Вицеви без наслов 2 дел

Кога конечно дојдов во години да се пензионирам, отидов во социјалното. Госпоѓата на шалтерот ме праша дали носам возачка дозвола или лична карта за да ги потврдам своите години. Побарав по џебовите, но сум ги заборавил дома. Почнав да се извинувам, и реков дека ќе наминам утредента.
Госпоѓата на шалтерот се насмевна и ми рече: „Откопчајте ја кошулата“. Кога ја откопчав кошулата, се покажаа моите ...
кадрави сребрени влакна.
„Тоа е доволен доказ за мене“ рече госпоѓата. Така, јас бев среќен што ја завршив работата околу пензијата.
Кога дојдов дома, целиот бев возбуден и и го раскажав на жена ми искуството во социјалното.
Мојата сопруга се насмевна и рече:
„Си требал да ги симнеш панталоните, ќе добиеше и инвалидска пензија“

Ho ho ho, Merry Christmas :D :P
 
Професоре, што значи „why“ на англиски?
- Зошто.
Онака прашувам.[DOUBLEPOST=1400837515][/DOUBLEPOST]Трпе се погодил на службен пат кога требале да го прослават 50-тиот роденден на жена му, па затоа и пратил честитка на која и напишал:
--На 20 години беше како пупка од ружа, на 30 како чоколадо, на 40 како шамшањско, а на 50 си стара баба!
--Кога ја добила честитката Трпана малку се онерасположила, а потоа седнала да му прати одговор на Трпе
--Фала ти мажу. Колку да знаеш – пупката не ја обра ти, чоколадото го подели со најдобриот пријател, од шампањското пиеја сите, ама со старата баба спиеш само ти![DOUBLEPOST=1400837677][/DOUBLEPOST]Драги, кажи ми, изгледам ли дебела во овој фустан?
- Вети ми дека нема да ми се налутиш ако ти ја кажам вистината?
- Не, се разбира дека нема да ти се налутам.
- Cпиев со сестра ти.[DOUBLEPOST=1400837782][/DOUBLEPOST]Две плавуши зборуваат за подароци:
- Маче, се приближува роденденот на мојот дечко и cе прашувам што да му земам.
- Ма, што толку се мислиш! Земи му го џипот.[DOUBLEPOST=1400837820][/DOUBLEPOST]Во ресторан седат три пара.
Англичанецот и вели на жена си:
- Подај ми го медот, медена моја!
Американецот:
- Подај ми го шеќерот, шеќерче мое!
Македонецот:
- Подај ми месото, краво заспана!!![DOUBLEPOST=1400846462][/DOUBLEPOST]Жената го прашува мажот: - Ај сега ми признај со колку жени си спиел откога се земавме? - Само со тебе срце мое. Со сите други бев буден
 
Последно уредено:
Што прават 17 плавуши пред диско?
- Чекаат уште една,зошто не пуштаат под 18.[DOUBLEPOST=1400860373][/DOUBLEPOST]Што прават кога ке се стретнаат , Глуп и глупава ?
- Пишат коментари , како да се наоѓаат на чат
 
Последно уредено:
Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал:
- Што се смееш, зарем не знаеш каде си?
- Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.
 
Работел влав на покривот од куќата, и се слизнува, се фаќа за олукот и виси. Осеќа дека ќе падне и и вика на жената:
-ЖЕНО! НЕ ПРАВИ РУЧЕК ЌЕ ЈАДАМ ВО БОЛНИЦА!!!
 
Разговараат двајца пријатели :
- Жена ми страда од алкохолизам.
- Што, таа пие ли?
- Не. Јас пијам. А таа страда.
 
Дечко и се обраќа на некоја девојка:
-Извини девојче татко ти да не е терорист?
-Ееееј дечко ја знам форава, ко демек сум бомба а?
-Не мори, грда си ко талибанец :DDDDD
 
Не е баш виц,ама може да помине :D
HELLO EVERYONE!
ЕВЕ ДЕНЕСКА СИГО СЛАВИМЕ ПРАЗНИКО СВЕТИ КИРИЛ И МЕТОДИЈА, НАСЕКАДЕ ДЕНОВ ЈЕ НОГУ УБАВ СОНЧЕВ , И НА СИТЕ КОЈ ШТО ГИ НОСИТЕ ОВИЈЕ СЛАВНИ ИМИНА , СВЕТИТЕЛИТЕ ДАВИ ДОНЕСАТ ЛУБОЈ МИР И СТРЕКА ДЕНЕСКА И СТАЛНО, И ИСТО ТАКА СИТЕ ШТО СИГИ СЛАВИТЕ ВО КУКИТЕ И ВО СЕЛАТА , ЗА МНОГУ ГОДИНИ ОВИЈЕ ГОСПОДОВИ СЛАВИ ДАСЕ СЛАВАТ СО РАДОСТ ХВАЛЕНИЈЕ. РАДВАЈТЕСЕ ОТИ ГОСПО ДАНЕНЕНАЈДИ ОДАЛЕЧЕНИ ОД НЕГОВАТА МИЛОС..Фалави златни светители за сите нас и помолетесе за нас одалеч
ените за златнијо господов Пастир, дане саграби со неговите мили и топли раце, и нкојпат дане не отфрли.
Ристос ВОСКРЕСЕ амин. мариа

МОРЕ...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom