Вицеви без наслов 2 дел

seks

Mnooogo dobra stvar,pric'o mi jedan sto je gled'o!!!



Srbija

Medicinski primer po kojem je moguce da srce funkcionise i izvan maticnog organizma.

"Kosovo je srce Srbije!"





Yugo 45

Vozilo koje ima zadnje grejace stakla samo da bi grejali ruke one dvojice
koji ga zimi guraju da upali.



Majkl Dzekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se
raspada




sponzorusa

Kurva sa samo jednom musterijom.



Marija Serifovic

Ona koja je otisla na evroviziju da izbegne vojsku.




Novak Đokovic

Jedini covek u Srbiji koji posteno zivi od reketa





tange

Savremeni zenski donji ves koji muskarcima u blizini izaziva erekciju.
Magija!

Kao sto nase dede kazu:
"E,sine, nekad si morao da im skines gace da bi vid'o guzicu, a sad moras da
razgrnes guzicu da bi vid'o gace."



sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.






Facebook - Projekat CIA-e da bi sami poceli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje
dosijee. Na taj nacin im omogucavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se
druzimo, gde smo bili na letovanju, sta trenutno radimo, kojoj smo
politickoj opciji naklonjeni - i sve to bez angazovanja i jednog jedinog
agenta. Briljantno!





Izvidjac

Decak obucen kao kreten kome zapoveda kreten obucen kao decak.

 
- Зошто застанал портокалот?
- и снемало сок.
 
Оди човек во ординација и срамежливо се жали: - Докторке, имам ерекција 24 часа на ден. Што можете да ми дадете и да ми помогнете?
А докторката: - Стан, храна и 500 евра месечно!
 
Весела математика:
Паметен маж+Глупава жена
=романса
Паметен маж+Паметна жена
=афера
Глупав маж+Глупава жена
=дете
Глупав маж+Паметна жена
=шопинг
 
едно дете е осудено поради што си ги отепал мајка му и татко му .
Иму велат пред да те осудиме што ке кажеш:
Детето: - Што има да ме осудувате кога јас сум сираче без мајка и татко
:helou:
 
Се враќа калуѓерка во манас-
тирот и и вика на сестрите:
-Замислете сестри,на одење
наваму во шумата ме нападна еден
човек и ме силуваше.Што да
правам сега?
-Не бери гајле,само ишмукај
еден лимон и се ке биде во ред.
-А како лимонот ќе помогне?
-Па,ако ништо друго ќе ти ја
симне насмевката од лицето.
 
Оди Цветко на доктор и го прашува :
-Докторе, ќе живеам 100 години?
А докторот :
Пушиш?
- Не
Јадеш Брза храна?
-Не
Се дрогираш?
-Не
Си имал секс со проститутки?
-Не
Имаш швалерка?
-Не
Епа кажи што ќе ти е да живееш 100 години?
 
Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Господине, не губи секој ден бик.
 
Жената му вика на Цветко! Бирај, или мене или ракија! После некое време Цветко вика:
- А колку литри ракија?
 
Влегуваат маж и жена кај забар и жената му вика на забарот:
- Сакам да извадите заб. Не сакам инјекција со анестезија, бидејќи брзаме. Само извадете го набрзина со клештите.
- Вие сте храбра жена - рекол забарот - кој заб сакате да ви го извадам?
Се врти жената накај мажот и го прашува:
- Кажи драги, кој заб сакаш да ти го извадат?
 
Цветко имал голем мерак да се јавува по телефон во доцните ноќни часови на непознати особи. И се јавува на некоја млада девојка:
- Здраво срцка. Имам изненадување за тебе. Ако погодиш што држам во мојата десна рака, ќе ти покажам малку вистинска акција.
- Слушај бе, батка. Ако можеш да го држиш само со една рака, не сум заинтересирана!
 
Оди човек со срцеви пробеми заедно со жената на лекар. После прегледот, лекарот му пишува рецепт за најјаките таблети за смирување што ги има во аптека. Мажот го зема рецептот и прашува:
- А на колку време се земаат таблетите?
- На 6 саати. Само тие не се за вас. За жена ви се.
 
Жената во кревет збеснува.
- Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне?
- Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!
 
Сем работел во една компјутерска компанија 25 години и на крај решил дека му е здосадено од сето тоа, дал отказ на работа и купил земја на село. Единствените луѓе кои ги гледал биле оние кои ги среќавал кога одел еднаш месечно да купува продукти.
По 6 месеци еден селанец дошол кај него и му рекол:
- Се викам Енох. Јас сум ти комшија. Во недела ќе правам забава, па мислев дека ќе сакаш да дојдеш.
- Одлично - му рекол Сем.
- По 6 месеци изолација би сакал да се дружам. Благодарам на поканата.
- Ама, ќе има и многу пиење.
- Супер - рекол Сем.
- Одамна не сум пиел.
-Ама, ќеима и тепачки.
"Цврсти луѓе се овие" - помислил Сем и рекол:
- Нема проблем, ќе се снајдам и со тоа.
- И, да не заборавам, ќе има и многу секс.
- Супер, по 6 осамени месеци тоа многу добро ќе ми дојде. А, што да облечам?
- Што сакаш. И онака на забавата ќе бидеме само ние двајца.
 
Наставникот по физика прашува:
-Кој ке повтори за електрична енергија? - Повекето ученици кренале рака но најмногу Цветко. Наставникот го стана Цветко. Цветко:
-Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина! - Наставникот се зачудил и го прашал:
-Зошто Цветко од зоолошката градина? - Цветко:
-Па вчера кога имавме слава и кога наеднаш снема струја дедо ми рече "Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата".
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom