- Член од
- 24 март 2012
- Мислења
- 648
- Поени од реакции
- 718
Возбудена убавица, девојка беше еднаш Снежана и седумте крвави џуџиња,кои живееа кај Јанко и јадеа бурек лиснат со месо и пиеја Скопско точено во кригли ама немаа платено за курвите и бурекот и ги искршија од ќотек макроата од Батинци кои сакаа да пијат вода и сок без пари па затоа решија да станат педери и потоа ги видоа како прават глупости со своите сопруги сакајќи боза бидејќи многу правеа дим и седа на клупите покрај кејот на Охридското Езеро ,гледајќи во еден манијак кој ги поздравуваше мафтајќи со неговиот голем чадор со буфка мислејќи дека е надвор умерено облачно со можни врнежи од дожд и снег или да огрее сонце човеците кои што mislea deka грми страшно се заебаа и почнаа хистерично да вриштат вака: луѓеее пазете се го полнит сеа ќе ни ебит мајката со залет!!!а еден човек им рече skrijajte se во подрумот на убавицата снежана и бидете мирни не излгувајте додека не биде безбедно, но дојде едно торнадо кое ги однесе дури до северниот пол, а таму двајца ескими цепаа дрва со курот замрзнат незнаејќи дека тука пееше Елвир Мекич заедно со Јован Јованов, a во близина ги слушаше Жил Верн, misirot so golema glava дојде и зеде малку какирики и смирено си пиеше Скопско и ја пееше Лепи громе мој од Цеца и не се замараше со другиве клошари од Багдад затоа што тие се Талибанци од Call of Duty 4 а и од 2 кои пукаат со пиштоли на капси и се чудеа што им ги нема cigarite za da zapalat po edno deka se uste e mnogu ladno за сурфање на песок во Сибир,i otide da si kupi kola zaso nemase kola! Си купи едно мало Viva сокче и edno paketce smoki i gi podeli so site sto сакаа да вкусат од сокчето и смоките ама немаше за сите, па затоа отиде да докупи уште 15 хамбургери 8 хот дога за да се најадат сите убаво и да продолжат со партијата шах на диви води koja prodolzuvase vednas po reklamite na A1 со презентерот Зоран Василевски,и вујна му Ружа, маестралната blowjob queen, пушејќи нешто убаво kako кур...
Но, се појави нејзинот маж и почна да го полни големиот пиштол и фати страшно невреме од кое и испаднаа сите влакна на нозете, но сепак имаше громобран така да изгради колиба во близина на Иран и постави голем/а мост дури до Филипините,а таму двајца огромни педери бесрамно си ги кубеа ќелавите глави за да видат кој има повеќе вошки.Затоа во блиската далечина се гледаше еден светла,црна точка, па младиот старец набрзина со одмерен чекор иташе кон блиската далечина,тивко ѕверејќи се и викајќи да те ебам у глупиот. А, од другата страна на реката топлес се сончаа рибите додека ги ловеше Бранe, но тогаш наиде една кубанска галија полна цигари i site pocnaa da разбегуваат на сите страни,меѓутоа многу мудро и солидно bea reseni da se samoubijat кога дознаа дека станува збор за samo mali iskubani petlinja кои беа напушени до коска а богами и ГЛУПИ КО ГРЦИ sto smrdea ko tvorovi на зелки варени во tendzere и тоа розево и купено од шутка. Тогаш дојде тоа суштество и им рече времето денес ке биде облачно, можно е да заврне затоа понесете си ги чадорчињата, оти кој носи чадорче не наврнува а си поминува и не настинува и нема да фати свински грип. Арно ама овие беа вакцинирани и не ги болеше гајлето дали ќе се разболат или не.
И тогаш едниот од нив рече...
Ајде да заминеме некаде каде што нема свински грип пошто воа Мескиково стана опасно за живеење. Ај да идеме малку јужно, за да не ни биде тужно. Ај да идеме у Венецуела! И одејки така по пат си сретнаа уште по едно мало љуто и црвено шеќерче кое беше премногу здркано и незнаеше да збори бидејки беше многу преплашено од edno гнасно кајганџиче, кое мислеше дека само тоа ќе може да му го поправи постот на темата што беше актуелна, но сепак не излезе како шо сака!
И сеа Јанко од Јади бурек се постра в гаќи кога виде дека курот се скршил баш кога ја ебел пеперутката во лет и си помислил "пу се да ти се серам" во устата, “пу да ти се серам’’ во тоа забите немиени од времето на Цар Самуил кој го дркал 100 пути на ден. И од тугај на Јанко му се одјаде бурек,па затоа Јанко сега јаде фудбалерски навивачи запотени под мишка.Така сеа он јаде гомна со вкус на jагоди од ванила и коштани. Арно ама, при крај доваѓа еден сељак и му вика kaј си бе Јанко ,јадеш гомна а? Среќна нова година, и 12 месеци во Идризово да одлежиш многу среќа да имаш со педерите таму и нема појќе бурек за тебе! Кога Аладин слушна дека ќе оди Јанко во затвор,му ја даде волшебната ламба.И го испрати во затворот со дедо иљо малешевски заедно да слават Божик за Нова година. Дедо Иљо Малешевски неможеше да дрка оти го фатија убици и сакаа да му купат лаптоп на старо од кај Цацко со 50% попуст,ама нема ама и тој беше приморан да даде една негова пензија за Цацко да си купи бурек и г`з папир за после просерување да црта по ѕидови со сперма бела и лигава која незнае да чита а ни да пее како Сека Алексиќ,а ни да свири како Џери на мустаките на Том!Сега дојдоа обезбедувањето "Питон" но кога видоа дека има попуст во еко и дурекс имаа промотивна цена од 10 ден на 1 пакетче навалија како никад да не виделе кондоми,па потоа се радуваа дека купија кондоми со 80% попуст ама немаја на што да ги стават! И така тие заминаа и живееа со мислата во себе: Аххх зашто ли гоцета делчев го убија,многу голем дудлач беше тој шо го предаде.. ахххх маме му ебам си рече и воздишна длабоко.Потоа помина мувата принц на бел мајски бумбар со розеви крила и зелени мадина, провиснати едно 2 3 сантима повисоко од земја. Законов за пушењево е смрт за сите педери а богами и за хетеросексуалци (непушачи).И сеа мувата го праша Грујо: ,,Добwо бе мајка му стаwа, до кога вака?``.И Гwујо рече: Не беше ленка родена за тие пусти отwови, за тие културни споменици,за тие црни чорапи Тук беше Ленка родена од тие гнасни копуци бог да ги прости за пак да погрешат и се качила на месечината да сади тутун и го продала.Заработила вкупно 100000000000000 евра и ѓи потрошила на покер затоа што била револтирана од високата цена на нафтата и бензините со кои се соочувале луѓето од месечината и на западната хемисфера лево од Бангладеш.И кога ленка под мостот се сереше,мене срце ми трепереше.Таа сакаше на кур да ми скакаше. И така си живееја среќно до крајот на скапаниот ебан живот . И потоа двајцата воскреснаа и се најдоа од немајкаде во земјата Гејленд ,на бреговите на (Е)гејското море ,чувстувајќи дека нешто не се в ред ,ненормално обратни од околината ,но сепак слични во една работа...Пушење кур и газолижење!Исто како лицата Б.Ц.,Н.Г.,А.А.,Љ.Б.,В.Б.,М.Т. и слични манијакални копиљаци, кои, некогаш се редеа и го повторуваа секој можен и неможен македонски медиум, освен на медиумот
Но, се појави нејзинот маж и почна да го полни големиот пиштол и фати страшно невреме од кое и испаднаа сите влакна на нозете, но сепак имаше громобран така да изгради колиба во близина на Иран и постави голем/а мост дури до Филипините,а таму двајца огромни педери бесрамно си ги кубеа ќелавите глави за да видат кој има повеќе вошки.Затоа во блиската далечина се гледаше еден светла,црна точка, па младиот старец набрзина со одмерен чекор иташе кон блиската далечина,тивко ѕверејќи се и викајќи да те ебам у глупиот. А, од другата страна на реката топлес се сончаа рибите додека ги ловеше Бранe, но тогаш наиде една кубанска галија полна цигари i site pocnaa da разбегуваат на сите страни,меѓутоа многу мудро и солидно bea reseni da se samoubijat кога дознаа дека станува збор за samo mali iskubani petlinja кои беа напушени до коска а богами и ГЛУПИ КО ГРЦИ sto smrdea ko tvorovi на зелки варени во tendzere и тоа розево и купено од шутка. Тогаш дојде тоа суштество и им рече времето денес ке биде облачно, можно е да заврне затоа понесете си ги чадорчињата, оти кој носи чадорче не наврнува а си поминува и не настинува и нема да фати свински грип. Арно ама овие беа вакцинирани и не ги болеше гајлето дали ќе се разболат или не.
И тогаш едниот од нив рече...
Ајде да заминеме некаде каде што нема свински грип пошто воа Мескиково стана опасно за живеење. Ај да идеме малку јужно, за да не ни биде тужно. Ај да идеме у Венецуела! И одејки така по пат си сретнаа уште по едно мало љуто и црвено шеќерче кое беше премногу здркано и незнаеше да збори бидејки беше многу преплашено од edno гнасно кајганџиче, кое мислеше дека само тоа ќе може да му го поправи постот на темата што беше актуелна, но сепак не излезе како шо сака!
И сеа Јанко од Јади бурек се постра в гаќи кога виде дека курот се скршил баш кога ја ебел пеперутката во лет и си помислил "пу се да ти се серам" во устата, “пу да ти се серам’’ во тоа забите немиени од времето на Цар Самуил кој го дркал 100 пути на ден. И од тугај на Јанко му се одјаде бурек,па затоа Јанко сега јаде фудбалерски навивачи запотени под мишка.Така сеа он јаде гомна со вкус на jагоди од ванила и коштани. Арно ама, при крај доваѓа еден сељак и му вика kaј си бе Јанко ,јадеш гомна а? Среќна нова година, и 12 месеци во Идризово да одлежиш многу среќа да имаш со педерите таму и нема појќе бурек за тебе! Кога Аладин слушна дека ќе оди Јанко во затвор,му ја даде волшебната ламба.И го испрати во затворот со дедо иљо малешевски заедно да слават Божик за Нова година. Дедо Иљо Малешевски неможеше да дрка оти го фатија убици и сакаа да му купат лаптоп на старо од кај Цацко со 50% попуст,ама нема ама и тој беше приморан да даде една негова пензија за Цацко да си купи бурек и г`з папир за после просерување да црта по ѕидови со сперма бела и лигава која незнае да чита а ни да пее како Сека Алексиќ,а ни да свири како Џери на мустаките на Том!Сега дојдоа обезбедувањето "Питон" но кога видоа дека има попуст во еко и дурекс имаа промотивна цена од 10 ден на 1 пакетче навалија како никад да не виделе кондоми,па потоа се радуваа дека купија кондоми со 80% попуст ама немаја на што да ги стават! И така тие заминаа и живееа со мислата во себе: Аххх зашто ли гоцета делчев го убија,многу голем дудлач беше тој шо го предаде.. ахххх маме му ебам си рече и воздишна длабоко.Потоа помина мувата принц на бел мајски бумбар со розеви крила и зелени мадина, провиснати едно 2 3 сантима повисоко од земја. Законов за пушењево е смрт за сите педери а богами и за хетеросексуалци (непушачи).И сеа мувата го праша Грујо: ,,Добwо бе мајка му стаwа, до кога вака?``.И Гwујо рече: Не беше ленка родена за тие пусти отwови, за тие културни споменици,за тие црни чорапи Тук беше Ленка родена од тие гнасни копуци бог да ги прости за пак да погрешат и се качила на месечината да сади тутун и го продала.Заработила вкупно 100000000000000 евра и ѓи потрошила на покер затоа што била револтирана од високата цена на нафтата и бензините со кои се соочувале луѓето од месечината и на западната хемисфера лево од Бангладеш.И кога ленка под мостот се сереше,мене срце ми трепереше.Таа сакаше на кур да ми скакаше. И така си живееја среќно до крајот на скапаниот ебан живот . И потоа двајцата воскреснаа и се најдоа од немајкаде во земјата Гејленд ,на бреговите на (Е)гејското море ,чувстувајќи дека нешто не се в ред ,ненормално обратни од околината ,но сепак слични во една работа...Пушење кур и газолижење!Исто како лицата Б.Ц.,Н.Г.,А.А.,Љ.Б.,В.Б.,М.Т. и слични манијакални копиљаци, кои, некогаш се редеа и го повторуваа секој можен и неможен македонски медиум, освен на медиумот
