Вицеви без наслов 2 дел

Во лудница влегува докторот во една соба и ги глеа лудациве се маваат од ѕидови,се фрлаат на глава,се удираат еден од друг ама еден се собрал во еден ќош и не мрда.Иде докторов кај неог и му вика:
Д:Што правите бе?
Л:Играме пуканки.
Д:Па ти не играш?
Л:Играм бе.
Д:Епа зашо не скокаш
Л:Па јас сум залепен за тенџерето.:vozbud:

Шета доктор низ дворот на лудницата и глеа некој го врзал јажето за стомак. Што праиш бе?-Еве ке се бесам. Па како јажето за стомак си го врзал,ако се бесиш за врат.Ааааа пробав ама неможам се гушам
 
Дедо и баба оделе, оделе, се измориле, виделе една клупа па решиле да седнат и да починат.
Седнале, и... починале.
 
Наставникот ги прашува децата.
-Ајде најискрено кажетеми кој пуши цигари од вас.
Тројца креваат рака и наставникот вика.
-ајде сите 3 круга трчање околу школо а вие ај да запалиме по една цигара.



Во радио квиз
Прашање на водителот.Кој е првиот космонаут?
Одговор.
Гагарин.
Водителот.Речиси погодивте-Јурј Гагарин
Прашање на водителот.
Кој ја напишалМесечевата соната?
Одговор.Бетовен.
Водителот.Речиси погодивте.Лудвинг Ван Бетовен.
Слушателот.А може ли ја вас да ве прашам нешто.
Што е тоа црно меќу нозете на жената на што ние машките се палиме?
Водителот.Се извнувам што морам да кажам во етер но тоа е пи*ка.
Слушателот.Речиси поготивте тоа е на мајка ти пи*ката.
 
Се удира фиќо у најново BMW на семафор и на екранот во BMW-то пишува :
New Hardware found! Do you want to install?
 
Мењам собна антена за двособна, со доплата.

Продавам добро очувани, скоро нови муда за бубрези.
 
Разговараат две баби и едната и вика на другата:
- Внук ми кога ке порасне ќе биде пилот и доктор
- Е, како бе и пилот и доктор
- Епа, кај него во собата има расфрлано шприцеви и секој пат кога ќе влезам ми вика - бабо ајде да летаме
 
Otisol Makedonec u svajciraja i gi prasal zosto vie ima ministerstvo za moreplovstvo koga nemate more.I ovoj mu rekol a vie zosto imate ministerstvo za ekonomija:vozbud::vozbud::vozbud:
 
Отишол Трпе во луна парк да пука со воздушна пушка.
Погодил 3 пати во центарот и му дале како награда желка.
Наредниот ден повторно пукал и пак погодил 3 пати во центарот, и како награда му дале едно плишано мече.
- Ќе Ве молам ако сакате да ми го замените мечево за хамбургер, исто како вчера.

Влегува човек во аптека:
- Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
- Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
- Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
- Да, ама лекот е за жена ми.

Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја!

Во стар египет деца имаат диктат, реченицата гласи "Рамзес трети бил препотентен..."
На тоа еден ученик се јавува:
- Извинете учителке, препотентен се пишува со два QRа или со три?
 
Се запознаваат баба и дедо и по некое време размислуваат да се земат и бабата го прашва дедото
“Што имаш ти од имот?“
а дедото одговара
“Од движен имот имам вилица а од недвижен - курот“
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Што се добива кога ќе се вкрстат машка пижама и женска ноќница?
- Поза 69

Што се добива кога ќе се вкрстат две женски нозе?
- Ништо!
 
Oтишол Никола Груевски во кафич со два телохранители и му вика на конобарот: Ти седни. И овој седнал. Му доаѓа телохранителот на конобарот и му вика : Шо седнуеш бе? Ти порача три средни!!
:pos::pos::pos:
 
Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
-"Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
-"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
-Што ти е ова Трпе
-"За Елиза".
 
Двајца струмички мангупи се качиле во автобус во Скопје.Гужва невидена , нема место игла кај да падне. Немале карти , па кондуктерот ги прошверцал некако. Кога едниот : ‘Кондуктер , ќесе.’ А кондуктерот веќе лут,оган . Пак истото: ‘Кондуктер , ќесе’. А овој веќе се тресе од лутина . Тогаш , струмичанецот го измешал бурекот и југортот во ќесето и демек повраќа. Тогаш пак :‘Кондуктер, де фрли го ќесето!’ а овој не сака ни да се обрне кон него, кога овој струмичанецот :‘ Е заради ваков несовесен кондуктер , јас ќе морам да си го испијам ова што го повратив.’ И го надигнал ќесето, и тогаш сите од автобусот :“Кондуктер , ќесеее“
 
Како знаете дека сте ја поминале македонско-грчката граница?
-Престануваат да ви пцујат мајка и почнуваат да ви пцујат татко...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom