Машко-женски речник
- Креатор на темата Thief
- Време на започнување
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 980
- Поени од реакции
- 4
Постојано ги слушаме “правилата" на однесување од жените. Време е и мажите да ги обнародат СВОИТЕ правила!
Ова се нашите правила:
• Обрни внимание... Сите се под реден број “1“ - НАМЕРНО!
1.
• Женските гради постојат за во нив да се зјапа. Не се обидувајте тоа да го смените.
1.
• Научете ги правилата на користење ВЦ. Ако даската е долу, дигнете ја горе. Или обратно. Ние никогаш не ви приговараме кога даската ја оставате долу, нели?
1.
• Сабота = спорт и спортска кладилница. Да се смени тоа е исто како да се сменат законите за плима и осека.
1.
• Шопингот НЕ е спорт. И не, ние никогаш нема да мислиме поинаку.
1.
• Плачењето и цмиздрењето е исто што и уцена.
1.
• Кога нешто ви треба, прашајте. Да се објасниме малку:
• Ние не ги разбираме вашите дискретни знаци.
• Ние не разбираме кога вртите околу темата.
• Ние не разбираме кога се обидувате нешто да ни кажете.
• Едноставно, кажете го тоа побогу!
1.
• ‘Да’ и ‘Не’ се сосема нормални и соодветни одговори на прашањата кои ги поставувате.
1.
• Немојте да не мачите со своите проблеми, освен ако стварно сакате да ги решиме. Зашто, ние тоа го правиме - решаваме проблеми. За сожалување си ги имате своите пријателки.
1.
• Главоболката која трае со месеци е голем проблем. Одете на доктор!
1.
• Се што мажот кажал пред 6 месеци веќе не важи. Всушност, сите наши коментари стануваат неважечки по 7 дена.
1.
• Ако сте помислиле дека сте предебели можеби стварно сте! Ако е така, тогаш не не прашувајте и нас за тоа.
1.
• Ако нешто што сме кажале може да биде протолкувано на два начина од кои едниот ве лути и повредува, знајте дека ние сме мислеле на она другото.
1.
• Можете да не замолите во нешто да ви помогнеме или можете да ни кажете како сакате да ви помогнеме.
• НЕ и едно и друго заедно!
• Ако веќе знаете како нешто најдобро да се направи, тогаш направете го сами
1.
• Додека гледаме утакмица, можете да ни кажете се што сакате... исклучиво додека траат рекламите.
1.
• На Кристофер Колумбо не му требаа насоки додека се возел па не ни требаат ни нас.
1.
• Сите мажи гледаат само 16 бои, како дифолт сетинзите на Виндоуз.
• Кајсијата, на пример, е овошје а не боја.
1.
• Ако нешто чеша ќе биде почешано. Едноставно, тоа ние така го правиме.
1.
• Кога ве прашуваме што се случило а вие кажете “ништо”, ние ќе се однесуваме како да веруваме во тоа. Знаеме дека лажете ама не можеме секогаш да се бориме за вистината...
1.
• Кога поставувате прашање за кое очекувате дека нема да добиете одговор, ќе добиете одговор кој не сте го очекувале
1.
• Кога излегуваме некаде, се што ќе облечете за нас е ок, стварно.
1.
• Немојте да не распрашувате за што размислуваме освен ако не сте подготвени да зборувате за:
- секс,
- спорт,
- авотомобили
1.
• Имате доволно облека.
1.
• Имате и премногу чевли.
1.
• Јас сум добро обликуван. Тркалезното е облик.
Ова се нашите правила:
• Обрни внимание... Сите се под реден број “1“ - НАМЕРНО!
1.
• Женските гради постојат за во нив да се зјапа. Не се обидувајте тоа да го смените.
1.
• Научете ги правилата на користење ВЦ. Ако даската е долу, дигнете ја горе. Или обратно. Ние никогаш не ви приговараме кога даската ја оставате долу, нели?
1.
• Сабота = спорт и спортска кладилница. Да се смени тоа е исто како да се сменат законите за плима и осека.
1.
• Шопингот НЕ е спорт. И не, ние никогаш нема да мислиме поинаку.
1.
• Плачењето и цмиздрењето е исто што и уцена.
1.
• Кога нешто ви треба, прашајте. Да се објасниме малку:
• Ние не ги разбираме вашите дискретни знаци.
• Ние не разбираме кога вртите околу темата.
• Ние не разбираме кога се обидувате нешто да ни кажете.
• Едноставно, кажете го тоа побогу!
1.
• ‘Да’ и ‘Не’ се сосема нормални и соодветни одговори на прашањата кои ги поставувате.
1.
• Немојте да не мачите со своите проблеми, освен ако стварно сакате да ги решиме. Зашто, ние тоа го правиме - решаваме проблеми. За сожалување си ги имате своите пријателки.
1.
• Главоболката која трае со месеци е голем проблем. Одете на доктор!
1.
