Вицеви без наслов 2 дел

[tenrec92]

Прилепска веселба. Домајчинот вели:
- А сега Коле че кажи здравица!
Станува Коле и вели:
- Да пијаме! - и си седнува.
По малку пак:
- А сега Коле че кажи здравица!
Коле пак станува и вели:
- Да пијаме! - и пак си седнува.
По малку домајчинот вели:
- А сега Блажо че кажи здравица!
Блажо започнува:
- Почитувани пријатели! Сите ние сме се собрале тука на овој убав сончев ден да празнуваме за многу добар повод ...
Домајчинот го прекинува:
- Седни си. А сега Коле че кажи здравица!


СМС муабет:
- Кате, купив
шампањско и
колачиња, станот е
наш цела ноќ, те
чекам!
Одговор:
- Кате ја нема, јас сум
нејзиниот маж.
Подобро купи пиво, јас
ќе донесам колбаси!

 

[gata salvaje]

Германец кога има жена и швалерка – тој ја сака жената.
Французин кога има жена и швалерка – тој ја сака швалерката.
Италијанец кога има жена и швалерка – тој ја сака својата мајка.
Англичанец кога има жена и швалерка – тој го сака својот батлер.
Македонец кога има жена и швалерка – тој ја сака својата ракија.

Мара го прашуе Блажо:
---Блажо, шо би направил, ако умрам ја....
---Исто шо и ти Мариче......
---Ццц, знае ја дека си големо ѓубре......

Дедо Перо оде на доктор, и му вика:
---Докторе имам проблем, це качам на првата-добро е, на втората- не е лошо, на трет'та- едвај, а на четврт'та-нема шансли.....
---А дедо Перо, колку години имаш....
---Ами уште малку, и 76 че нап'нам.....
---Абе ја имам 35, и од втор'та папсуам.....
---Докторе, за шо лафиш ти бре....
---За жен'те де....
---Море, ја за скал'те лафам бре....

 

[kaskamc]

Оди момче да ја запроси девојката, цела негова фамилија одат кај девојката и мајка му вика:
- Дојдовме по раката на вашата ќерка
и тогаш мајката на девојката и одговара:
- Па што тој нема ли рака
и оваа и одговара
Има ама веќе му е изморена

 

[DRaGaN mebel]

овој не е виц ама ај
Зашто плавуша не може да положи возачки испит?
-ПА УВЕК К'Д ИНСТРУКТОР ЌЕ КАЖЕ ПАРКИРАЈ, ОНА ОДМА РИПА НА ЗАДЊО СЕДИШТЕ!

Викам на жену ми:
Жено знаеш ли к'д смо ја и ти имале најболји секс?
- Она ми вика : Знам , к'д се маскира ти у лопова!
КОЈ СЕ МА МАСКИРАЈА У ЛОПОВА , мари ???!!

 

[Мaријанела]

Гатачка му гледа на Димо на дланка.
-До 40 години нема да имаш пари. И мноогу ќе се секираш.
-А после?
После? После ќе се навикниш

 

[мкд владе]

Женска логика:
ааааа пајак! отепајго!
*Пљас*
ааа греотичка

 

[maricka]

Детето ја прашува мајката:
- Мамо, јас како дојдов на овој свет?
Мајката: Штркот те донесе.
Детето: А ти како дојде на овој свет?
Мајката: И мене штркот ме донесе.
Детето: А тато како дојде на овој свет?
Мајката: И него штркот го донесе.
Детето: А на тато мајка му и татко му, нив кој ги донесе?
Мајката: Е, сине нив ѓаволот ги донесе.

___________________________________________________


Наставник:
-Што е тоа H2O?
Ученик:
-Па вода.
Наставник:
-А што е тоа H2O + H2O + H2O?
Ученик:
-Поплава

 

[Клетников]

H2O+OMG=Крстена вода

 

[Uli Hoeneß]

Се давиТ некој турист во Охрид, и почнал да вика:
- HELP! HELP! HEEELP!
Го гледаТ некој Охриѓанец, и му велиТ:
- Подобро да си научел да пливаш, а не странски јазици!

 

[Dani]

Звони фиксни и јавља се татко што има три ќерке?
-Ало, ти ли си рибо моја?
-Не, овдека газда на аквариум.

 

[Özil <3 PP]

Зошто Никола Груевски се развел од првата жена ?
...
- Кога отишле на гости кај бабата , она требела ориз и Никола рекол : Дај да т'ебам и јас .

 

[@cool@]

D O G O V O R
Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo! -Dobro ali samo do pola,
pristane Mara
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne DO KRAJA. Svidi se
Mari pa kaže:
- Stavi i drugu polovicu!
- A......NE,NE,NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!

 

[AceCaleb]

Гледаат двајца полицајци фудбал и едниот вика:
- Да не беше Никола Тесла ќе гледавме фудбал во мрак

Излегува трпана од салон за убавина а надвор ја чека Трпе и и вика:
- Добро, барем се обиде...

Разговараат две кокошки
- Сигурно имам температура
- Од каде знаеш?
- Па снесувам само варени јајца.

Во аптека:
- Саат продавате?
- Оф леле, од каде бе ние да продаваме саат?
- Ај бе не ме заебавај, нели времето лечи се'?

 

[Dani]

Разговарав директор на едну компанију и кандидат за работу:
Директор:
- Ми у нашу фирму много гу ценимо чистоту. Дали ги избриша ноге на чергичето пред да улегнеш у канцеларију?
- Да, да господине!
- Исто такој, и много гу ценимо искреност. Нема чергиче пред врата!

 

[faraon]

Фаќа поп златна рипка и оваа му вика:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби!
- Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп!
Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика:
- Добро, не си веќе поп. Која е втората желба?
- Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам...
Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика:
- Абе ти, се зезаш ли со мене!?