Трпе и Трпана

[Наташа Радио Милева Мара]

Трпе фатил стомачен вирус и отишол на доктор. Овој наместо апчиња за пролив му дал апчиња за смирување.
Оди Трпе на контрола после една недела.
- Како е Трпе, како проливот?
- А бе пак имам, ама сега ми е сеедно!


Се спремале Трпе и Трпана за онаа работа и на Трпе му дошло ептен мерак да и го стави на Трпана во уво.
- Немој бе Трпе, те молам, па може да оглувам.
- Не се секирај Трпано, штом до сега не онеме, нема ни да оглувиш.



Малиот Трпе го поминал викендот на село кај баба му. Во понеделник наставничката го прашала како си поминал и што видел на село:
- Видов многу гуски, патки и кокошки. Исто така видов и еден многу болен петел.
- А, од каде знаеш дека петелот бил болен?
- Па стално некоја кокошка го носеше на грб!



Лео раскажува на другарите.
Вчера се запивме со Трпе во кафана. Заврна дожд и Трпе ме викна кај него да преспијам, арно ама имаа само еден кревет. И така јас си спиев од едната страна, Трпе од другата, а Трпана во средина!
- И што бидна!?
- Ништо, што ќе бидне, Трпана сметаше цело време!

 

[gerard]

Вицов не е со Трпана, само со Трпе учествува

Некоја овца се заглавила помеѓу ограда некоја
Поминува американец и си вика "ех, како не беше Мерлин Монро"
Поминува французот и си вика "ех, како не беше Брижит Бардо"
Поминува Трпе и си вика "ех, како не беше сега ноќе"

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Наставничката ги прашала децата:
- Ајде деца нека каже некој нешто чудно, ама да биде вистинито.
Малиот Трпе прв се јавил:
- Патлакот е тврд, а нема коски!
- Срамота, ајде седи таму и нека каже некој друг нешто интересно.
Пак само малиот Трпе крева рака:
- Дундите се влажни, а никогаш не зарѓуваат.
- Трпе прекини веќе со тие глупости, ајде некој друг да слушнам.
Пак само Трпе се јавува:
- Земјата е округла наставничке!
- Добро округла е, па што има тука чудно?
- Округла е, а луѓето се ебаваат на секое ќоше!

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Малиот Трпе ја прашува мајка си.
- Мамо, на тато му помина проливот?
- Каков пролив, нема татко ти пролив.
- Е како нема, вчера вечер те чув кога му кажа на тато: "Кога ќе ти се стврдне тоа гомно веќе"!

 

[The`bItCh]

Тргнале Трпе и Трпана на крстарење околу светот со луксузен брод. Така една вечер додека вечерале во ресторанот Трпе рекол:
- Замисли Трпано, оној бродскиот доктор се фалел дека успеал да ги легне сите жени на бродов, освен една.
- Ах, тоа мора да е онаа одвратната баба што седи сама на шанкот.

 

[The`bItCh]

Шетаат малиот Трпе со татко му и Трпе цело време прашувал нешто.
- Тато, што е она?
- Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки...
- А тато, што е она? И покажува на јавна куќа.
- Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство.
И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто.
И нормално Трпе право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи.
- Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Трпе ја пратил Трпана во продавница да купи смрзнато пиле.
Се враќа оваа збунета после некое време.
- Трпе, абе имало пилиња од 150 денари, 100 денари и 20 денари, е овие од дваесет имале сида, и кое сега да го купам?
- Аман бе жено нема да ги дупиме!


Трпе бил импотентен. Еден ден собрал храброст и отишол во аптека.
- Мене не ми се дига, аман помагајте!
- Не се секирај, еве ти едно апче вијагра, пробај, и утре пак да дојдеш.
Утре дента оди Трпе пак во истата аптека.
- Што направи бе Трпе?
- Ништо ...што ќе направам...
- Е како ништо? Не опна ништо?!!!
- Не бе, не можев да му се изнагледам!

:poos: :poos: :poos: :poos: :poos:

 

[The`bItCh]

Трпе бил на печалба во Германија и не му текнувало да се врати дома. Еден ден му се јавува Трпана:
- Слушај море Трпе, кај не доаѓаш, прати барем една слика да те видам, а и мајка ми сака да те види, те заборавивме како изгледаш.
Трпе решил да им ја исполни желбата па се сликал гол. Долниот дел од сликата сакал да ја прати на жена му, а горниот дал на баба му. Арно ама ги смешал сликите и така ги пратил. Кога пристигнале сликите Трпана го гледа горниот дел на сликата...
- Е Трпе, Трпе, без мене си ослабел, никаде ти ги нема образите.
Во исто време и баба му ја гледа долниот дел од сликата, ги става наочарите...
- Е Трпе, Трпе истиот си остана, небричен, запуштен и краватата пак на криво си ја врзал.

 

[The`bItCh]

Трпе му вика на Господ: - Цел живот сум бил побожен, не сум грешел, не сум правел бељи, е сега би сакал пред смртта ако може до Хаваи да отидам. Тоа отсекогаш ми била желба. Само ако може до таму мост да ми направиш за да возам, бидејќи се плашам од висина и не можам да одам со авион, а од бродови добивам морска болест па ќе ти приумрам додека дојдам таму. - Види Трпе, технички е невозмоно, океанот е длабок, не е возможно да направам толкави столбови, па морето е немирно, може да биде многу опасно! Ај кажи друга желба. - Добро тогаш, ај објасни ми зошто жениве се такви, едно мислат друго прават, зошто не можат да видат некои работи, а кога ќе ги видат погрешно ги разбираат.... - Слушај, сакаш мост со две или три ленти?

:poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos:

 

[The`bItCh]

Се среќава Трпе со некој другар: - Гледам жена ти добро ослабела. - Да да, тоа е благодарение на една стара добра кинеска диета, јаде секој ден само супа. - Со фиде? - Не со стапчиња.


Трпе направил сообраќајка и се наоѓа во полициска станица. - Добро бе Трпе како ти успеа да прегазиш 31 човек. - Види сега, возам јас по удолница и ми откажуваат кочниците, на едната страна гледам двајца пешаци а на другата 30 души како чекаат деветнаеска. И нормално сега, подобро да ги згазам двајцана нели? Е арно ама, оној едниот почна да бега накај оние што чекаат автобус, и јас тргнав по него. :mrgreen:


Разговара малиот Трпе со татко му и го прашува како да си фати девојка.
Татко му му вели, ќе ја однесеш на Водно ќе седнете и ќе и речеш: -Ги гледаш sвездите на небото , сите ке ги симнам за тебе.
И малиот Трпе ја носи симпатијата на Водно седнуваат ама времето било облачно немало ниедна sвезда.
И не знаел што да и каже па и вели:
- Го гледаш оној каменот што стои таму?
Ако ти го акнам од глава сите sвезди ке видиш.

 

[The`bItCh]

Трпе имал тенок женски глас и жена му многу се срамела од него. Еден ден го седнала и ...
-Трпе, мора нешто да направиш, оди на лекар нека ти направат нешто, вака веќе не се издржува, сите ти се потсмеваат а само јас знам колкаво мажиште си, да видат другите колкав ти е патлакот нема да ти се смеат така. И Трпе отишол на лекар.
-Докторе аман помагај дај ми машки глас инаку жена ми нејќе да ме види. Докторот имал длабок глас:
-Значи сакаш ваков глас а!?
Нема проблем, само да знаеш ќе морам да ти го скратам патлакот! -Нема проблем!-рекол Трпе.
Жена му целата насмеана го шета Трпе по пријатели, сите се воодушевуваат од неговиот длабок глас. Арно ама кога жена му го легнала вечерта, што да види, патлакот го нема.
-Враќај се назад Трпе, докторот нека ти го врати алатот, глас не ти треба! Отишол овој утре дента.
-Жена ми кажа да ми го вратиш патлакот, а да ми го земеш овој длабок глас.
А докторот со тенок женски глас: Е нема сега, на ти го - дај ми го!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[The`bItCh]

Додека тројцата другари на Трпе го чекале да дојде на партија покер си правеле муабет за своите деца:
- На мојот син така добро му тргна во бизнисот со продажба на автомобили што на некој свој пријател му подари најнов тип на БМВ.
- И на мојот син добро му оди бизнисот со недвижнини, толку многу се збогати што на еден негов пријател му подарил куќа на Водно со базен. -А бе што да ви кажам, и мојот син е ептен успешен во банкарството. Толку многу му оди што на некој пријател му дал подарок акции вредни 100.000 евра. Во тој момент во собата улетал Трпе ги слушнал што муабети прават и тој го пофалил неговиот син:
-Мојот син да ви кажам е хомосексуалец. Работи во некој ноќен бар за педери како играч на шипка. Ама сигурно е добар во кревет. Сега пред некое време добил подарок едно БМВ, куќа на Водно со базен и едно брдо акции.

:poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos: Трпе легенда!! :mrgreen:

 

[Darko_INTER]

Трпе бил капетан во легија на странци и добил прераспределба во некоја база во Египет. Доаѓа во базата и сите го чекаат построени и средени. Во едно ќоше здогледува една камила врзана за дрво.
- Што прави онде камилана?
- Па знаете како е капетане, овде нема жени, па камилата се наоѓа.
- Па дајте тогаш направете и некоја стреја, да не биде на сонце.
После еден месец Трпе збеснал без жени и решил да се забавува со камилата. Му наредил на еден војник да ја држи и овој и се наредил од позади. После некое време целиот задоволен си ги облекува панталоните и му вика на војникот:
- А кажи, бев бољи од другите?
- Па другите обично ја јавнуваат и одат до најблиското село!

 

[Dani^^^]

Разговара малиот Трпе со татко му и го прашува како да си фати девојка.
Татко му му вели, ќе ја однесеш на Водно ќе седнете и ќе и речеш: -Ги гледаш sвездите на небото , сите ке ги симнам за тебе.
И малиот Трпе ја носи симпатијата на Водно седнуваат ама времето било облачно немало ниедна sвезда.
И не знаел што да и каже па и вели:
- Го гледаш оној каменот што стои таму?
Ако ти го акнам од глава сите sвезди ке видиш.

:poos: :poos: :poos: :poos: :poos:

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Камион чека на семафор а Трпана задишана му чука на прозор.
- Дечки од камионот ви испаѓа нешто!!
На овој му се пали зелено и си продолжува.
На следниот семафор, Трпана пак го стасува.
- А бре ти испаѓа нешто од позади!!!
Овој не ја рецка и си продолжува.
На следниот семафор Трпана пак му чука на прозор. Шоферов видно изнервиран го отвара прозорецот.
- Шо е ма!?
- Здраво, јас сум Трпана и од позади нешто ви тече!
- Здраво, јас сум Фикрет, паѓа снег, а јас посипувам сол!!!

 

[Yugo]

Трпе имал жена, папагал и швалерка.
Излегува Трпе во работно време, и ја носи швалерката дома. Само што влегле дома ете ти го папагалот.
- Дојде, ороспијо една!
Идниот ден Трпе по казна го става папагалот во фрижидер, и нормално пак ја носи швалерката.
После добриот секс, швалеркава оди до фрижидерот да земе по едно пивце.
Го отвара и:
- Леле Трпе кај си го ставил папагалов, гревота.
А папагалот:
- Е поради тебе сум пингвин мори ороспијо една!