Мистичен
Човек
И сите вицови со нив во главна улога...
Мујо и Хасо
- Креатор на темата Мистичен
- Време на започнување
kazi mi go vicot nause . jas ke prodolzam zimi vujnaKaTe напиша:Si bile Mujo i Haso. i .......
koj ke prodolzi sea...?
StormAngel
Stormology
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 5.059
- Поени од реакции
- 244
- Возраст
- 42
- Локација
- Zurich, Switzerland
- Веб-сајт
- www.kajgana.com
Аркан барал нов човек за да му го собира рекетот од муштериите кои ги
штител. Плашејќи се од предавство, се решил за глувонем човек за да не
зборува наоколу. Првата недела 'собирачот' собрал 50.000 марки.
Му се виделе слатки пари па ги сокрил. Аркан сфатил дека му доцнат
прилозите и му пратил горила. Овој не го разбирал јазикот на
глувонемите па го земал Мујо за преведувач.
"Прашај го кај се парите", му рекол горилата на Мујо. Овој прашал,
глувонемиот рекол дека нема појма за какви пари се работи. Мујо му
пренел на горилата а овој извадил пиштол, му ја ставил цевката во уста
на 'собирачот' и му рекол на Мујо: "Прашај го СЕГА кај се парите"!
Исплашен, глувонемиот му објаснил на Мујо: "50.000 марки се скриени на
Калемегдан во дупката кај третатата липа од влезот". Мујо превел:
"Вика дека стварно не знае за што зборуваш и мисли дека немаш муда да
го повлечеш орозот".
штител. Плашејќи се од предавство, се решил за глувонем човек за да не
зборува наоколу. Првата недела 'собирачот' собрал 50.000 марки.
Му се виделе слатки пари па ги сокрил. Аркан сфатил дека му доцнат
прилозите и му пратил горила. Овој не го разбирал јазикот на
глувонемите па го земал Мујо за преведувач.
"Прашај го кај се парите", му рекол горилата на Мујо. Овој прашал,
глувонемиот рекол дека нема појма за какви пари се работи. Мујо му
пренел на горилата а овој извадил пиштол, му ја ставил цевката во уста
на 'собирачот' и му рекол на Мујо: "Прашај го СЕГА кај се парите"!
Исплашен, глувонемиот му објаснил на Мујо: "50.000 марки се скриени на
Калемегдан во дупката кај третатата липа од влезот". Мујо превел:
"Вика дека стварно не знае за што зборуваш и мисли дека немаш муда да
го повлечеш орозот".
Acid
Frontman
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 35.304
- Поени од реакции
- 34.689
- Возраст
- 40
- Локација
- Скопје
- Веб-сајт
- www.kajgana.com
Јеботе, не ми се верува дека Мујо може да направи нешто волку паметно! :lol: :lol:
Divider
Seraphim
Се симнува Мујо од воз, го гледа Хасо и му вике:
-јебига Мујо, ко Ален Делон си станал! на што Мујо му одговара:
-што бе, ти бољи да не си?
По војната, Мујо се враќа од ратиште, се гледа со Фата, оваа го прашува дали му фали неѓто/ Мујо и вика, ништо, освен дел од глаушката и едно јајце. фата му вика, уф добро е Мујо, на Хасо му фалат две јајца, проверив преѓеска!
Се разболел Хасо, а Мујо го однел на доктор, докторов му рекол да му дава чај и две јајца на око. По недела дена го сретнува докторот и го прашува како е Хасо. Миујо ви вика, а бе докторе, тамам стигнав до пупак му ги ставив јајцата, умре!
-јебига Мујо, ко Ален Делон си станал! на што Мујо му одговара:
-што бе, ти бољи да не си?
По војната, Мујо се враќа од ратиште, се гледа со Фата, оваа го прашува дали му фали неѓто/ Мујо и вика, ништо, освен дел од глаушката и едно јајце. фата му вика, уф добро е Мујо, на Хасо му фалат две јајца, проверив преѓеска!
Се разболел Хасо, а Мујо го однел на доктор, докторов му рекол да му дава чај и две јајца на око. По недела дена го сретнува докторот и го прашува како е Хасо. Миујо ви вика, а бе докторе, тамам стигнав до пупак му ги ставив јајцата, умре!
The`bItCh
AdJuStAbLe mAdNeSs
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 4.605
- Поени од реакции
- 114
Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje
specijaliste.
Vode ljubav Mujo i Fata, kad odjednom Fata počne da mumlja:
"Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršićuuuuu!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- Alo breeeee..... ko ti je taj Svršić!?!
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi
plavusa s dodatnom opremom(minjak, dekolte...)Mujo
bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge
i pokaze mu muf. Muji ispale oci Jel vam se svidja?
upita plavusa.
Jes, kako nebi- veli Mujo.
Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s
mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka: Hocete da vam posalje pusu? Rasiri
komad noge i posalje pusu? Mujo skoro u nesvjesti.
Zelite li sjesti poered mene? I mujo ustane i prebaci
se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo: Zelite li gurniti dva prsta u nj?
MA BONA NEMOJ ME zajebavat MOZE I ZVIZDIT!!!
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje
specijaliste.
Vode ljubav Mujo i Fata, kad odjednom Fata počne da mumlja:
"Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršićuuuuu!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- Alo breeeee..... ko ti je taj Svršić!?!
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi
plavusa s dodatnom opremom(minjak, dekolte...)Mujo
bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge
i pokaze mu muf. Muji ispale oci Jel vam se svidja?
upita plavusa.
Jes, kako nebi- veli Mujo.
Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s
mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka: Hocete da vam posalje pusu? Rasiri
komad noge i posalje pusu? Mujo skoro u nesvjesti.
Zelite li sjesti poered mene? I mujo ustane i prebaci
se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo: Zelite li gurniti dva prsta u nj?
MA BONA NEMOJ ME zajebavat MOZE I ZVIZDIT!!!
The`bItCh
AdJuStAbLe mAdNeSs
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 4.605
- Поени од реакции
- 114
Dosao Haso kod doktora:
- Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
- Kad si posljednji put spavao s Fatom?
- Ne sjecam se, doktore.
- Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
- Halo, Fato, kad smo posljednji put vodili ljubav?
- A s kim to pricam?
:mrgreen:
--------------------------------------------------------------------------------------
Poslije detaljnog ljecnickog pregleda, ulazi Mujo kod ljecnika na razovor. A ljecnik ce mu:
Mujo imam dvije vijesti za tebe: jedna je dobra, a druga je losa. Koju ces prvo?
Daj prvo onu dobru, odgovori Mujo.
Tvoj penis ce ti narasti 4 cm u duzinu i 2 cm u sirinu.
Dobro, kaze Mujo, a koja je losa?
Maligno je!
--------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo kod frizer:
Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
Moze, kaze frizer, kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane
tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu
ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
A prosli put si znao, p.... ti materina!
--------------------------------------------------------------------------------------
> > Mujo rjesava krizaljku:
> > Telefonski poziv (3 slova) ZVR
> > Grad u Italiji (3 slova) TRS
> > Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
> >
> > Nije gladan (3 slova) JEO
> > Vidi sliku (5 slova) VIDIO
> > Zenin brat (5 slova) HAMID
> > Vrsta metala (4 slova) PLEH
> > Neophodan zacin (2 slova) CE
> > Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
> > Zensko dijete (3 slova) ONA
> > Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
> > Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
> > Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
> > Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
> > Morski greben (2 slova) MG
> > Zlato ZL
> > Biblijska licnost (3 slova) POP
> > Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
> > Dragi kamen (4 slova) MILI
> > Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
> > Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
> > Neizljeciva bolest (3 slova) KAP
:lol:
- Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
- Kad si posljednji put spavao s Fatom?
- Ne sjecam se, doktore.
- Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
- Halo, Fato, kad smo posljednji put vodili ljubav?
- A s kim to pricam?
:mrgreen:
--------------------------------------------------------------------------------------
Poslije detaljnog ljecnickog pregleda, ulazi Mujo kod ljecnika na razovor. A ljecnik ce mu:
Mujo imam dvije vijesti za tebe: jedna je dobra, a druga je losa. Koju ces prvo?
Daj prvo onu dobru, odgovori Mujo.
Tvoj penis ce ti narasti 4 cm u duzinu i 2 cm u sirinu.
Dobro, kaze Mujo, a koja je losa?
Maligno je!
--------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo kod frizer:
Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
Moze, kaze frizer, kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane
tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu
ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
A prosli put si znao, p.... ti materina!
--------------------------------------------------------------------------------------
> > Mujo rjesava krizaljku:
> > Telefonski poziv (3 slova) ZVR
> > Grad u Italiji (3 slova) TRS
> > Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
> >
> > Nije gladan (3 slova) JEO
> > Vidi sliku (5 slova) VIDIO
> > Zenin brat (5 slova) HAMID
> > Vrsta metala (4 slova) PLEH
> > Neophodan zacin (2 slova) CE
> > Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
> > Zensko dijete (3 slova) ONA
> > Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
> > Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
> > Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
> > Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
> > Morski greben (2 slova) MG
> > Zlato ZL
> > Biblijska licnost (3 slova) POP
> > Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
> > Dragi kamen (4 slova) MILI
> > Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
> > Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
> > Neizljeciva bolest (3 slova) KAP
:lol:
Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze: "Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije". A Fata ce: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"
Ide Mujo kaj doktor da se pozhali deka go bolat jajcata.Go prashuva doktorot:
-Dali imash seks redovno?
>Pa prilichno redovno, na sabajle so Fata, na rabota so koleshkata, za pauza so shvalerkata,koga ke stignam doma pak Fata, a navecher so nekoja kurva onaka za promena.
-Pa zatoa i te bolat jajcata!
>Uf, dobro e, ja pa mislev od drkanje.
-Dali imash seks redovno?
>Pa prilichno redovno, na sabajle so Fata, na rabota so koleshkata, za pauza so shvalerkata,koga ke stignam doma pak Fata, a navecher so nekoja kurva onaka za promena.
-Pa zatoa i te bolat jajcata!
>Uf, dobro e, ja pa mislev od drkanje.
Дивајн
блаблабла
- Член од
- 3 април 2005
- Мислења
- 15.748
- Поени од реакции
- 1.855
Odi Mujo na Milioner ... Tarik mu objasnuva kako se stignuva do vrvot ova ona, i zapocnuva kvizot.
Na prvoto prasanje Mujo se sopnuva, neznae. Tarik go potsetuva na dzokerite, mu kazuva imas "nazovite prijatelja", "publika" i "pola-pola".
Ovoj se misli, se misli i vika vo red ke go povikam prijatelot, Haso.
Se javuva Haso, Tarik mu kazuva sto treba da pravi ... imate 30 sekundi ... sega ...
Mujo ispaniceno go prasuva, ajde Haso pobrzo, imame 30 sekundi, treba da mi pomognes da odlucam, ajde pobrzo razmisli i kazi mi dali da biram dzoker "publika" ili "pola-poa"? :lol:
Na prvoto prasanje Mujo se sopnuva, neznae. Tarik go potsetuva na dzokerite, mu kazuva imas "nazovite prijatelja", "publika" i "pola-pola".
Ovoj se misli, se misli i vika vo red ke go povikam prijatelot, Haso.
Se javuva Haso, Tarik mu kazuva sto treba da pravi ... imate 30 sekundi ... sega ...
Mujo ispaniceno go prasuva, ajde Haso pobrzo, imame 30 sekundi, treba da mi pomognes da odlucam, ajde pobrzo razmisli i kazi mi dali da biram dzoker "publika" ili "pola-poa"? :lol:
StormAngel
Stormology
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 5.059
- Поени од реакции
- 244
- Возраст
- 42
- Локација
- Zurich, Switzerland
- Веб-сајт
- www.kajgana.com
А бе ова не е ништо
Треба да го земете Ди ви ди-то Мујо анд Хасо Суперстарс.
Ако не се комирате од смеа, ја Мирсад да не се викам. :lol:
Треба да го земете Ди ви ди-то Мујо анд Хасо Суперстарс.
Ако не се комирате од смеа, ја Мирсад да не се викам. :lol:
Divider
Seraphim
Што ќе добиеш ако помешаш босанец и бразилец?
- РЕТАРДИЊО!!
Ова не е виц, вистина е!!
- РЕТАРДИЊО!!
Ова не е виц, вистина е!!