Мрсни вицеви...

[Macedonian-Sun]

Си била една циганка која не сакала да плаќа карта за детето у автобус. Го пикнала во шалварите и ова се и видело внатре. Ко се врстиле дома детето ја прашало. Мамом што беше тоа црното смрдливо внатре. Четка сине
А кај е рачката
Тато вечер ќе ја ставе

 

[David_R]

Трпе патувал со воз и у купето седнала една многу јака пичка, јака у пм, Трпе око не тргнал од неа и оваа го приметила дека ја зјапа и ги шири нозете и му вика сакаш да ти намигне, и Трпе цел радосен и вика ајде, и оп пичката му намигнала. После некое време женската му вика сакаш да ти прати бакнеж и Трпе у несвес паѓа ја гледа пичката и оваа бакнеж му прака, и женската му вика дојди седни до мене, сакаш да и пикнеш два прста? И трпе вика : Немој да ми кажеш дека знае и да свири

 

[faraon]

Доага директорот од сабајле на работа и ја гледа секретарката како се прозева и се протегнува целата и ја прашува..
- Што ти е вака од сабајле?
А она срамежливо:
- Ееееее директоре, па ништо не ми е...
Тој упорно:
- Штом вака толку се тегнеш и се прозеваш, или ти се спие, или ти се ебе.
Она пак:
- Не, не ништо не ми е.
И директорот си заминал.Д ругиот ден повторно истата ситуација. Влегува директорот и секретарката се прозева и вели:
- Леле, ама ич не ми се спие...

 

[wwxxwwyy]

Разговараат двајца познаници и едниот му вели на другиов: еј вечер организираме групен секс, сакаш ли да дојдеш? Уф обавезно доаѓам !!! Колку души ќе бидеме? Првиот вели: ако ја доведеш и женати тогаш - тројца !!

 

[Атеистот]

Медицински факултет.
Професор прашува студентка во задниот ред во анфитеатар.
Колешке вие што во задниот ред сакам да ве прашам нешто со врска со денешната тема.
Повелете професоре.
Според вас колку спрематозоиди има во една ејакулација?
Студенката мисли , мисли и на крај одговара
Голтка,Голтка и пол професоре

 

[faraon]

Четири чесни сестри одат кај попот да се исповедаат.
Попот ги гледа и им вели застанете една позади друга и кажете по ред што имате.

„Оче јас грешев го пипнав со прст“ рекла првата
„Изми го прстот во светата вода“ рекол попот

Јас оче го држев во рака“ рекла втората
„Оди измија раката во светата вода“ рекол попот

Се јавува четвртата
„Оче може ли јас да одам преку ред да ја измијам устата зошто оваа третата ќе треба да го мие газот во водата“

 

[cige]

Директорот се нервира му се измешале сметките, сам се колне, се пцуе, и едно време секретарката му вика:
- Не си ти крив директоре, ја сум за ебавање

 

[faraon]

Мајката ја фаќа својата 14 годишна ќерка како пуши и и вика:
- Од кога ти почна да пушиш?
- Од мојот прв секс.
- А кога ја изгуби невиноста?
- Не знам, бев пијана.

 

[mr.bowtie]

Во едно село, стариот поп се пензионираше, а на негово место испратиле нов, млад, штотуку дипломирал семинаријата. Првата му литургија ќе му е и државен испит. Загриженост се младиот дека ќе го тестира лично владиката. Отишол за совет кај стариот поп: - Не се секирај синко. За да се олабават мини наутро во гостилницата и удри три коњак на нога! Јас и владиката се познаваме од деца. Ќе ти средам испит! Ден по литургијата, оди повторно младиот кај стариот поп и прашува: - попе, како мина Литургијата? - Гледај сега синко, по мои сметки конјаците биле не три, а околу 30, бидејќи: 1. Во црквата не се влегува по гаќи и дресови. 2. Не се индексирање на 4 нозе. 3. Не се моча во чаша за кр'стене на бебиња. 4. На старицата се поднесува да се бакнуваат крстот, не хуја ти. Гледаш со практиката лошо, но и теоријата ти малку несмасен, бидејќи: 1. Адам не е размазана спојување на Ева, а рипувате плодот на познанието. 2. Евреите дошле од исток, а не од пичка ебам. 3. Христос е распнат, а не рипсен на крстот. 4. Мојсеј превел Евреите во пустината, а не ги преебал! 5. На крајот на Литургијата се вели "Амин", а не "Ајде ебете си мајката!" До тука, како можеш да де замислите беше скршено, но се збуни и наместо раката бакна хуја на владиката дека тој ти напиша 3 од умиление.

 

[faraon]

Жено ќе истетовирам дрво на стомакот! Жената – Што ќе ти е тоа дрво некое? Мажот – Кога ќе ми го пушиш да ти држи сенка.

 

[brsjace]

Setajki eden star dedo naletal na edna mlada kurva i pocnal da se smee.Go prasala devojkata sto e smesno a toj i odgovoril:
- e devojko jas mozam ama ti nemozes
-kako be dedo ti da mozes a jas ne na ovie godini?
- e taka, jas mozam da ti gi kream nozete ama ti nemozes da mi go krenes[

 

[dragi_look]

Si bila edna zena i gotvela vo kujnata trebalo da kuva pomfrit pa nemala zejtin stavila svinska mast i koga stavala mast maz i vlegol vo kujnata ona se uplasila i go ispustila tendjereto so masta na zemjata

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

 

[Секташ666]

Ајде бе 'демек' мрсни вицеви 3 години пост нема, СРАМОТА

-Оптимизам - е кога немаш секс, а си го бричиш редовно

-Да не беше капачето од јогуртот некои од нас никогаш немаше да се научат да пижат ПИ*КА

-Овие денешните генерации мислат само на секс.. Мојата прабаба имала 14 деца и не е имала време да мисле на тоа..

 

[kalimero456]

posle sex
neli bese devica kaj e krvta??
slabokrvna sum

 

[Секташ666]

Замисли дека си на дното од океанот, заврзан си и се давиш а моите јајца се кислородни боци