Заебанции за политичари!:)

  • Креатор на темата Креатор на темата Free
  • Време на започнување Време на започнување
Почнувам со БЛОК БРОЈ 1, па одиме со РЕКЛАМИ, па вие оставате вицеви, па одиме со БЛОК број 2.

БЛОК ВИЦОВИ 1.
1. Откако виделе дека ќе изгубат на изборите 2006-та, луѓето од СДСМ решиле да одат на друго место и таму да владеат. Отишле во Сахара.
– Првиот ден се чуделе на песокот
– Вториот ден формирале влада, се сликале и имале состанок
– Третиот ден поскапел песокот

2. Како ќе познаеш некого од СДСМ дека лаже?
– Штом мрда со устата и се слуша глас, тогаш 100% лаже

3. Се враќа Бранко дома и вика на Јасна
Б:Готово! Ме избраа
Ј:Не лажи!
Б: Ејјј нема потреба тебе да те лажам (или: Не! Веќе немам потреба)

4. Клетва (како не колне некој странец што не нè сака?)
-Да даде господ СДСМ да ви остане на власт!

5. СДСМ сака да укине и некои од 10-те божји заповеди
-На следната Владина седница ќе ја поништат онаа која вели „Не кради“

6. America: They have GEORGE BUSH, STEVIE WONDER, BOB HOPE and JONNY CASH.
Macedonia: We have Vlado bUCKovski, no wonder, no hope and no cash.

7. Паѓа СДСМ од власт и ....
Не го памтам вицот, ама добро почнува

8. Кој е новиот прекар на Бранко?
-Киви
А зошто?
-Затоа што од надвор е влакнест, а внатре зелен

9. Отишол Бучко на бербер и си прават муабет:
Берберот: Бучко, се плашиш ли дека ќе победи Груевски на следните избори?
Бучко: Не бе, од него ќе се плашам!
Бербетот: А од Љубчо?
Бучко: Не бе, он е испеана песна
Берберот: А од Груевки?
Бучко: Не бееее, ти кажав
Берберот: А од Андов?
Бучко: Не, ние сме многу јаки
Берберот: А од Груевски?
Бучко: Не бе и немој веќе за него да ме прашуваш
Берберот: Извини Премиере, ама така морам. Штом ќе го спомнам Груевски ти се крева косата, па така можам поубаво да те шишам.

10. Како настанал пеколот?
-Во рајот основале СДСМ

11. Во болница
– За кај сте вие?
– ЗА Е-Ка-Ге
– Абе јас сум за ес-де-ес, ама за кај сте?

Графит у Кр.Паланка: НапреТ ЕЗ-ДЕ-ЕС

NOW IS YOUR TURN
 
МОЈ ФАВОРИТ!!!!!!
Прв училешен ден во американски колеџ. Професорката го претставува новиот ученик во класот, Текара Сузуки од Јапонија. Почнува часот и учителката почнува да испрашува.
Учителката: Сега ќе видиме колку ја познавате американската историја! Кој рекол „Слобода или смрт“?
Тишина! Само Сузуки, од втората клупа, крева рака!
Сузуки: „Патрик Хенри, 1775 година во Филаделфија“
Учителката: Многу добро Сузуки. А кој рекол „Државата е народот и како таква несмее никогаш да умре“?
Повторно само Сузуки крева рака.
Учителката: Ајде Сузуки.
Сузуки: „Абрахам Линколн, 1863 година, во Вашингтон“.
Учителката: Браво Сузуки. А на другите, срам да ви е. Сузуки ја знае подобро американската историја од вас.
Се слуша тивок глас од последните клупи „Ебете се, посерени Јапонци“
На тоа пак Сузуки крева рака. Сите се зачудени.
Сузуки: „Генерал Мек Артур, 1942 година во каналот Гвада и Ли Ајакока, 1982 година на собирот на акционери на Крајслер во Детроит“.
Тишина! Само од последните клупи, пак се слуша глас: „Пуши к*р“
Сузуки крева рака и веднаш одговара.
Сузуки: Бил Клинтон на Моника Левински, во кабинетот на Претседателот на САД 1997 година во Вашингтон“.
Во училницата штама. Но, еден ученик се развикал „Сузуки е срање!!!“
„Валентино Роси во Рио де Женеиро на мото Гран-прито на Бразил во 2002 година“, со задоволство одговара Сузуки.
Учениците паѓаат во хистерија, учителката во несвест. Но, на вратата од класот се појавува директорот.
Директорот: „У пизду матер, до сега немам видено ваков хаос“!
Сузуки: „Премиерот на Македонија, Владо Бучковски на Министерот за финансии, Никола Поповски, по повот предлог буџетот за 2006-та, Скопје 2005 година.“
 
That is my job! :)

Стојат две „кралици на ноќта“ позади МТВ. Гладни се, ладно им е, нема „работа“. Едната и вели на другата:
– Што мислиш, да се зачлениме во СДСМ?
– Немој сестро, непријатно ми е и ова што го работам.

СТАР; АМА ДОБАР!

Учителката ги прашува децата како си поминале за викенд.
Саше: Одлично! Ми се „окучи“ Шарка, имаме 5 кучиња и сите се за СДСМ.....
По неколку дена учитеклата го правува Саше како му се кученцата.
Саше: Супер се. Си играм со нив. 3 се за ВМРО-ДПМНЕ, а 2 за СДСМ
Учителката: Е како така, кога пред неколку дена сите 5 ти беа за СДСМ
Саше: Па, учителке ови трите, што се за ВМРО, ПРОГЛЕДАА!

NE ZNAETE VICOVI ZA KOMUNJARITE??

Некоја жене се мажела по 4-ти пат и му тврдела на мажот дека е невина. Тој ја прашал како е можно тоа?
Таа му одговорила:
- Па, првиот ми беше Турчин. Ќе му замешам малку и готов е, ќе сврши. Вториот ми беше Франузин и само на лижење мислеше. Третиот, ееее што ми се погоди еден СДС-овец... Само викаше на 15-ти септември, на 15-ти септември, на 15-ти септември....САМО СЕ ФАЛЕШЕ И ВЕТУВАШЕ, А НИШТО НЕ РАБОТЕШЕ!
 
"Ние ќе формираме влада на следните избори во 2006-та година" - Бучковски

Ова е најдобар виц, после оној:

Груевски научил "Р", за да не кЛаде ами кРаде!
 
Garfield напиша:
"Ние ќе формираме влада на следните избори во 2006-та година" - Бучковски

Ова е најдобар виц, после оној:

Груевски научил "Р", за да не кЛаде ами кРаде!
Кликни за повеќе...

Ејјј, ај доста со тоа „р“, ајде најдете му некоја груга маана на чоеков, ова со „р“-то веќе не пали!! Чоеков, ниту се дрогира, ниту пие, ниту е шизофреничар, не иде по болници.... Ај ве молам МАРШ!!!

П.с. Да се вратиме на темава

КАКО МУ ЧУКА СРЦЕТО НА БРАНКО????
- ТАТ, ТАТ, ТАТ, ТАТ, ТАТ, ТАТ....

А на Бучко?
- ПАК ТАТ, ПАК ТАТ, ПАК ТАТ, ПАК ТАТ...
 
GUSAR-VMRO напиша:
Ејјј, ај доста со тоа „р“, ајде најдете му некоја груга маана на чоеков, ова со „р“-то веќе не пали!! Чоеков, ниту се дрогира, ниту пие, ниту е шизофреничар, не иде по болници.... Ај ве молам МАРШ!!!

П.с. Да се вратиме на темава

КАКО МУ ЧУКА СРЦЕТО НА БРАНКО????
- ТАТ, ТАТ, ТАТ, ТАТ, ТАТ, ТАТ....

А на Бучко?
- ПАК ТАТ, ПАК ТАТ, ПАК ТАТ, ПАК ТАТ...
Кликни за повеќе...

да, ама се разведува, додека пропагира светост на брак. Ако лаже за тоа, за што ли друго исто така лаже??
 
Garfield напиша:
да, ама се разведува, додека пропагира светост на брак. Ако лаже за тоа, за што ли друго исто така лаже??
Кликни за повеќе...

Aj, aj, ne ja unistuvaj temava...pisi nekoj vic

Зошто Бучко беше во Турција?

На семинар - „Како се владее со Македонците 500 години!“

Кои 4 држави се најслични на пи*ка?
1. Англија – затоа што секогаш е влажна
2. Германија – беше поделена на два дела
3. Русија – затоа што секогаш крвари и
4. Македонија – секогаш и фали некој к*р

Го пратиле Бучко во посета на некое средно училиште. После свеченоста ученикот Саше крева рака и вели:
Имам 4 прашања. Кој го уби Ченто? Кој го уби Јордан Мијалков? Кој му направи атентат на Киро? и Кој го уби Борис?
На тоа Бучко одговара: „Дете, ај гледај си ја својата работа”

Нардната година повторно Бучко во истото училиште. По свеченоста се јавува Гоце и вели: „Имам 5 прашања. Кој го уби Ченто? Кој го уби Јордан Мијалков? Кој му направи атентат на Киро? Кој го уби Борис? и Кај е Саше цела година?

Бучко губи на избори, му пропаѓа политичката кариера и бара работа во некоја градежна фирма. Работодавецот го прашува: Добро де, нема проблем. Што би сакал да работиш? На тоа Бучко одговара: „Ме бидува само за поставување на камен-темелници”!

Излегла Шеќерка на избори и облекла преголеми кондури. Кога ја виделе од изборната комисија ја прашале : Радо, кој број кондури носиш?”

Рада: 38!

И.К.:Па зошто си облекла 48, кога ти се големи?

Рада: Па, Бучко ни кажа да излеземе во што е можно поголем број!

Бучко го прашува Поповски зошто народот во Македонија е незадоволен.

Б: Имаме ли шеќер?

П: Имаме!

Б: Имаме ли зејтин?

П: Имаме Премиере!

Б: Па добро, што тогаш бараат луѓето? Имаме ли нафта, бензин?

П: Имаме, Имаме. Кога сме немале!

Б: А лекови имаме ли?

П: Да. Имаме.

Б: Па добро, зошто тогаш луѓето се незадоволни?

П: ПА, НАРОДОТ НЕМА !

Учителката: Утре сите да донесете по 5 денари за гладните во Берово

Сите донеле, освен Перо.

Учителката: Перо, зошто не донесе 5 денари?

Перо: Па, учителке, тато вели дека во Берово нема гладни!

Учителката не сакала да се расправа, но има кажала на учениците утре да донесат по 5 денари за невработените во Берово.

Повторно сите донеле, освен Перо.

Учителката: Перо, зошто не донесе 5 денари?

Перо: Па, учителке, тато вели дека во Берово нема невработени.

Учителката не сакала да се расправа, но има кажала на учениците утре да донесат по 5 денари за новиот штаб на СДСМ во Берово.

Сите донеле по 5 денари, а Перо донел 100.

Учителката: Зошто Перо си донел 100 денари?

Перо: Па, учителке, тато вели штом и таму ќе има СДСМ, ќе има и гладни невработени...

На некоја меѓународна средба прават муабет Шредер, Блер и Бучко.

Блер го прашува за колку време Шредер може да купи мерцедес?

Шредер: Па, со 5 мои плати ќе купам мерцедес. А ти Блер?

Блер: Па со 3 плати, ќе купам. А ти Бучко?

Бучко немал појма па вели: „Чекајте малку, не можам туку-така да ви кажам. Па јас си имам советници. Секунда, само да се јавам”. Се јавува на Свето Пиварски и го прашува:
Бучко: „Добро бе Свето, за колку време јас можам да купам мерцедес?”

Свето: „Па, за едно 8 месеци, ќе купиш”

Бучко, нервозен: „Како бе за 8 месеци???? Овој Шредер за 5, Блер за 3, а јас за 8!! Како??

Свето: Па видете Премиере, не знам колку знаете, но Мерцедес е голема компанија!!

Разговараат Бучко и Бранко по телефон:

Бранко: Шмррррркккккк....Бучкоооо, чекај малку, имам друга линија!

Б.Ц. И кажав НЕ на дрогата, но таа не ме слуша!

Есен 2006. Влада на РМ. Ѕвони телефонот во кабинетот на Премиерот.

- Извинете, дали е тоа Премиерот Владо Бучковски?
- Не господине, Бучковски веќе не е Премиер!
Се спушта слушалката. Телефонот повторно ѕвони.

- Дали е тоа Премиерот Бучковски?

- Не господине, знаете.... Бучковски повеќе не е Премиер!
Повторно се спушта слушалката и по 1 минута повторно ѕвони телефонот.

Дали е тоа Премиерот Бучковски?
Но господине, веќе ви кажав, Бучковски повеќе не е Премиер!
Знам, но убаво ми е кога тоа го слушам!!!

Разговараат Ханибал, Александар Македонски, Хитлер и Бучко.

Ханибал му вели на Александар: „Ех да имав војска како твојата, ќе го освоев Рим”

Александар му вели на Хитлер: „Ех да имав авијација како твојата, ќе го освоев светот”

А Хитлер му вели на Бучко: „Ех да ги имав медиуми како твоите, никој немаше да знае дека сум ја изгубил војната.

Бучко држи говор! Се слушаат два истрели. Телохранителите се фрлаат врз него. По 2 минути го фаќаат атентаторот.
-Добро, како можеше да промашиш со таква пушка, а плус тоа си и добар стрелец.

-Е како да погодам кога сиот насобран народ ме удираше по рамо и викаа „Погоди го маме му е*ам”
 
Coek.. ako ne zabelez sam si na temava.. ili ti e mnogu interesno ili ti e mnogu interesno?????
 
Vlad II Draculea напиша:
Coek.. ako ne zabelez sam si na temava.. ili ti e mnogu interesno ili ti e mnogu interesno?????
Кликни за повеќе...
Не бе па ти, само ми е МНОГУ ИНТЕРСНО, а гледас дека многумина ја читаат???
 
WOW..dosea 6 razlicni lujge imaat pisano..i Ti normalno... ehhe.. inace jas sum za sds ali dobri se vicovive.. nemam da napisam vicovi za VMRO posto site se cista VISTINA..ehheheehe
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom