Плавуши!:)

  • Креатор на темата Креатор на темата Free
  • Време на започнување Време на започнување
Отишла некоја плавуша во продавница и ја прашала продавачката што значи : I don't now, таа одговорила незнам.Плавушата си рекла во себе кој и да го прашам никој незнае


Што прават 17 плавуши пред диско???
- Чекаат уште една, зошто не пуштаат под 18. :pos:
 
Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли:
- Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа?
- Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата!
- Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел...
 
Вози рускоса автомобил и гази четворица луѓе. Полицаецот и вели:
- Eј госпоѓо, штотуку згазивте четворица луѓе.
- А колку е дозволено?
 
Отишле две плавуши на концерт... седнале и едната го прашалe господинот до нив:​
- Се извинувам, што свират?​
- Деветата симфонија на Бетовен.​
- Уф, леле колку сме задоцниле, сме пропуштиле цели 8 симфонии!​
 
Две плавуши полагале испит. Послем завршувањето на испитот, едната плавуша ја прашува другата:
- Еј како помина, напиша ли нешто?
- Не ништо не напишав.
- И јас ништо не напишав.
- Леле сега ако си помислат дека сме препишувале!
 
Полицаец сопира плавуша: - Госпоѓо, возевте пребрзо! - Знам господине, но кочниците ми се толку слаби што сакав побрзо до дома да стигнам пред да диживеам несреќа
 
Две плавуши се сретнуваат на улица:
- Леле, колку си ослабела! Нова диета?
- Да, моркови, компири, цвекло.
- Ги вариш или ги печеш?
- Ги копам!
 
Разговараат две плавуши:
- Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло).
- Како си открила такво нешто, то е феноменално откритие.
- Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото).
- Па каде исчезна?
- Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели:
- Еве го овде
 
Тропа плавуша на бандера и наидува полицаец:
- Што тропаш?
- Па пишува дека издаваат стан а никој не отвара .
- Хммм баш ме чуди а гори им светлото:)
 
Циркуска претстава.Еден артист излегува со крокодил.Го вади својот полов орган,ја отвара устата на крокодилот,го става својот во устата од крокодилот,ја затвара устата и плус го удира крогкодилот по глава.потоа ја отвара устата,го вади и го покажува на публиката дека е пак ЦЕЛ.Публиката вика : БИС,БИС.... Артистот го повторува сето тоа.После тоа оди Директорот на циркусот кај публиката и вели:
-Има ли доброволци,да го направаат истото,плаќам 2000 Евра??
Никој не се јавува.
-Ако се јави некој плаќам еве 5000 Евра..
Се јавува една плавуша и вели:
-Еве јас,ама да не ме удира така јако по главата.
 
После оперативниот зафат на една згодна русокоса,докторот и врши контрола.
-Докторе што мислите,како сум?
-Одлично,супер закрепнувате.
-Докторе,а ќе можам да продолжам со нормален сексуален живот?
Докторот се замислува.
-Па,па,....
-Леле,знаев дека нешто не е во ред...
-Се е во ред г-ѓо,само никој не ми го поставил ова прашање после .....операција
на крајници.
 
Како ја викаат плавуша што не пуши? Штом не пуши, ич не ја ни викаат :D Хахахаха :$
 
Едниствена позитивна работа да бидеш плавуша е тоа дека никогаш не можеш да доживееш мозочен удар​
 
Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање:
- Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.
- Браво! А кој ја открил Америка?
Сите 19 плавуши во еден глас:
- МАЈА!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom