Фата и Мујо

  • Креатор на темата Креатор на темата Довичински
  • Време на започнување Време на започнување
Му вика Мујо на Хасо.
- Знеш дека моја Фата е педер!
- Како педер бе Мујо, знеш што е педер, оној што сака машки!
- Епа, исто и Фата!

Разговараат Мујо и Хасо:

- Хасо....знаеш дека во Франкфурт имало еден ресторан каде јадеш
бесплатно, пиеш бесплатно, а за секс добиваш 100 евра????
- Ма ајде брееее....кој ти го кажа тоа???
- Фата моја!
 
Се бакнувале Мујо и Фата и оваа му вика:
-Ха ха, ти ја земав мастиката!!!
Мујо на тоа и одговара:
-Мастика?! Немав мастика, настинат сум!
 
Дошол Хасо кај доктор :
* Докторе,имам проблеми со сексот...
* Кога последен пат си спиел со Фата??
* Не се сеќавам..
* Па тогаш еве телефон и прашај јаа
* АЛО! Фато,кога последен пат водевме љубов?
* А со кој јас зборувам??
 
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
 
Ги имам пишано последните два вица пролистајте...!!!!
 
Мујо и Фата имале секс и по некое време на Фата и се здосадило и му рекла на Мујо
-Абе Мујо вака не е интересно веќе де рипни од по високо малце може ке биде по интересно
-Ами од кај да рипнам мори???
-Па рипни од регалот ако не.
Рипа Мујо од регалот и право врз нејзе и Фата му вика
-Мујо вака интересно било бе ај рипни уште еднаш
-Чекај да ја извадам ногата
 
Мујо и Фата имале секс и по некое време на Фата и се здосадило и му рекла на Мујо
-Абе Мујо вака не е интересно веќе де рипни од по високо малце може ке биде по интересно
-Ами од кај да рипнам мори???
-Па рипни од регалот ако не.
Рипа Мујо од регалот и право врз нејзе и Фата му вика
-Мујо вака интересно било бе ај рипни уште еднаш
-Чекај да ја извадам ногата
хахахахха:pos2::pos2::pos2:хуху
 
Фата му ѕвони на Мујо на мобилен, кога наеднаш добива порака од женски глас:
- “Претплатникот привремено е недостапен, бирајте подоцна“. А, Фата:
- “А тебе ти е достапен, к*рво една!!“
 
Одат Мујо и Фата Германија и после неколку дена одат банкрот и Мујо и вика на Фата
-Фато оди работи она знаеш ја машко сум и неможам,Фата се согласува и оди изутрина се врака вечерта и му ги дава парите 202 евра на Мујо а овој зачудено прашува.
-Фато разбирам 200 евра да ама од каде 2 не разбирам.
-Оф море Мујо па 2 по 2 се праат.
 
Родила Фата и десетто машко дете, па докторот ја прашал:
- Фато, које чеш му име дат'.
- Па Мујо.
- Па добро Фато, и десетом дјетету дајеш име Мујо, па како их препознајеш?
- Па по презимену.
 
Мујо му вика на Хасо
-Дојди вечер кај мене. Земи ја и Фата ти со тебе. Организирам групњак
-Добро, а други? Колку души ќе бидеме?
-Па... ако дојдеш со Фата , ќе бидеме тројца
 
Мујо и вика на Фата
-Абе Фато што ке ти е нова кујна кога незнаеш да готвиш?
А Фата на ова му вика а тебе што ке ти се порно филмови кога не знаеш да е*еш
 
Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам...
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!
 
Му вели Фата на Мујо:
-Аааа, ама си грд, Мујо. А Мујо:
-Ама јас не сум бил вака грд од секогаш.. во болницата, кога се родив ме смениле!
 
Како се додворува Мујо?
-Фато дај ми малце, знам дека имаш.
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom