Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 20 мај 2008
- Мислења
- 961
- Поени од реакции
- 43
За време на тајната вечера Исус им вели на апостолите: “Вечерва еден од вас ќе ме предате!“.
И настанала паника, сите се прашувале кој? Отишол Св.Павле:
-Исусе јас да не сум?
-Не бе, не си ти... уживај-му рекол Исус.
-А да не сум јас Исусе?-прашал Св.Петар
-Не си ти, не се секирај!
И така сите по ред се додека не дошол на ред Јуда.
-Исусе, јас да не сум?
-Е “Исусе јас да не сум“, де, “Јас да не сум“, пууу...
Си било едно злобно прасе и златната рипка му рекла: Бидејќи си злобно прасе ќе ти исполнам само една желба!, прасето: Добро, ЦРКНИИИИИ!
И настанала паника, сите се прашувале кој? Отишол Св.Павле:
-Исусе јас да не сум?
-Не бе, не си ти... уживај-му рекол Исус.
-А да не сум јас Исусе?-прашал Св.Петар
-Не си ти, не се секирај!
И така сите по ред се додека не дошол на ред Јуда.
-Исусе, јас да не сум?
-Е “Исусе јас да не сум“, де, “Јас да не сум“, пууу...
Си било едно злобно прасе и златната рипка му рекла: Бидејќи си злобно прасе ќе ти исполнам само една желба!, прасето: Добро, ЦРКНИИИИИ!
Smasher
Професионален молер
- Член од
- 27 јуни 2007
- Мислења
- 811
- Поени од реакции
- 9
:pos2:Како се вика куче со две нозе?
-Како и да го викаш, нема да дојде!
Си бил малиот Трпе. Одел на училиште и наставничката го гледа цел потечен во устата и му вели:
Шо ти е бе Трпе?
- Абе ми застана пчела на устата.
И шо ти се деси? Да не те касна?
- Не бе, татко ми ја oтепа со лопатата!
Учителката го прашува малиот Трпе:
- Зошто вчера го тепаше Климе?
- Затоа што ме нарече слон!
- А зошто го тепаше денес?
- Затоа што дознав како изгледа тоа животно.
Се вратил Трпе од училиште и мајка му го прашува:
- Доби ли некоја петка денес?
- Добив ама на рати.
Се враќа малиот Трпе од фудбал и радосен му вика на татко му:
- Тато дадов 2 гола!
- А колку беше конечниот резултат?
- 1:1
shadow_rr
Resistance is Futile
- Член од
- 31 мај 2008
- Мислења
- 155
- Поени од реакции
- 3
Мажот и жената стигнуваат на железничка станица и гледаат како нивниот воз штотуку заминал.
Тој: Да побрзавме малце, сега ќе бевме во возот...
Таа: А, да не брзавме толку, сега помалку време ќе чекавме за следниот воз...
-----------------------------------------
Малиот Иван е пресреќен затоа што нашол 500 денари. А татко му:
- Па дали си сигурен дека тие пари некој ги загубил?
- Да тате, го гледав како ги бара..
Тој: Да побрзавме малце, сега ќе бевме во возот...
Таа: А, да не брзавме толку, сега помалку време ќе чекавме за следниот воз...
-----------------------------------------
Малиот Иван е пресреќен затоа што нашол 500 денари. А татко му:
- Па дали си сигурен дека тие пари некој ги загубил?
- Да тате, го гледав како ги бара..
Smasher
Професионален молер
- Член од
- 27 јуни 2007
- Мислења
- 811
- Поени од реакции
- 9
Си седи зајко в шума и поминала лисицата и го прашува:
-Абе зајко што правиш?
Зајко: Еве ја чекам мечката да ја истепам!
Поминува волкот и исто ја прашува.
Зајко: Еве ја чекам мечката да ја истепам!
Поминува мечката и го прашува зајчево што прави и ова и вели:
-Еве... ...седам и тропам глупости!...
Го прашуваат некој милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла.
Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани...
И така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.
-Абе зајко што правиш?
Зајко: Еве ја чекам мечката да ја истепам!
Поминува волкот и исто ја прашува.
Зајко: Еве ја чекам мечката да ја истепам!
Поминува мечката и го прашува зајчево што прави и ова и вели:
-Еве... ...седам и тропам глупости!...
Го прашуваат некој милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла.
Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани...
И така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.
- Член од
- 3 мај 2008
- Мислења
- 849
- Поени од реакции
- 40
Биле еден Македонец и еден Јапанец и се расправале за тоа кој поголема работа ќе направи.Јапанецот рекол дај ми лименка ќе направам брод,а Македонецот рекол,а дај ми ја сестра ти ќе направам екипаж за брод.
Вакцинација
Иде циганче на доктор и вика:
-Сакам ампутација!!!!
Докторот му вика:
-Абе дете цел ден сум на работа не ме тупи.
Ама циганчево викало,викало и на крај на докторов му се скурчило у му ја исекол раката!
После тоа циганчето си иде дома у Шутка и мајка му го прашува:
-Сине беше на вакцинација?
А циганчево:
-Да бе вакцинација!!!!
Добар е вицот само е боље коа се кажува, а не вака
Иде циганче на доктор и вика:
-Сакам ампутација!!!!
Докторот му вика:
-Абе дете цел ден сум на работа не ме тупи.
Ама циганчево викало,викало и на крај на докторов му се скурчило у му ја исекол раката!
После тоа циганчето си иде дома у Шутка и мајка му го прашува:
-Сине беше на вакцинација?
А циганчево:
-Да бе вакцинација!!!!
Добар е вицот само е боље коа се кажува, а не вака
Двјца пијаници си прават муабет и еднов му вика,
Абе незнаш што ми се деси вчера, ненормална работа.
Што бе?
Абе излагам ја од кафана сите по раце ме газат.
Вицов е стар ко на Исус папучите али е добар!
- Член од
- 3 мај 2008
- Мислења
- 849
- Поени од реакции
- 40
Влегол наркоман во црква и кога го сретнал попот му рекол:нинџа куќарчето ти е супер ама постерите ти се малку излижани.
Овој има иста верзија само што после утакмица идат на ракомет.Отишле двајца пијаници на фудбал и се договориле кога ќе падне гол да се напијат по 1 кило мастика,арно ама натпреварот завршил 0-0 и едниот му рекол друже абе ајде на кошарка!