Црн Хумор

Znaete kako sin mi go odviknav od grickanje nokti?
-Mu gi iskrshiv zabite!:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук:
- Абе внучко кои се овие?
А внукот:
- Матуранти бабо, матуранти!
На тоа бабата:
- Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе!
 
Наркоман и лепрозен ги ставиле во иста келија во затвор.Наркомнот си запалил еден џоинт а лепрозниот го почешало уво.Се почешал и увото му паднало.го фрлил од прозорчето.После го почешала ногата и она му паднала.И таа ја фрлил.Наркоманот више при крај со џоинтот му вика на лепрозниот:
"Абе ти ќе излезеш уште малце"
 
Човек умрел и оди во пеколот. Таму гаволот му вика:
- Има 3 соби, ти одбери каде ке бидеш засекогаш!
Во првата соба лугето стоеле со глава на паркет.
Во втората соба стоеле со главата на бетон.
Во третата ти не стоеле на глава, но имало гомна до колена, и пиеле кафе.
- И што одлучи?
- Ќе одам во третата соба!
Човекот влегува во собата, и гаволот оттаму се развикал:
- Aјде, доста ви беше пауза повторно на глава! :pos:
 
Умрел некој наркоман и сега свети Петар му рекол дека треба да избира меѓу рајот и пеколот затоа што ниту правел добри нити лоши работи,па му дал по 1 сат да биде во рајот па 1 сат во пеколот.Прво ошол во рајот и гледал луѓево во бело си собираат овошје зеленчук си јадат, си дремат...После ошол во пеколов и гледат сите таму собирет трава,марихуана насекаде и овај решително одлучил да оди во пеколот .Ошол таму собрал марихуната направил џоинт и сега бара од некаде да запали ,оди кај еден го прашува -му вика немам ни кибрид ни упаљач,оди кај друг,трет ама никој нема па решил да го праша сатаната.И сатанава-е синко синко да имаше оган во пеколов ќе беше рај :)
 
Michael Jackson:
-What is so good about having sex with forty eight year old's?
-I don't know.
-There is forty of them.
:pos::pos::pos:

Понеделник – многу, многу, многу, убав ден. Се изгуби ќерката на шефот. Ја најдовме, сите ја е****ме.
Вторник - многу, многу, многу, убав ден. Се изгуби жената на шефот. Ја најдовме, сите ја е****ме.
Среда - многу, многу, многу, лош ден. Се изгубив!
 
Што е разликата меѓу мајкл џексон и гајба за пиво?
- Едното е пластично и е опасно за деца да си играат со него, а другото е за носење пиво.

Еден ден мажот си доваѓа дома и и носи печурки на жената да ги зготви.
Откога ги зготвила, само таа јадела, а тој јадел кубаси.
Наредното утро, тој ја прашува:
- Kaко се чувствуваш?
- Одлично!
- Добро, значи не са отровни...:lud:
 
Мајка се породува и докторот и вика:
-Детето ти се роди со 11 прсти.
-А на која рака има 6?
-Не мори, на едната рака има 7, а на другата 4.

Некое дете лежи во болница и докторот му вика:
-Имам добра и лоша вест.
-Ајде прво лошата.
-Ќе ти ги отсечеме двете нозе.
-А добрата?
-Гледаш ли ја медицинската сестра? Е синоќе ја е*ав!
 
Која е разликата помеѓу бебе и леб?
- Кога го гризеш бебето не се рони
 
А што му викаат црнците на Едип кога поминува низ црнечко мало?

-What's up мадафакер. :pos2:

Што треба да му кажеш на (не)пријател додека нестрпливо ги чека резултетите од ХИВ тестот?

-Биди позитивен :pos2::pos2::pos2:
 
Таткото го фрла синот во Охридско Езеро да се научи да плива и вика:
-Синеее, мафтај со рацете... Алооо, мафтај со рацете бе... Е јеби га.
 
Доаѓа таткото човекојадец дома и носи мртовечки сандак на раменици.Излегуваат децата човекојадци да го пречекаат пред куќа,кога едното рекло:-Еве го тато,пак ќе имаме конзерва за вечера!
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom