Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Фармер и неговата жена седа голи во кревет и овој ја фаќа за цицката и вели:
- Душо ако од овие две имаме млеко ќе ја продадеме кравата.
Потоа ја фаќа за тоа доле:
- Ако од овде излегуваат јајца ќе ги продадевме кокошките.
Потоа жената го фаќа за јајцата и вели:
- Душо ако ова се креваше немаше да ми треба брат ти. :vozbud:
 
Се враќале две жени од град ама и се примочало ама во близина имало само гробишта, едната влегла внатре се измочала и се избришала со гаките, вторта несакал да ги фрли гаките се избришала со нешто што нашла во близизна.
Утрето мажите нивни разговарале
- Овие нашите синоке нешто работеле, мојава се врати без гаки
- Да ге на мојата на газот имаше налепница “Никогаш нема да те заборавиме“
 
Мујо и Фата имале секс во такси. Таксистот си возел гајле немал, а позади овие двајца растур правеле. При сексот Мујо ја прашал Фата "ме сакаш!" Oваа стенкајќи му вика "даааааааа!" Мујо пак ја прашува "ќе имаме дете?" Фата повторно стенкајќи му вика "даaaaaa!" Мујо пак ја прашува "машко ќе биде?" Фата вика "даааааааа!" И за крај Мујо ја прашува "Бојан ќе се вика?" Фата пред свршување му вика "даааааааааа". После ова наеднаш таксито губи контрола де лево де десно, се врти 360 степени и на крај застанува. Искача таксистот изнервиран си ја брише фацата со раката и фрустрирано ја фрла спермата на земја викајќи "ЕВЕ ВИ ГО И БОЈАН И СЕ МРШ ДА НЕ ВЕ ГЛЕДАМ"!
 
Постар човек оди на доктор и траже да му дадат од најголемата доза на виагра.
Доторот прашува „Зошто ви е толу многу виагра?“. „Две девојки овој викенд ќе дојдат во мојата куќа на одмор“.
После две недели истиот човек оди на доктор,но овојпат бара апчиња. „Зошто ќе ви се апчиња? Толку многу ве боли пенисот?“ - „Не за зглобот ми е, не дојдоа девојките“...
 
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:
- Докторе, ај види дали има некој во соба 15.
- Нема никој!
- Јеее сме избегале...
 
Маж влегува во аптека и вели:
- Еден презерватив!
Аптекарката му одговара:
- Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате.
Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:
- Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?
 
На час по билогија учителката раскажува дека сите деца ги носи штркот .. и во тој момент крева рака Мали Ѓокица:
-учителке може да прашам нешто?
-ајде мали ѓокица!
- може ние што имаме ебано да излезиме надвор?
 
Мајка ти е толку глупа што кога пробала да се самоубие скокнала од прозорот од подрумот.
 
Некој човек и рекол на една згодна женска „Срц, ќе ти ја наполнам пи*ката со сладолед и целиот ќе го излижам.“ Жената се изнервирала и отишла дома и му рекла на сопругот да оди и да го истепа по човекот, а тој „Душо, не се закачам со човек кој може да изеде толку многу сладолед“. :vozbud:
 
Оди некој тип во кафеана и му вика на келнерот:
- Келнер дај 4 вотки!
Келнерот: Ооо што така 4 вотки, да не има повод некој?
Типот: Денес го добив првиот "blow-job"!
Келнерот: Епа, чим е така, имаш уште 2 од кафеаната!
Типот: Абе со 4 ако не се изгуби вкусот, ни со 6 нема! :pipi:
 
nikaТa напиша:
Мајка ти е толку глупа што кога пробала да се самоубие скокнала од прозорот од подрумот.
Кликни за повеќе...
Вицов ти е посен брату...незнаев дека си побожен па уште од сега постиш :)
 
Маж и жена тазе венчани си одат дома и мажот и вика на жената „Душо, ќе си доваѓам дома кога сакам, и не сакам да ме замараш , исто така очекувам притојна вечера секој пат кога ќе си дојдам од работа. Исто така ќе одам со другарите по кафани, ќе играм карти и ќе се пијанчам! “ Ова се моите правила.
Тогаш жената:
- Добро како сакаш, ама да знаеш дека секој ден во седум часот овде ќе има секс, без разлика дали ти ќе си тука или не“. :vozbud:
 
Мајка ти е толку дебела , што кога ќе помине пред телевизорот пропуштам цела сезона CSI.
 
-Дај ми стотче?
-Зашо?
-Зашо за пеевче не те ебам више.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom