Црн Хумор

[Довичински]

Хасо дошивел сообраќајка...и морале да му ги ампутираат двете нозе..
домашните неможеле никако да му ја кажат жалната вест, па се обратиле кај Мујо
овој им рекол дека нема проблем.

и влегува Мујо во интензивна нега и му вика на Хасо
-еееј, Хасо имам 2 добри вести
-Кажи бе..?
-прва..никогаш повеќе во животот нема да даваш пари за кондури
-Еееј супер..а втората
-епа, ти се оствари твојата животна желба к**от да ти стигне до земја

 

[faraon]

Оди вампир во продавница и бара леб.

Продавачкава зачудено прашува :
-Oд кога вие вампирите јадете леб?На тоа вампирот :
-Не бе женами доби па да макаме!

 

[Аеродром]

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Довичински]

Си бил некој педофил и застанал пред основно училиште и кога гледа едно девојче.
Оди до неа, ја штипнува за образ и и вика:
-Што направи чичо?
-Чичо ме штипна за образ.
И сега ја фаќа за рака и пак и вика:
-Што направи чичо?
-Чичо ме фати за рака.
И си вика педофилов у себе, еј оваа наивна е, ќе ја растурам од ебе*е.
И јас носи во кола, ја е*е, ја е*е, некое време и после и вика:
-Што направи чичо?
-Чичо доби СИДА

 

[faraon]

разговараат тројца педофили првиот вели
-леееле вчера една што начекав, абе убаво младо 9 години
вториот вели
-леле јас што најдов ти да видиш едно 6 годишно мило златно мераци
и третиот после голема пауза вели
-абе ја вчера едно што најдов имаше 5 годинки али се *** како да има 3.

 

[Хакет Мен]

Докторе уште колку од животот имам?
- За жал уште само 10.
- Што 10 месеци, недели...
- 10,9,8,7...!

 

[faraon]

Каде жените се најцрни?
- Во Африка

 

[Smugl]

Као се спасило бебе при пад од 15 спрат?
Со окото се закачило на антена.

Шо е погадно од бебе у контејнер?
Едно бебе у три контејнери.

a so e po gadno od edno bebe u 3 kontejneri?
3 kontejneri vo edno bebe

Odi vnuce kaj dedoto na poseta, a detoto mu vika:
D: Ajde vnucko da povtorime za zivotnite.
V: Ajde
D: So dobivas ko ke mu go izmavas na lavce?
V: s*erma od lavce...
D: Bravo vnucko.
D: So dobivas ko ke mu go izmavas na kojnce?
V: s*erma od kojnce...
D: Bravo vnucko.
D: So dobivas ko ke mu go izmavas na slonce?
V: s*erma od slonce...
D: Bravo vnucko.
D: So dobivas ko ke mu go izmavas na dedo?

V: s*rma od dedo...
D: I.....?
V: I cokoladce!

 

[faraon]

Си биле зоофил, пироман, садист и мазохист и покрај нив поминала мачка.
Зоофилот рекол: Ај да ја ебеме!
Пироманот рекол: Не бе, ај да ја палиме.
Садистот рекол: Абе не, да ја мачиме!
Мазохистот рекол: ...мјау?

 

[Smugl]

Значи кога ќе видам виц или некое друго срање на српски мислам дека цревава рингишпил ми се.

Мрзам српски пораки , вицови , менија на телефони.....итн !

i jas isto... i ne gi ni 4itam...

Респект за вицот..

ЗАШТО ПЕДОФИЛ НОСИ ТАМПОНИ НА УШИТЕ?









да не слуша пукање на карлица...

hahahahahahahahahahhaahhahahahahahahaha ii ke se ubijam... se zgaziv :pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Хакет Мен]

Маж во полициска станица. Полицаецот го прашува:
- Зошто си го убивте семејството?
И овој му вели е кога ме праша ќе ти кажам се по ред. Одам дома и ја гледам жена ми во дневната со швалерот и полицаецот му вели:
- За тоа ли си го уби целото семејство?
- Не, не, вели мажот тоа е минлива работа може да се прости и продолзува да раскажува: одам во собата на син ми и го гледам со шприц во раката се дрогира и полицаецот му вели:
- За тоа ли си го уби целото семејство?
A мажот повторно вели не, не, и тоа е минлива работа ќе го пуштам на клиника ќе се излечи и готово завршена работата и тоа се простува и продолжува да раскажува одам во собата на ќерка ми и ја гледам со четворица в кревет и полицаецот пак прашува и за тоа си го убивте семејството?
И овој пак не не не и тоа е минлива работа еднаш, два патаи и ќе и се здосади и тоа се простува и продолжува натаму одам вели мажот во кујната и гледам шпоретот уклучен на 3-ка. Е тука ми пукна филмот, тоа неможев да им го простам.

 

[faraon]

ХИТЛЕРОВИ ОЛИМПИСКИ ИГРИ
1.Дисциплина:бегање од лавови, со пречки
-0 преживеани
2.100 метри пливање во солна киселина
-0 преживеани
3.скокање со стап во провалиа
-1 преживеан, доаѓа Хитлер му вика:престап и го убива.

 

[Маск]

влегува дете у аптека и вика
-Дајте ми вијагра
-Не може тоа не е за деца
-Ама тоа не е за мене, за дедо ми е
-А, така... Па добро, еве ти и кажи му на дедо ти да пие една таблета на седум дена
Си иде накај дома детето и си повтара
-Една на седум дена, една на седум дена, една на седум дена ...
Стига дома и му вика на дедо му
-Еве ти го донесов лекот, тетката ми рече да пиеш седум таблети на ден!
После неколку дена детето пак се враќа у аптеката
-Откаде ти толку брзо, на дедо ти подобро му е!?
-абе него подобро му е, но ...
-Но што?
-Баба ми умре после два дена, мајка ми и сестра ми се трудни, татко ми полуде, мене ме боли гзот, а Леси не се враќа дома

 

[Хакет Мен]

-Мамо,мамо зошто ја туркаме колата во провалијата??
-Ќути сине ќе го разбудиш татко ти

 

[Маск]

е враќа синот дома и и вели на мајката:
- Мамо, мамо, денес играв фудбал!
- Ама како сине кога немаш ни раце ни нозе?
- Па јас бев топката