Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 26 септември 2011
- Мислења
- 539
- Поени од реакции
- 2.371
Се возат дечко и девојка со кола .
Дечкото : Сакаш да те прашам нешто искрено !?
Девојката : Дааа ..
Дечкото : Ќе дадеш некој денар за бензин .. !?
Слетал орелот на врвот на една планина…кога таму,на негово големо чудење…полжав!!!
- Е,како бе ти полжав се најде олку високо?
- Со лигавење,брат…со лигавење
Дечкото : Сакаш да те прашам нешто искрено !?
Девојката : Дааа ..
Дечкото : Ќе дадеш некој денар за бензин .. !?
Слетал орелот на врвот на една планина…кога таму,на негово големо чудење…полжав!!!
- Е,како бе ти полжав се најде олку високо?
- Со лигавење,брат…со лигавење
П
Пепси_
Гостин
Лазо докторот, и еден Циго купиле плацеви еден до друг, и почнале да градат куќи, и ги направиле сосема исти ....
Еден ден Лазо го стернуе Блажо, и виа го прашуе:
---Ее бе Лазо, а продади ли новата куќа.....
---Нее бре, не можам од виа Цигото..
---Ее како тоа....
---Па вака, неговата кошта 100.000 евра, а мојта 50.000....
---Е зошто, неговата дупло поскапа каа се исти....
---Ее оти ја за комшија имам Циган, а он има доктор за комшија....
Еден ден Лазо го стернуе Блажо, и виа го прашуе:
---Ее бе Лазо, а продади ли новата куќа.....
---Нее бре, не можам од виа Цигото..
---Ее како тоа....
---Па вака, неговата кошта 100.000 евра, а мојта 50.000....
---Е зошто, неговата дупло поскапа каа се исти....
---Ее оти ја за комшија имам Циган, а он има доктор за комшија....
- Член од
- 6 март 2009
- Мислења
- 979
- Поени од реакции
- 853
Девојко затвори ја вратата, во чамец да не си родена?!!
- Не не во Македонски Брод !
- Не не во Македонски Брод !
Near
Рандом лик од соседството
Пајата а...ако е
~DaRko
Поштен лопов
- Член од
- 29 март 2009
- Мислења
- 5.888
- Поени од реакции
- 2.481
Мујо пред да ја земе Фата сакал да ја провери колку е невина или пак искусна.
Ја прашува: Знаеш ли ти Фато што е пенис?
Фата: Не, не знам.
Мујо: Дојди да ти покажам.
Ги соблекол Мујо гаќите, кога Фата:
- Ааа, па тоа е исто како к*р, само помало
Жената му се дере на мажот:
-Абе стоко, пијаницо низаедна, знаеш ли колку народ умре од пиење а?
-Не лажи ма на гробишта на спомениците убаво си пишува..
,,Од фамилијата, од роднините, од сопругата“ нигде не пишува од ракија..
Љубав на српски начин:
- Прво се пријавишу „Домачине ожени се“, па „Све за љубав“, потом „48 сати свадба“, па „Време је за бебе“, па Мењам жену“ и на самом крају „Брачни судија“.
Ја прашува: Знаеш ли ти Фато што е пенис?
Фата: Не, не знам.
Мујо: Дојди да ти покажам.
Ги соблекол Мујо гаќите, кога Фата:
- Ааа, па тоа е исто како к*р, само помало
Жената му се дере на мажот:
-Абе стоко, пијаницо низаедна, знаеш ли колку народ умре од пиење а?
-Не лажи ма на гробишта на спомениците убаво си пишува..
,,Од фамилијата, од роднините, од сопругата“ нигде не пишува од ракија..
Љубав на српски начин:
- Прво се пријавишу „Домачине ожени се“, па „Све за љубав“, потом „48 сати свадба“, па „Време је за бебе“, па Мењам жену“ и на самом крају „Брачни судија“.
- Член од
- 12 декември 2012
- Мислења
- 320
- Поени од реакции
- 2.025
3 цимерки плавуша, бринета и црвенокоса влегуваат во лифт на 48 спрат.
Црвената гледа бела течност во лифтот и вика: - Ух гледајте ова изгледа како сперма.
Бринетата мириса и вика: - Па ова мириса на сперма.
Плавушата лиже и вика: - Не е никој од оваа зграда.
Црвената гледа бела течност во лифтот и вика: - Ух гледајте ова изгледа како сперма.
Бринетата мириса и вика: - Па ова мириса на сперма.
Плавушата лиже и вика: - Не е никој од оваа зграда.
gata salvaje
matufa
- Член од
- 2 декември 2011
- Мислења
- 6.882
- Поени од реакции
- 10.440
Умреле 3 мажи и одат кај Господ. Го прашува првиот:
- Колку пати ја изневери жената?
Мажот: Само 3 пати.
Господ: Ти ќе одиш во рајот.
Го прашува вториот:
- Колку пати ја изневери жената?
Мажот: Само 5 пати.
Господ: И ти ќе одиш во рајот.
Го прашува третиот:
- Колку пати ја изневери жената?
Мажот: Ниеднаш, ама сум имал многу прилики да ја изневерам.
Господ: Ти ќе одиш во пеколот.
Мажот налутен го прашува Господ: Добро бе господе, овие двајцата пред мене ги изневериле жените ти ги праќаш во рајот, а јас што никогаш не сум ја изневерил ме праќаш во пеколот.
Господ: Види вака, господ ги простува гревовите но не и глупостите!
--- надополнето: 9 јули 2013 во 22:28 ---
Јапонец му се фали на Македонец:
- Сакаш ли да ти покажам нешто јапонско?
- Ајде, вика Македонецот.
Јапонецот го фаќа и го претепува и му вика:
- Е ова е карате.
Јапонецов пак го прашува:
- Сакаш ли уште нешто јапонско да ти покажам?
Македонецот прифаќа и Јапонецот повторно го претепува и му вика:
- Е ова е Џудо.
Македонецот откако се соземал, му вели на Јапонецот:
- А сакаш ли јас да ти покажам нешто јапонско?
Јапонецот воодушевено прифаќа. Македонецот дофаќа една метална шипка и го треснува Јапонецот. Тој сиот крвав и во болка едвај станува и прашува:
- Па што има тука Јапонско?
- Полуосовина од Тојота!
--- надополнето: 9 јули 2013 во 22:34 ---
Се караат двајца педери:
- Копиле едно!
- Говедо!
- Мајмун бесчувствителен!
- Стока невоспитана!
- Иди у 3 пи*ке материне!
- Мрш и ти!
- Пу*и ми го бе!!!
- Ааааа сега сакаш да се смириме..--- надополнето: 9 јули 2013 во 22:36 ---
Учителката им вали на децата:
- Кажете ми кој дел од моето тело најмногу ви се допаѓа и јас ќе ви кажам што ќе станете кога ќе пораснете.
Петар, тебе кој дел од моето тело најмногу ти се допаѓа?
- Мене најмногу ми се допаѓа вашата коса. Учителката: - Значи ќе станеш фризер. Станува Стојанче и вели:
- Мене најмногу ми се допаѓаат вашите заби. - Значи ти ќе станеш стоматолог -одговара учителката.
Станува Зоки Поки и вели:
- Јас штотуку открив дека кога ќе пораснам ќе станам млекар
- Колку пати ја изневери жената?
Мажот: Само 3 пати.
Господ: Ти ќе одиш во рајот.
Го прашува вториот:
- Колку пати ја изневери жената?
Мажот: Само 5 пати.
Господ: И ти ќе одиш во рајот.
Го прашува третиот:
- Колку пати ја изневери жената?
Мажот: Ниеднаш, ама сум имал многу прилики да ја изневерам.
Господ: Ти ќе одиш во пеколот.
Мажот налутен го прашува Господ: Добро бе господе, овие двајцата пред мене ги изневериле жените ти ги праќаш во рајот, а јас што никогаш не сум ја изневерил ме праќаш во пеколот.
Господ: Види вака, господ ги простува гревовите но не и глупостите!
--- надополнето: 9 јули 2013 во 22:28 ---
Јапонец му се фали на Македонец:
- Сакаш ли да ти покажам нешто јапонско?
- Ајде, вика Македонецот.
Јапонецот го фаќа и го претепува и му вика:
- Е ова е карате.
Јапонецов пак го прашува:
- Сакаш ли уште нешто јапонско да ти покажам?
Македонецот прифаќа и Јапонецот повторно го претепува и му вика:
- Е ова е Џудо.
Македонецот откако се соземал, му вели на Јапонецот:
- А сакаш ли јас да ти покажам нешто јапонско?
Јапонецот воодушевено прифаќа. Македонецот дофаќа една метална шипка и го треснува Јапонецот. Тој сиот крвав и во болка едвај станува и прашува:
- Па што има тука Јапонско?
- Полуосовина од Тојота!
--- надополнето: 9 јули 2013 во 22:34 ---
Се караат двајца педери:
- Копиле едно!
- Говедо!
- Мајмун бесчувствителен!
- Стока невоспитана!
- Иди у 3 пи*ке материне!
- Мрш и ти!
- Пу*и ми го бе!!!
- Ааааа сега сакаш да се смириме..--- надополнето: 9 јули 2013 во 22:36 ---
Учителката им вали на децата:
- Кажете ми кој дел од моето тело најмногу ви се допаѓа и јас ќе ви кажам што ќе станете кога ќе пораснете.
Петар, тебе кој дел од моето тело најмногу ти се допаѓа?
- Мене најмногу ми се допаѓа вашата коса. Учителката: - Значи ќе станеш фризер. Станува Стојанче и вели:
- Мене најмногу ми се допаѓаат вашите заби. - Значи ти ќе станеш стоматолог -одговара учителката.
Станува Зоки Поки и вели:
- Јас штотуку открив дека кога ќе пораснам ќе станам млекар
- Член од
- 26 септември 2011
- Мислења
- 539
- Поени од реакции
- 2.371
Вип виц
Двајца полицајци на работа решават крстозбор:
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.
Разговараат двајца роми:
- Ееее, абе, знаеш дека јас му сум баџанак на Господ?
- Аман бе, како тоа?
- Да бе... Сафет го знаеш?
- Го знам.
- Е Сафет нели имаше 2 ќерки?
- Е имаше!
- Е едната јас му ја зедов, другата Господ му ја зеде!
Ѕвони телефонот во полицијата се јавува цајканот и слуша:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва....
И ќе исклучи. После некое време пак ѕвони и пак исто:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва....
И пак ќе исклучи. И така 7-8 пати и на цајканот му се здосадило и го чека пак да се јави. И еве го вика пак:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва....
И цајканот му вика:
- Море човек што ако стигнале дрва таму?
- Како што ако? Ти знаеш ли кој живее во таа куќа?
- Е кој живее?
- Море човек, таму живее Перо.
- Е што ако живее Перо?
- Тој е најголем дилер на дрога, и дрогата ја пренесува во дрвата.
И му исклучува и типот ѕвони кај Перо:
- Перо сеа ќе дојдат десетина цајкани да ти ги исечат дрвата. Тоа ќе бидат истите што лани ти го ископаа лозјето кога бараа хашиш....)))
Двајца полицајци на работа решават крстозбор:
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.
Разговараат двајца роми:
- Ееее, абе, знаеш дека јас му сум баџанак на Господ?
- Аман бе, како тоа?
- Да бе... Сафет го знаеш?
- Го знам.
- Е Сафет нели имаше 2 ќерки?
- Е имаше!
- Е едната јас му ја зедов, другата Господ му ја зеде!
Ѕвони телефонот во полицијата се јавува цајканот и слуша:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва....
И ќе исклучи. После некое време пак ѕвони и пак исто:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва....
И пак ќе исклучи. И така 7-8 пати и на цајканот му се здосадило и го чека пак да се јави. И еве го вика пак:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва....
И цајканот му вика:
- Море човек што ако стигнале дрва таму?
- Како што ако? Ти знаеш ли кој живее во таа куќа?
- Е кој живее?
- Море човек, таму живее Перо.
- Е што ако живее Перо?
- Тој е најголем дилер на дрога, и дрогата ја пренесува во дрвата.
И му исклучува и типот ѕвони кај Перо:
- Перо сеа ќе дојдат десетина цајкани да ти ги исечат дрвата. Тоа ќе бидат истите што лани ти го ископаа лозјето кога бараа хашиш....
)))
- Член од
- 11 јули 2011
- Мислења
- 1.727
- Поени од реакции
- 1.998
Само 2 страни да вратиш назад ќе видиш дека вицов го имав пишано... За подобро на темава и поголема прегледност бар 2-3 страни назад прочитајте пред да ставите нешто...
Тома Здравковиќ-Јелена
Тома Здравковиќ-Еј Бранка,Бранка
Тома Здравковиќ-Данка
Тома Здравковиќ-За Љиљану
Тома Здравковиќ-Сечаш ли се Сања
Тома Здравковиќ-Остао сам сам
Па братче мислам редно беше ..
Dave
subcomandante
Синот влегува во кујната: Мамо, мамо, каде се медот и млекото?
Мајката: Во дневната сине, на Сител се....
Мајката: Во дневната сине, на Сител се....
gata salvaje
matufa
- Член од
- 2 декември 2011
- Мислења
- 6.882
- Поени од реакции
- 10.440
Млад дечко, лове риби на езерото, ама цела ден ништо не фанал....
До него, едно чиче ваде риби, на секо маање со трската....
Дечкото не издржал и го прашуе:
---Добро бре чиче, де кажи у шо е финтата...
---Ја машко, насабајле каа стаам, прво шо гледам, на коа страна ми висе к***т....
---Ако ми висе на левата страна, трската а маам на лево, ако висе на десно, а маам на десно...
---Ее, ја шо да праам, каа ставам мене не ми висе, туку ми е исправен....
---Ами тоги, шо к*р бараш по риби да одиш...
До него, едно чиче ваде риби, на секо маање со трската....
Дечкото не издржал и го прашуе:
---Добро бре чиче, де кажи у шо е финтата...
---Ја машко, насабајле каа стаам, прво шо гледам, на коа страна ми висе к***т....
---Ако ми висе на левата страна, трската а маам на лево, ако висе на десно, а маам на десно...
---Ее, ја шо да праам, каа ставам мене не ми висе, туку ми е исправен....
---Ами тоги, шо к*р бараш по риби да одиш...
gata salvaje
matufa
- Член од
- 2 декември 2011
- Мислења
- 6.882
- Поени од реакции
- 10.440
Си разговараат две комшивки:
- Зоре ма, кој е болен кај вас?
Гледам докторот веќе три дена
редовно доаѓа?!
- Зошто мори Маре. Ами
минатата недела кога офицерот
доаѓаше кај вас да не имаше
војна?!
- Зоре ма, кој е болен кај вас?
Гледам докторот веќе три дена
редовно доаѓа?!
- Зошто мори Маре. Ами
минатата недела кога офицерот
доаѓаше кај вас да не имаше
војна?!