Вицеви без наслов 2 дел

Влегува калуѓерка кај игуменката и и вика:
- "Замисли мајко, одев низ шумата и наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам?
- "Не грижи се ќерко, само оди и изеди три лимуна"
- "Зар ќе помогне тоа?"
- "Не, но ќе ти ја тргне барем таа насмевка од лицето."
 
Се прави анкета низ целиот свет.
Луѓето треба да кажат лично мислење за недостигот на храна во остатокот од светот.
Во Европа не знаеле што е тоа недостиг.
Во Азија не знаеле што е тоа мислење.
Во Африка не знаеле што е тоа храна.
Во Америка не знаеле што е тоа остаток од светот...:pos2:
 
Мало девојче забележувајќи неколку бели влакна во смеѓата коса од мајка си, прашала:
- Мамо, зошто имаш бели влакна на главата?
- Секогаш кога ќе направиш некоја беља или ќе ме изнервираш, по едно влакно од косата ми станува бело - одговорила мајката.
Девојчето размислило малку па повторно прашало:
- А зошто тогаш на баба целата коса и е бела?
 
Зошто плавуша на своето бебе му менува пелени еднаш годишно?
- На пелените пишува до 10 кг.:uvo:
 
Си била некоја проста женска и не знаела како да му раскине на дечко па ја прашала мајка и за совет.Мајка и и кажала вечер кога ке излезе со момчето на се да му одговара со НЕ.Така,колку толку простата запамтила шо треба да направи и излегла со момчето.Тој ја прашувал некои работи и таа се со НЕ му одговарала...така овој се изнервирал ја пикнал в кола и почнал да си врши работа а оваа оти проста на почетокот викала Не а после и она се опуштила....Завршиле работа и оваа си отишла дома. Утредента мајка и ја прашала шо бидело и оваа си кажала дека на крај ја плеснале.Мајка и се изнерврала и ја прашала:
-Добро мори будало ти арна ли си?? Кај ти беше главата мори Еееееј?
Керката: На задното седиште .....зашо?
 
Си било некое дете, и се возел со точкот, и му се рушила гумата пред гробиштата во кои во тој момет погребале некоја баба . Тој го оставил точкот пред гробиштата и почнал да плаче . и отишол еден човек до него и му рекол:

-синко не плачи стара беше
-ахааа стара стара ама се пумпаше
 
Еден слепец нашол турпија. Ја моткал по раката неколку минути и после изнервирано ја фрлил: Овакви глупости одамна не сум читал...
:pos2:
 
Се шетале баба и внук низ град и внукот ја моли баба си:
- Бабо, ај купи ми мастика.
Влегува бабата во продавнница и му купува мастика. Не поминуваат две минути, внучко прави балон и го пукнува, а бабата налутено:
- Море мангуп, што и да ти купам ти мора да го скршиш!
 
Човек влегува во ресторан и прашува:
- Што може кај вас најбрзо да се добие?
- Само сметката господине.
 
Командантот им го објаснува на своите војници поимот асоцијација. Извадил од џебот марама и почнал да мафта со неа...
Командантот: Горан! На што помислуваш кога мафтам со марамата?
Горан: На разделба
Командантот: Одлично! Асосијацијата е разделба...Стево, а ти на што мислиш?
Стево: На оро
Командантот: Браво! Асосцијацијата е оро... Блажо, ти на што мислиш кога мафтам со марамата?
Блажо: На Пи*ка.
Командантот: Како можеш да помислиш на пи*ка кога ти мафтам со марамата?
Блажо: Јас цело време мислам на пи*ка, мафтал ти со марамата или не мафтал!:pos2:
 
Кога бил мал на Трпе родителите му рекле дека пичките касале . И по неколку години иде Трпе на нудистичка плажа и гледа некоја гола женска. Женскава меѓу време прднала и Трпе вика:
- `Ржеш пичко `ржеш .

:pos2::pos2::pos2:
 
Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Фиќо и умрев од глад!!!
 
Девојката му се јавува на дечкото и му вели:Дојди кај мене нема никој дома!! Овој радосен се искапал,се спремал,ставил парфем и оди кај женската,ѕвони на врата и .............стварно немало никој !!!
 
Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледаат само два падобрана.
Словеноцот вика: Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни сме, јас мислам дека заслужувам еден падобран.
Во право си вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока.
Што ќе правиме сега, ние сме двајца а има само еден падобран, прашал Македонецот?
А Србинот одговара: Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто.:pos2::pos2::pos2:
 
Се вработил Мујо во кладилница. Се среќаваат по некој ден со Хасо и Хасо му вика - Абе има работа или слабо?:baeh:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom