Заебанции за политичари!:)

  • Креатор на темата Креатор на темата Free
  • Време на започнување Време на започнување
Бучко на средба со гласачите. Од последниот ред некој вика:
- Господине премиере, много луѓе не можат да си купаат леб!
Бучко без колебање отговара:
- Тоа се инсинуации! Има толку многу супермаркети!
 
Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.
 
Бранко Црвенковски отишол кај Џорџ Буш да побара совет. Му рекол:
-А, бе Џорџ, како успеваше минатите години со толкава нација да се справиш. Јас со 2 милиона луѓе, една шака народ, па едвај се справувам...
Џорџ му вели:
- Најбитно е во земјата да имаш паметни луѓе на видни позиции. Еве сега ке го викнам Колин Пауел и ке ти покажам.
Доаѓа Паулел и Буш го прашува:
- Кој е син на твоите родители, а не ти е брат?
Пауел одговорил:
- Па, тоа сум јас!
- Ете, гледаш, - му вели Џорџ на Бранко.
Бранко се врака во Македонија и решава веднаш да ја провери интелигенцијата на видните луѓе во Македонија. Го вика најпрво премиерот Никола Гревски и му го поставува истото прашање. Никола се мисли, се мисли и на крај го замолува Бранко да му даде едно два саата да размисли, па ке му одговори.
И така, не можејки да се сети на одговор, Никола решил да го праша градоначалникот Трифун Костовски за помош. Си вели, човекот е градоначалник, мора да знае. Кога му го кажал прашањето, Трифун му рекол:
- Па, јас сум тоа!
Никола, целиот радосен, се врака кај Бранко и му кажува дека го нашол одговорот и вели:
- Па тоа е Трифун, г-дине Бранко.
А Бранко, разочаран, му вика:
- Не е бе, грешка си. Тоа е Колин Пауел!!!
 
Во еден авион се возеле бранко црвенковски и фрчко и авионот се срушил.
Кој се спасил?
НАРОДОТ!
 
Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до мнооогу жестока расправија и Ахмети му вика:
- Јебем ти оца у пичку.
Тадиќ:
- Ваљда мислиш на матер.
Ахмети:
- И њега.

__________
Отишол Бучко на бербер и си прават муабет:
Берберот: Бучко, се плашиш ли дека ќе победи Груевски на следните избори?
Бучко: Не бе, од него ќе се плашам!
Бербетот: А од Љубчо?
Бучко: Не бе, он е испеана песна
Берберот: А од Груевки?
Бучко: Не бееее, ти кажав
Берберот: А од Андов?
Бучко: Не, ние сме многу јаки
Берберот: А од Груевски?
Бучко: Не бе и немој веќе за него да ме прашуваш
Берберот: Извини Премиере, ама така морам. Штом ќе го спомнам Груевски ти се крева косата, па така можам поубаво да те шишам.

__________
Полуноќ. На вратата на Бучковски некој звони.
- Кој е? - прашува Бучковски.
- Гордана Јанкуловска!
- Уф, пак сонувам кошмари.

___________
Отишол Макрадули во некое село.
И така се поздравувал со селаните.
Еден му приоѓа и го прашува:
-Од која партија си ти дете? Многу интересно си ми ќељав!
- Од СДСМ
- А како те викаат у СДСМ?
- МаКРАДУли
- Краду, кради, маму им ебем-одговорил селанецо

________________

2007г. Бугарија влегува во ЕУ;

2010г. Романија влегува во ЕУ;

2015г. Влегуваат Македонија, Хрватска, Босна и Херцеговина, Турција, Албанија, Косово,
Србија и Црна Гора;

2017г. Се вработува првиот наш човек во администрацијата на ЕУ;

2018г. Првиот наш човек во администрацијата на ЕУ ја вработува целата своја фамилија,
фамилијата на жената и на кумот, членови на семејствата на првите комшии како и некои
луѓе од своето родно село;

2019г. Нашите веќе стануваат 10 проценти од администрацијата;

2022г. Уделот на нашите нарасна на 60 проценти. Европската администрација ги зголемува
платите за три пати, воведува флексибилно работно време а јужнословенските јазици ги воедува
како трет службен јазик.


2024г. Поради стрес, 90 проценти од членовите на европската администрација се наоѓаат на
боледување. Најмногу боледување се забележани во периодот од 15-ти јуни до 15-ти октомври
и од 15-ти декември до 15-ти јануари. Болните се видени на Бали и на Алпите каде што на
сметка на ЕУ се лечат од стрес. Со закон се уредува ЕУ да го покрива најголемиот дел од
трошоците за лечење. До нивното враќање на работа, се вработуваат нови работници 'на неодредено
време';


2025г. Бројот на западните Балканци изнесува 90 проценти. Македонците на референдум повторно
го отфрлаат Еврото;


2026г. Доаѓа до драстично кратење на трошоците. Се отпуштаат чистачки, готвачи, шофери.
Сите до еден белгиски државјани. Уделот на Балканците во ЕУ достигнува процент од 99,3;

2027г. Пред да и заврши шестмесечниот претседавачки мандат, Хрватска добива нови кредити,
Црна Гора успева да се доприватизира, од јануари претедателството со Унијата го превзема
Белград;

2028г. Во февруари Германија истапува од Унијата. Еден месец подоцна тоа го прават Француска
и Финска а до крајот на годината, за време на албанскиот мандат по нив тргнуваат и
Велика Британија, Белгија, Данска, Шведска, Холандија, Луксембург, Италија, Шпанија,
Португалија, Австрија, Чешка, Литванија, Летонија, Естонија, Грција и Словенија.
Сите земји воведуваат ригорозен визен режим за држaвјаните од земјите на ЕУ...
 
Iako ne mi se sviga da pishuvam na kirilica no za da go svatite moram..

Каде се запознале Иванов и Груевски? - На Логопед.. :vozbud:
 
Како ќе препознаете дека политичар лаже?
- Едноставно, кога му се мрда устата и од неа излегува глас.
 
Се вози некој човек по автопат и одеднаш се створила некоја гужва. По подолго чекање, излегол и го прашал возачот подолу што се случува. -Ма некој манијак го киднапирал Бранко Црвенковски и бара 10 милиони за да го ослободи, во спротивно ќе го полие со бензин и ќе го запали. Па ете одиме од автомобил до автомобил за донација. -И, колку обично дава народов? -Па, отприлика од 4 до 5 литри
 
Како се вика заштитникот на политичарите?
- Свети Пинокио.
 
Влегува човек во продавница ... добар ден - добар дена... еден леб ако може? Продавачот му вика 50 денари.. Како бе 50 денари? му вика човеков.... па 10 за ВМРО, 10 за СДСМ, 10 за буџет, 10 за министрите и 10 е лебот... ок му дава пари на продавачот... се врти човеков наоколу и му враќа 10 денари ... Е зошто ми враќаш 10 денари? - вели човекот
Епа нема леб!
 
Се фали Израелецот:
- Нашата медицина е толку напредната, ние на еден му ги извадивме јајцата и после недела дена можеше да си бара работа.
- Тоа не е ниπто, се фали Русинот, ние на еден му извадивме пола мозок и после една недела можеше да си бара работа.
- Ах, ние да знеате каде сме, се фали Американецот... Ние на еден му извадивме срце и после недела дена можеше да си бара работа.
Македонецот ги гледа и им вика:
- Абе будали тоа не е ништо... Ние на еден му ги извадивме јајцата, мозокот и срцето и го направивме премиер, и сега цела држава бара работа!
 
Што е проблемот со вицовите за политичари?
-Тоа што политичарите мислат дека не се смешни, а сите други луѓе мислат дека не се вицови.
 
Слика 1:
Се вози Тито со воз, и возот наеднаш застанува. Излегува Тито и оди кај машиновозачот и го прашува:
Зошто возот застана?
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот.
Брзо викајте ја младината да направат пруга, рекол Тито.

Слика 2:
Се вози Бранко со воз и возот наеднаш застанува. Излегува Бранко и оди кај машиновозачот
Зошто возот застана, пршува Бранко,
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот
Брзо извадете ја пругата што ја поминавме и поставете ја напред!

Слика 3:
Се вози Грујо со воз и возот наеднаш застанува и овој оди кај машиновозачот
Зошто застанвме, прашува Грујо
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот.
Нишајте го возот да изгледа како да се возиме, рекол Грујо.
 
Кој е новиот прекар на бранко?
-Киви
-Зошто?
-Од надвор е влакнест а внатре зелен:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom