Вицеви без наслов 2 дел

Бегал по кејот на вардар наркоман од ЕнТеШе бегал бегал ама овие го стигале и немал шо да праи па се фрлил во вардар и на џандариве не им било јасно шому е на овој и отишле да го вадат а овој им вика ПУШТЕТЕМЕ КЕ ВИ ИСПОЛНАМ ТРИ ЖЕЛБИ....:pos2::pos2:
 
Vratio se Mujo kući s polaganja vozačkog ispita, ulazi i psuje.
Pita ga Fata: 'Š'a je, bolan, Mujo, jesi l' proš'o.?!
Mujo će na to: ''Ma, jok.! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
Jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici'...
Fata će na to: 'Uh crni Mujo, svašta...! Mene samo jednom u garaži i ja prošla'.
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
 
Се шета некој ноќно времепо гробишта и упрпан до даска.
Слуша чукање и глеа некој и му олеснува.
И му вика.
-Мислев дух е а ти шо праиш ова време.
-Па ми го згрешиле презимето на плочата шо да праам мора да го поправам.
 
Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар, забележал многу ѕидни часовници во ходникот. Кога дошол на ред го прашува Св.Петар:
- А бе, што оволку часовници?
- Е па според брзината на вртењето на казалките, гледам колку се краде во секоја земја.
- А Македонија не ја гледам?
- Е, часовникот за Македонија ми е во дневна, ми служи како вентилатор!!

Двајца колеги на работа решават крстозбор:
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.

Трча Перица кај мајка му и и вели:
• Мамо , мамо го видов тато кај што и го става она во устата на комшивката.
• Добро синко вечер ова да го кажеш пред сите на славата - му рекла мајката.
Доаѓаат вечерта гостите, станува Перица и почнува да кажува:
• Денес го видов тато кај што и го става на комшивката она...како се викаше мамо она што ти го става поштарот в уста?

Никола Груевски бил во посета на Србија и отседнал во некој хотел. Арно ама имал проблеми со собата и слегол да се пожали на рецепционерот. Но исто така слабо му одел и српскиот.
- Имам поблеми са собом !
- Ок. Али ја нисам психијатар ! - рекол рецепционерот

Синчето црв го прашува својот татко црв:- Тато, би можеле ли ние да живееме во јаболко?- Би можеле, сине.- А би можеле ли да живееме во круша?- Нормално дека би можеле, а зошто толку ме прашуваш?- Па, зошто тогаш, тато бе, ние живееме во гомна?- Затоа што, сине, таква ни е државата.
 
Иде циган на доктор и вика.
-Помагај докторе иам 10 деца шо да праам?
-Докторот-Ова е кондом кога ќе имате секс со вашата жена ќе го ставите на вашиот пенис.
Доаѓа дома и.
-Ајде деца,жено најдете го мојот пенис кај е низ дома.
-Што е тоа пенис кај да го најдам.
-Не знам шо е ја тоа вие треба да знаете.
Бараат шо бараат и нема нигде.
-Епа шо да му прам на кондомов на кур да го стаам ли.
:vozbud::vozbud:
 
Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со голема вреќа на грбот.Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогас ништо не наогале во неа освен обичен песок. - Па добро , сигурно не шверцувате песок ? - нервозно го прашал цариникот, кој секогаш се факал за вреќата. - Не - одговорил мирно патникот. - Ви давам чесен збор дека ништо нема да ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница.- Штом е така, тогаш ќе ви кажам- велосипеди.

------

Двајца Црногорци ограбуваат банка. Едниот му вели на другиот : -Ќе броиме или ќе чекаме да ни кажат на вести ?

------

Рамче ја добил седмицата на лото и целиот возбуден влегува кај жена си во спалната.
-Женооооо , станувај ,богати сме, седмица добив.
Оваа продолжува да спие.
-Жено мори, станувај, пола милион евра сум добил, мори.
Оваа не мрда. Ја затресува за рамото и гледа дека жена му умрела.

-Е што ти се вика среќа, кога ќе ти тргне, тргнато е !

------

Што значи , Ту-ти-ту-ту-ту?
Македонец нарачува два чаја во Соба број 222.

------

Седат наркомани на скалите и се фиксаат. Доаѓа стара баба, па ги прашува:
-Што правите,деца?
-Еве, се фиксаме,бабо.
-Ако,ако,деца.Само немојте да седите на студен бетон.
 
Stoele brineta, rusokosa i crnka pod most i ne znaele kako da ja pominat nadojdenata reka polna so pirani.
Skoknala zlatnata ripka i im rekla:
-Ve nabljuduvam veke polovina saat i odluciv na sekoja od vas da i ispolnam po edna zelba.
Crnkata rekla:
-Jas sakam da umeam da plivam najbrzo na svet.
pocnala crnkata da pliva, stignala do pola reka i ja izele piranite.
Brinetata rekla:
-Jas sakam gumen camec
Stignala brinetata recisi do kraj na rekata so camecot, no ja sovladale piranite i ja izele so se nego.
Razmisluvala rusokosata nekoe vreme, pa na kraj rekla:
-Jas sakam da imama maski um.
Ribata i ja ispolnila zelbata, a rusokosata izvikala:
-U, da ti e'am, gledaj,most!
 
Некој му кажува на малиот Трпе дека сите возрасни имаат некакви тајни и можеш лесно да ги уценуваш - само му кажуваш "Јас знам се" и готово.
Се прибира малиот Трпе дома и и вика на мајка му:
- Јас знам се!
- Аууу... Еве ти 10 евра, само не кажувај на татко ти.
Малиот Трпе задоволен ги зема парите и оди кај татко му:
- Тато, јас знам се!
- Еве ти 50 евра, само не кажувај на мајка ти!
Ги собрал парите и од него. Решил да проба и кај други луѓе. Излегува надвор и му вика на комшијата:
- Јас знам се!
Комшијата пуштил солзи и рекол:
- Е, па тогаш, дојди и прегрни го твојот вистински татко, сине

-------------------------

Тројца пријатели умираат во сообраќајна несреќа и се наоѓаат пред портите на рајот. Пред да влезат Свети Петар ги прашува:
- Замислете си дека сте во ковчег и дека пријателите и блиските ве исплакуваат. Што би сакале да слушнете за вас?
Првиот: Би сакал да слушнам дека бев одличен лекар и добар семеен човек.
Вториот: Би сакал да слушнам дека бев прекрасен маж и дека сум израснал прекрасни синови.
Третиот: Би сакал да слушнам ...Види, види. Мрда!!

-------------------------

Причината за вашата сообраќајна несреќа е алкохолот.
- Уф, добро е. А, јас мислев дека јас сум крив.

---------------------------

Го пратиле доктор Трпе на специјализација во Африка. По извесно време му доаѓа еден црнец.
Слушај Трпе, имам 8 деца и сите ми се црни, а ова последново ми е бело. Бидејќи ти си единствен белец во радиус од 1000 км., те молам да ми признаеш што си правел со жена ми, за да не ти ги скинам јајцата на лице место.
- Слушај Џони, природни феномени се случуваат, ене гледај ги козине, сите се бели само една е црна.
- Види, доктор Трпе, ај јас и ти да се договориме онака машки, ај ти не кажувај за козата а јас нема да кажувам за детето!

--------------------------

Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?
 
Здраво љубави

Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред
Твоја Сашка
 
Учителката:Кажи ми Трпе,има 5 птици кои стојат на телефонска жица.Доаѓа фармер и со пушката убива една од нив.Колку од нив остануваат???
Трпе:Ниедна учителке
Учителката:Можеш ли да ми кажеш зошто?
Трпe:Епа учителке,кога фармерот ке ја убие едната птица,другите ке се исплашат од звукот на пушката и ке побегнат.
Учителката:Одговорот што го барав беше 4,но ми се допаѓа како размислуваш.
Трпе:Учителке,може ли да ви поставам едно прашање.Три жени седат на клупа во парк и во рацете држат сладолед.Првата го лиже сладоледот,втората го грицка,а третата го вади и г о става сладоледот во устата.Која од нив е омажена???
Учителката(засрамена): Предпоставувам последната.
Трпе:Па...јас би рекол дека е омажена таа со венчален прстен,но ми се допаѓа како размислувате!

------------------

Kaко наркоманите ги делат триповите?

- Добар е кога гледаш змеј.
- Лош е кога змејот те гледа тебе.

-------------------

И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал....
-Бабо јас сум супер...патем речено повлечија рачката за да добијам три дена отсуство....

------------------

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани.... и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.
 
Се среќаваат две гомна на улица и едното му тргни се
ми смрдиш!​
__________________

Иде Бонд кај еден наш познат стилист, и му вика:
'Бонд. Џејмс Бонд'
Стилистот му одговара:
'Геј. Сер Геј'
__________________

- Кога најмногу полицајци се удавиле?
- ?
- Кога туркале брод да запали!
__________________

Зашо ајкулите не јадат црнци?
- Зошо мислат дека се гомна од кит!
 
Си било некое циганче и зело да се капи почнало да се трија и почнало да вика по мајка му:
Мајко мајко!
Што е ?
Падна првио слој.
По некое време пак.
Мајко мајко!
Што е?
Падна вторио слој.
и по некое време се издерило на цел глас
Мајко Мајко ја најдов маицата од лани =]:zver:
 
Си биле Србин Македонец и Грк се возеле во авион и авионот се срушил и паднале во џунгла со човекојадци и им рекле донесете по 10 овошја и ако издржат да им ги бутнат во газ ке ги пуштат. Доаѓа Србинов до 10 круши и му ставваат 1,2,3,4 и неможел веке и го изеле. Доаѓа Македонецот со 10 петровки (јаболки) и му ставаат 1,2,3,4,5,6,7,8 и поцнал да се смее и го изеле. После се среќаваат со Србинот во РАЈОТ и србинот го прашува како бе така за малце не издржа и он рекол па нормлано дека не издржав се згазив од смеење зашо го видов Гркот со 10 лубеници.
 
ја каза вистината за грците!!! ова не е виц :vozbud::pos2::pos2::zver:
 
Двајца полицајци гледале фудбал на телевизија. И едниот му вика на другиот : ееееее ... да не беше Никола Тесла сега фудбал ке гледавме во темница!

-

Си бил еден полицаец и нашол изгубен мајмун.
Го однел мајмунот во станица и на шефот му рекол:
- Шефе најдов мајмун, и шефов вика:
- Па добро де што си го донел во станица однеси го во золошка.
- Добро шефе.
По некое време се враќаат полицаецот и мајмунот.
- Шефе се вратив.
- Па нели ти реков да го однесеш мајмунот во золошка!
- Па добро шефе го однесов ама сега ке го носам во кино.

-

Која е омилена секс поза на Груевски?
- 69 + ддв

-

Си биле две курви и едната и вика на другата:
- Маче, како на работа?
- Ејј ќути, од работа неможам да прднам.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom