...battle of the sexes...:)))

[Ilumious]

Како знаеш дека мажот имал оргазам?
- Се врти на другата страна и почнува да хрчи.

Зошто мажите секогаш се загрижени за големината на својот пенис? - Затоа што треба да бидат загрижени.

Зошто е тешко да се најде маж кој ќе биде добар, внимателен, згоден, убав и богат?
- Затоа што таквите веќе имаат дечко.

Зошто мажите сакат да се оженат со девица?
- Зашто не сакаат критика.

Како знаеш дека твојот маж е веќе мртов?
- Сексот не е променет а далечинското ти е слободно.

Што да му се подари на маж кој има се?
- Жена која ќе му покаже како тоа работи.

Како мажот покажува дека знае долгорочно да ја планира иднината?
- Купува две гајби пива место една.

Што рекол Господ откако го создал мажот?
- Можам јас и подобро...

Како мажот ја класифицира облеката?
- На 'валкана' и 'валкана ама може да пројде'.

Како мажите ја замислуваат предиграта?
- Молат пола саат.

Како мажот вежба на плажа?
- Го вовлекува стомакот секогаш кога ќе види бикини.

Кој е најдобар начин да изгубиш 80 кг одвратно сало?
- Развод.

Што да се прави кога мажот ти крвари во двор? - Пукај уште еднаш!

Зошто мажите немаат менструација?
- За да не почнат да се фалат со големината на тампоните.

Зошто мажите немаат гради?
- За да не се заборават играјќи си со нив.

 

[vlatkolik]

Како знаеш дека мажот имал оргазам?
- Се врти на другата страна и почнува да хрчи.

Зошто мажите секогаш се загрижени за големината на својот пенис? - Затоа што треба да бидат загрижени.

Зошто е тешко да се најде маж кој ќе биде добар, внимателен, згоден, убав и богат?
- Затоа што таквите веќе имаат дечко.

Зошто мажите сакат да се оженат со девица?
- Зашто не сакаат критика.

Како знаеш дека твојот маж е веќе мртов?
- Сексот не е променет а далечинското ти е слободно.

Што да му се подари на маж кој има се?
- Жена која ќе му покаже како тоа работи.

Како мажот покажува дека знае долгорочно да ја планира иднината?
- Купува две гајби пива место една.

Што рекол Господ откако го создал мажот?
- Можам јас и подобро...

Како мажот ја класифицира облеката?
- На 'валкана' и 'валкана ама може да пројде'.

Како мажите ја замислуваат предиграта?
- Молат пола саат.

Како мажот вежба на плажа?
- Го вовлекува стомакот секогаш кога ќе види бикини.

Кој е најдобар начин да изгубиш 80 кг одвратно сало?
- Развод.

Што да се прави кога мажот ти крвари во двор? - Пукај уште еднаш!

Зошто мажите немаат менструација?
- За да не почнат да се фалат со големината на тампоните.

Зошто мажите немаат гради?
- За да не се заборават играјќи си со нив.

на ова фали уште извор

 

[Ljupco]

Cetiri golemi apsurdi za zenite:

1. Se navlaznuvaat bez da gi poliat so voda.

2. Krvarat bez da se isecat.

3. Davaat mleko a ne pasat treva.

4. Lupaat gluposti i koga nikoj nisto ne gi prasuva.
:pos2::pos2::pos2:

 

[Ilumious]

на ова фали уште извор

Не знаев,по маил ми го пратија:wink:

 

[Fantom]

Не знаев,по маил ми го пратија:wink:

Зошто жените прават копи пејст од други страни?
Бидејќи сами ништо не знаат да смислат.

 

[vlatkolik]

каде е Г точката на секоја жена?
Во зборот шопинГ

 

[Clubber]

Лелелелеле, лудница:pos2:

 

[Маца_мк]

мажите се како мастики:прво се слатки,после се лепатхехе

 

[Ilumious]

Maшките се како изнајмени филмови...отпрво се интересни па потоа сакаш да ги вратиш.

 

[gramat]

Што да се прави кога мажот ти крвари во двор? - Пукај уште еднаш!

:pos2:

Замисли од едно ребро шо може да излезе !

 

[vlatkolik]

Maшките се како изнајмени филмови...отпрво се интересни па потоа сакаш да ги вратиш.

не дека сакаш да ги вратиш-мораш иначе казна ќе ти репнат,заебано е ако ги купиш

 

[Commando]

Го создал Господ Адама. Си живеел Адам добро, арно ама почнало нешто да му недостига. Оди Адам кај Господ и му вели:
-Господе мене ми фали нешто!
Господ на тоа одговара:
-Ќе ти создадам едно створење, толку добро, толку паметно, толку мило, толку убаво, поим немаш... ќе ти готви низ дома, ќе ти чисти, муабет ќе ти прави... од што е добро и умно створењево, никогаш нема да се карате и сј ќе биде супер... арно ама, тоа ќе те чини една рака и една нога...
Адам: хммм... а што може да добијам за едно ребро?

 

[Ljupco]

....:sekss::bravo:lee::devil3:...


The Allied Invasion. The Trojan Horse. The Divine Plan. The following strategy puts them all to shame because it defines how to finally defeat the great beast of society: women.


Arguing with girls, like yoga, is a meaningless and inane exercise. A lot of guys hate doing it, most notably because it never seems like we can win. But you can win. Here's how.



Step 1. Abandon all logic. Girls don't use it, and you certainly shouldn't allow it to handicap you.

Step 2. If you believe strongly in something, do NOT give in to any aspect of it. Compromise is useless against girls, because they will rationalize that if they can get you to concede to one element, they can get you to quit on the whole fuckin' Periodic Table. (Nothing like a little chemistry humor, right?)

Step 3. Don't be afraid to take cheap shots. Ever argue with a girl about something and they randomly insult you with something that has no relevance to the argument? That's their way of trying to wear you down and push you off-topic. Fight fire with fire, I say. Tell her she has a fat ass, small boobs, an ugly face, disorienting facial hair, unwieldy hips, and is a genuinely awful person.

Step 4. Cite precedent. Girls have no concept of historical factors relating to the current situation. Most girls reading this just went over to dictionary.com to see what "precedent" meant.

Step 5. Interrupt her. Don't let her talk. Girls hate that like they hate other girls. It's hilarious, too. They get all frazzled.

Step 6. Don't take her seriously. Laugh at every point she deems serious in nature. Fart, if possible. Derail her emotional train.

Step 7. If the argument escalates, cut off all communication with her. If a girl can't find you, she can't continue arguing about bullshit. Change your phone number, relocate, and get a name change if you must.

Step 8. Don't be fooled by "Let's stop arguing please." That's their way of making you let your guard down, so they can swoop in after you're worn down. Instead, say something like "Yeah, all this being right is exhausting for me." Pisses them off. Just trust me.

Step 9. Compare her unfavorably with another girl. This is especially effective if the comparison is with a girl that they simply abhor. Tell her something like, "Lisa is so much more compassionate than you." Girls hate other girls, like a deer hates a shotgun. And how do you take down a deer? Exactly.

Step 10. Don't be intimidated by the water works. That's their ultimate contingency, knowing that guys can't deal with a crying girl. Stay strong, don't let yourself get emotional, just think of something funny. Replay scenes from "Office Space" in your head if you must.

Step 11. Bust out, "I don't feel like fighting. I've proven my point." Then stop. Leave the argument. It pisses them off because a guy's natural reaction is to resolve, whereas a girl's is to continue forever and ever until the end of time until they hear that they are right. If a guy decides that he is right and won't budge, their whole concept of male-female relations is shot to shit. Again, mind games.

Step 12. Ask her if she's on the rag. Self-explanatory.

Step 13. When all else fails, tell her she's just like her mother. It's an ace-in-the-hole and will emotionally cripple her to such a degree she may even forget her whole argument.

Remember, girls are the less intelligent of the genders. All throughout history men have out-thought, out-invented, and out-created women in every facet of existence. Isn't it about time we won an argument for once? Gentlemen, that time is now.