Мали Џокица

  • Креатор на темата Креатор на темата Попај
  • Време на започнување Време на започнување
Си бил Мали Џокица второ одделение и отишле сите заедно на школска екскурзија низ Македонија арно ама со преноќување.
Кога се сместиле во хотелот, сите деца уморни веднаш заспале, само Џокица не.
Пошла учителката да провери и го видела Џокица разбуден. Го прашала зошто не спие, а тој и рекол:
Јас дома кога заспивам, мајка ми спие заедно со мене, и јас моето мало прсте го ставам кај неа во папукот. Затоа сега неможам да заспијам.

Видела не видела учителката, морала нешто да направи за да го успие Џокица и рекла:
Еве Џоке, јас че спијам со тебе само ти да заспиеш.....

После некое време се слуша вознемирен учителски глас:

Учителката: Џокица тоа не е папукот!!!
Џокица: Знам, ама и ова не е моето мало прсте!!!
 
Се изгубил Мали Џокица некаде и почнал да плаче. Го видел некој полицаец и го прашува: добро бе дете не плачи, си ја знаеш ли адресата? И Мали Џокица му вика: Е како може да не си ја знам : mali_dzokica@hotmail.com
 
Мајка му на мали џокица го пратила да купи наполиитанки.Оди мали Џокица во продавницата и вика
-Дајте ми путкитанки
 
Мали Џокица се вратил дома од школо, а мајка му го пречекала дома со детектор на лаги.
- Што доби по математика?
- Петка!
Детекторот почнал да свири.
- Кажи навистина што си добил?
- Тројка!
Детекторот пак се активирал.
- Ќе кажеш или да те згазам од ќотек?!
- Добро, добив кец!
Детекторот - тишина.
Се вратил и таткото дома, па го прашал мали Џокица:
- Сине што доби по математика?
- Тројка!
- Сине, срамно е да ме лажеш па јас сум ти татко!
Во тој момент детекторот експлодирал!
 
Мали Џокица си имал постар брат и му завидувал на неговите сексуални авантури на ВОДНО, и еден ден му вели:
А бе бате, кажи ми како успеваш со жениве секоја ноќ?
Брат му му рекол: Епа вака, че ја земам колата, земам женска, цела вечер ја шетам по кафани и барови и на крај ја канам на романтика на Водно да ги гледаме ѕвездите. Ко че појдам на Водно и велам: Или дај, или до дома пешки че си одиш. И на крај че види, че невиди, ... че дај. И така брат.

Одма вечерта Мали Џокица, пошто е многу мал, го зел точачето на три тркалца, веднаш нашол женска (пошто е наш главен јунак) и ја однесол на романтика на Водно. Неможел да дочека и веднаш ја прашал: Че дајш или не?

Таа веднаш му рекла: Че дам, ами како.

И Мали Џокица рекол: Тогаш еве ти го тебе точачево, а јас пеш че си одам дома.
 
Иде мали Џокица по улица, сретнува часна сестра,ја крши од ќотек и вели: Шо е бе нинџааа?! Не си во форма?!:pos2:
 
Мали Џокица

Си бил Мали Џокица и зборувал многу безобразно. Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели:
- Девојчиња! Ако слушнете Мали Џокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор.
Утредента Мали Џокица оди во училиште и вика:
- Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа.
Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Џокица им вика:
- Не трчајте курви!... Уште не е доградена
 
Било недела, родителите на Мали Џокица не биле на работа, Џокица не бил во градинка, и така.
Татко му и мајка му на Џокица сакале да праат работана, арно ама не можеле од него никако.
Во еден момент на мајка му и текнало ..

Направила еден гоооолем сендвич и му го дала на Џокица да го ЈАДИ на терасата и му дала задолжение да кажува за се што гледа, што се случува на улица-надвор.

И така Џокица почнал (а почнале и неговите родители , аиии помина болничко, ииии на Стојан пак му се дупна гумата од точако(т), еееееј да знајте кај Даре какво е**ње има :
Мајка му: Од кај знајш ти пак за ова, Го прашала изненадена.
Џокица: Да видиш само колкав сендвич јади Даре на тераса.
 
Си бил мали Џокица и се возел во такси. Мали Џокица му зборува на таксистот: Мама да беше тигрица тато да беше тигар јас ќе
бев тигарче.Тато да беше мачор мама да беше мачка јас ќе бев маче... На
таксистот му здосадило и му рекол. - Татко ти да беше педер мајка ти
курва ти што ќе беше. Овој му рекол. - ТАКСИСТ
 
Наставничката го прашува мали Џокица:
Наставничката:Колку се 2+2?
Џокица:4.
Наставничката:Седи 5.
Џокица:Знаев дека се 5 ама незнам зошто реков 4.
 
зошто мали џокица носи наочари на стомак??
- има слепо црево
 
Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница.
Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
И на крај инспекторот прашува:
Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
Мали Џокица дига рака:
Јас знам.
Што Џокица?
Јавна куќа.
Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:
ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!
 
Се жали Мали Џокица на другар му.
- А, оваа женами сите коли ми ги исчука. И купив "југо" го исчука, и купив "опел" го исчука ...
- А што не и купиш "јагуар"?
И Мали Џокица и купил.
После недела дена.
- Мали Џокица како помина?
- Па добро да ти кажам, јагуарот по цел ден ми скока во двор а жанами нигде ми ја нема!
 
Ги прашува учителката децата дали знаат како се прават деца.....
Прв се јавува Тоше - Јас мислам дека децата ги носи штркот.
Потоа се јавува Милица - Јас мислам дека децата се прават откако мајката и таткото ке се бацат.
По неа се јавува Мали Џоќица и и` вели на учителката - Учителке може ли тие што сме ебале да излеземе надвор и да не слушаме такви глупости.
 
Седе Мали Џокица на час по математика и наставничката го прашува.
Ајде Џокица кажи ми колку се два минус два.... нормално појма нема и наставничката за да му помогне вика....
-Имаш две јајца едното и го даваш на Катица другото на Марица... шо ти останува на тебе?
-Останува ми курац на мене...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom