Вицеви без наслов 2 дел

Учителката им рекла на децата да напишат расказ на тема „Зима“. Пред крајот на часот, го скорнала малиот Трпе да прочита што напишал. Трпе чита:
- Зима е. Се е покриено со снег. Куќите се покриени со снег. Дрвата се покриени со снег. Се е бело. Шумата е покриена со снег. Улиците се покриени со снег. Реката е замрзната, а волци се сексаат на неа.
Учителката:
- Уф Трпе... незгодно...
Трпе:
- E незгодно им е учителке, шепите им се лизгаат на мразот.
 
Од кај си ти ? - Скопје.
- Ааа Скопјанка...
Ти од кај си ? - Куманово.
- Ааа Кумановка..
А ти од кај си ? - Демир Хисар.
- Ааааа....
 
храбар виц од 1978г
Се шета Тито низ Босна и гледа во едно мало нивче си ора еден човек со ѕевгар и дрвено рало.Се изнервирал маршалот и му рекол на човекот.Зошто ораш со дрвено рало.Ами сиромав сум и затоа.Слушај му вели маршалот,евети пари и оди да си купиш трактор, оти утре овде ке идам со странци и ке им се фалам за социјализмот,како сме напредни.Добро рекол човакот, а ако ме праша некој од кај ти се тебе пари за трактор шо да речам.Речи слободно ми ги даде човекот што се бореше за нас,му рекол маршалот. Човечецот го загледал малку од поблиску и изненадено ме рекол,абе Дража многу си се променил.
--- надополнето: 29 јуни 2013 во 23:43 ---
се снимал партизански филм онаму кај Лесковац и режисерот им се извинува на статистите дека имал само партизански облеки а за четничките по некој ден.Нема проблем му рекле статистите,ќе си донесиме од дома
--- надополнето: 29 јуни 2013 во 23:45 ---
се снима партизанскифилм и четниците во една сцена влегуваат во едно село, а едно старче со бастунче излегува и вика КАЈ СТЕ БЕ БРАЌА ОД КОГА ВЕ ЧЕКАМ
 
Вистинска случка од првите парламентарни избори во 1991г.
Тогаш се што мрда во Прилеп излезе да гласа, па двајца внуци го зеле дедото од 90г. под мишка и го донесле да гласа.Дедото гласа по соте прописи, излегува од зад параванот со гласачкото ливче и им вика на внуците,ДЕЦА КАЈ Е КУТИЈАТА ОД ТРБИЌ ДА ГО КЛАМ ЛИВЧЕВО
 
Маж и жена тргнале да крадат зеленчук во некоја нива. По малку време ги видел стопанот и почнал да ги брка, ја фатил жената, а мажот избегал и се скрил зад некоја грмушка и гледал што ќе и прави стопанот на жена му. И стопанот почнал да ја работи женава и цицки ја трга и и вика:
- Ех да дај господ да ми пораснат големи крушите како цицките твои.
Ја фаќа за газ:
- Ех да даде господ да ми пораснат љубениците како газот твој.
Се фаќа за пенисот:
- Ех да даде господ да ми пораснат краставиците како пенисов мој.
А цела ситуација ја гледа мажот од зад грмушка и изнервиран вика:
- Да дај господ да заврне некој град колку мадињата мои и се да ти истолчка во нивата.
 
Блажо и Мара лежат у креветот, и Блажо а прашуе:
---Маре, знаиш ли кога имаме најдобар секс.....
---Знам Блажо, ти каа беше маскиран у крадец......
---Кој мори бил маскиран у крадец......... :pos:

....................................................................................................................................................

Оде Блажо на дуќанчето да купе леб, дава 50 ден. и продавачот му вика нема кусур, и Блажо прашуе зошто....
---Па вака, лебот е 20 денари, 10 денари за Грујо, 10 денари за Бранко, и 10 за Ахмети....
Шо че прае, мора да се јаде, платил и си заминал....
Утрето дава 50 денари, му враќат 20 и он прашуе:
---Сеа па, зошто ми врати кусур....
---Ами нема леб....
 
Ако умре поп, унапреден ли е или отпуштен ?:icon_lol:
 
Влева Перeто, дрепа направен у кафич, гледа две женски на шанкот, и му вика:
-Женски, шо пиите бре....
-Шток Пере......
-Ами кај ви е......

Блажо на печалба у Италија, а бил голем верник, и му се обраќа на Господ:
-Господе, цел живот неам згрешено, де напрај еден мост, од тука право у Кавадарци, да не патујме ногу, ем скапо, ем далеку е даа...
-Слушај Блажо, ваа желба е ногу голема, и технички неизводлива,треба ногу стубови, бензиски, па морето немирно, де дај некоа друга желба, шо можам да ти а исполнам......
-Ее добро тогаш, де напрај додека су тука, Мара да ми е верна, да не се ке*а со никој....
Господ го гледа, гледа, и му вика:
-Блажо тој мостот, го сакаш со две, или со четири ленти......


Грчки крадци, влегле у 3-4 куќи у Рожден, и украле злато и пари....
Граничната полиција ги фаќа, и го викат Блажо каа преведувач....
Командирот на патролата, му вика на Блажо:
---Преведи му на виа Грчиштата, ако не кажат кај ги скрија златото и парите, че скапат у затворот.....
Блажо му преведуе, и Гркот вика:
---Ги скриме по зад последната куќа у Рожден, на три метри од стариот орај....

И командирот го прашуе Блажо:
---Шо вика, шо вика, кажи бре.....
---Вика, дека не го страв ни од вас, ни од затворот....

Блажо у сообраќајка го губе к***т, и докторот му вика;

---Вака сеа, од осигурувањето имаш 2000евра, па можиш да направиш пластична операција,
да го зголемиш, да го здебелиш, ама прави муабет со Мара,
и дојди, кажи ми шо одлучите...
Иде Блажо утре, и докторот го прашуе;
---Ее, правеше ли муабет со Мара.....
---Аха.
---И шо одлучите.....
---Ами, одлучиме нови плочки у купатилото, и нова перална.....

ТВ екипа, прае интервју со продавачka у маалско дуќанче:

---Кажите ни, шо најногу се троше у дуќанчето.....
---Па, се купуе нај основното.....
---А шо е тоа.....
---Ами, цигари, пиво од 2 литра, кредит за телефон, и така......

Ристо го прашуе Блажо:

---Море, имаш ли 200евра, да ми позајмиш.....
---Неам у мене...
---Ок, а дома....
---Фала богу, дома сите се арни...--- надополнето: 1 јули 2013 во 14:41 ---
Како реагират жените, каа че ги фанат со швалерот:
Англија;
---Те молам Џон излези, нашите адвокати че го средат ова...
Франција:
---Ооо Пјер, дојди и придружи ни се....
Македонија:
---Леле Блажо ти си .........ами кој е виа врз мене.....
 
Двајца пријатели:
- Слушај, вечерва во мојот стан организирам групен секс. Ако можеш дојди. - Важи, договорено. Кажи ми само колку луѓе ќе има? - Паа, ако ја донесеш твојата девојка ќе бидеме ние тројца само. :pos:
 
Објавува војна Македонија на Америка и пушта 3 авиона да ја бомбардират.
Првиот ден го бомбардират "New York" и го рушат - одговор од Америка нема.
Вториот ден го бомбардират "Вашингтон" и го срамнуваат со земја - одговор од Америка нема.
Третиот ден ја бомбардираат цела "Калифорнија", ја рушат - пак нема одговор.
Му звони Грујо на Обама и му вика "Што е пи*ки, се усравте а ?
А Обама му вика "Типче да ве најдеме на картата мамето ќе ви го ебeме!
Мали на карта, големи во душа ..



- Ало, дали е тоа Канал77 радио?
-Да, во програма сте.
-Сите ме слушаат?
-Да да госпоѓо.
-И тие во колите?
... -Да да.
-И тие во продавниците?
-Секако госпоѓо.
-Перо не зимај млеко , брат ти земал !!!



Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува :
- Ти се игра ли?
- ДА,СЕКАКО !
- Епа ајде стани играј , јас да седнам малце !
Двајца студенти полагаат испит. Влегол првиот и еве ги прашањата:
1) Кога почнало илинденското востание?
- 1903!
2) Кој ја напишал глаголицата?
- Почнал Кирил, а ја завршил Методиј.
3) Дали постојат вонземјани?
- Се верува но не е докажано.
Сите прашања се точни. Ти положи.
Потоа првиот се му кажал на другиот и овој оди:
1) Кога си роден.
- 1903. 2) Навистина? А кој те направил?
- Почнал Кирил, а завршил Методиј.
3) Абе ти да не си луд?
- Се верува но не е доказано!



Двајца полицајци барале соба за да преспијат.Виделе една бандера на која пишувало СОБИ и едниот почнал да чука на неа за да им отвори некој и другиот му рекол:-Немој да чукаш повеќе,не гледаш ли дека никој нема.
А пак другиот полицаец му рекол:-Како нема,има,има...Не гледаш ли дека горе има светло,свети!
 
Го интервјуираат Рамче:
-Господине Рамче, дали подобро живеевте во Титово време или сега?
Рамче:
-Подобро беше во Титовото. Ќе набавиш месо, салама, козметика, детерџент...
-А сега?
-Сега ништо! Камера овде, камера онде...
 
Зошто муслиманите не јадат свинско ?

- Бидејќи тоа би се сметало за канибалистички акт.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom