добро бе што имаш?
- Живот.
- Еј супер, ми треба за Candy crush saga.
- Имаш Фејсбук?
- Не.
- А, имаш скајп?
- Не.
- А твитер?
- Не.
- А добро бе што имаш?
- Живот.
- Еј супер, ми треба за Candy crush saga.
--- надополнето: 11 август 2013 во 17:10 ---
Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот:
- Имаш Фејсбук?
- Не.
- А, имаш скајп?
- Не.
- А твитер?
- Не.
- А добро бе што имаш?
- Живот.
- Еј супер, ми треба за Candy crush saga.
- Член од
- 20 јули 2010
- Мислења
- 909
- Поени од реакции
- 2.228
Доаѓа турист од Јапонија во Македонија и влегува во продавница и вика:
- Чинг чаран чан пепси!
И продавачот вика:
- Една лименка шо?
Сијамски близнаци гледаат телевизија, ѕвони телефонот и едниот му вика на другиот:
- Ако ме бараат мене, не сум тука.
- Чинг чаран чан пепси!
И продавачот вика:
- Една лименка шо?
Сијамски близнаци гледаат телевизија, ѕвони телефонот и едниот му вика на другиот:
- Ако ме бараат мене, не сум тука.