• Се што мажот кажал пред 6 месеци веќе не важи. Всушност, сите наши коментари стануваат неважечки по 7 дена.
1.
• Ако сте помислиле дека сте предебели можеби стварно сте! Ако е така, тогаш не не прашувајте и нас за тоа.
1.
• Ако нешто што сме кажале може да биде протолкувано на два начина од кои едниот ве лути и повредува, знајте дека ние сме мислеле на она другото.
1.
• Можете да не замолите во нешто да ви помогнеме или можете да ни кажете како сакате да ви помогнеме.
• НЕ и едно и друго заедно!
• Ако веќе знаете како нешто најдобро да се направи, тогаш направете го сами
1.
• Додека гледаме утакмица, можете да ни кажете се што сакате... исклучиво додека траат рекламите.
1.
• На Кристофер Колумбо не му требаа насоки додека се возел па не ни требаат ни нас.
1.
• Сите мажи гледаат само 16 бои, како дифолт сетинзите на Виндоуз.
• Кајсијата, на пример, е овошје а не боја.
1.
• Ако нешто чеша ќе биде почешано. Едноставно, тоа ние така го правиме.
1.
• Кога ве прашуваме што се случило а вие кажете “ништо”, ние ќе се однесуваме како да веруваме во тоа. Знаеме дека лажете ама не можеме секогаш да се бориме за вистината...
1.
• Кога поставувате прашање за кое очекувате дека нема да добиете одговор, ќе добиете одговор кој не сте го очекувале
1.
• Кога излегуваме некаде, се што ќе облечете за нас е ок, стварно.
1.
• Немојте да не распрашувате за што размислуваме освен ако не сте подготвени да зборувате за:
- секс,
- спорт,
- авотомобили
1.
• Имате доволно облека.
1.
• Имате и премногу чевли.
1.
• Јас сум добро обликуван. Тркалезното е облик.
Ај бе Тиф, да те видам! 
Жени и мажи: Разлики
Како да се туширате како жена:
1. Соблечете се и ставете ја облеката во корпа за валкани алишта. Светлата облека на една, темната на друга страна.
2. Ако на патот кон бањата го видите момчето/мажот,покријте го било кој откриен дел од телото и брзо заклучете се.
3. Погледнете го своето тело во огледало и пуштете го стомакот за да можете уште повеќе да кукате за дебелината.
4. Влезете во кадата или во туш кабината. Земете крпче за миење на рацете, лицето и грбот и камен за петиците.
5. Измијте ја косата со шампон од краставица и лаванда.
6. Косата повторно измијте ја со шампон од краставица и лаванда.
7. Потоа на косата нанесете балзам од краставица и лаванда, збогатен со природно кокосово масло.Оставете го да делува 15 минути.
8. Ставете peeling на лицето и тријте го додека не поцрвене.
9. Отстранете го балзамот од косата.
10. Отстранете ги влакната од пазувите и нозете. Размислете за отстранувањето на влакната и од препоните.
11. Вриснете гласно кога вашиот дечко/маж ќе пушти вода од казанчето и со тоа ќе го намали притисокот на водата.
12. Сопрете ја водата од тушот.
13. Избришете ги сите мокри делови во бањата.
14. Избришете се со пешкир со големина на една помала африканска држава. Замотајте ја косата во друг супер впивачки пешкир.
15. Пронајдете ги и најмалите акни на вашето тело. Нападнете со ноктите.
16. Вратете се во спалната соба во долга бањарка и со пешкирот на глава.
17. Ако по пат го сретнете дечкото/мажот покријте го било кој откриен дел од телото и истрчајте во собата на час и половина долго облекување.
Како да се туширате како маж:
1. Соблечете се седејќи на работ од креветот и облеката ставете ја на купче.
2. Одите голи до бањата. Ако по пат ја видите девојката/жената слободно покажете и го испуштајќи соодветен крик.
3. Погледнете го своето тело во огледало, повлечете го стомакот за да видите дали имате плочки (сеуште ништо). Воодушевувајте се на големина на својата >алатка>, почешајте си ги јајцата и потоа помирисајте ги прстите.
4. Влезете во кадата или туш кабината.
5. Не барајте крпчиња за бањање бидејќи не ви требаат.
6. Измијте го лицето.
7. Измијте ги пазувите.
8. Колку добро звучи кога ќе прднете во бањата!Ха,ха!
9. Измијте го својот најдраг и околните делови.
10. Измијте го газот и оставете влакна на сапунот.
11. Измијте ја косата со шампон (без балзам)
12. Направете фризура на ирокез со шампонот.
13. Повлечете ја завесата од кабината и погледнете се во огледало.
14. Измочајте се во кадата.
15. Истресете си го и излезете надвор. Не обрнувајте внимание на водата на подот која се собрала затоа што завесата цело време висела на погрешната страна на кадата
16. Делумно избришете се.
17. Погледнете се во огледало, затегнете ги мускулите, воодушевувајте се на големината на гореспомнатата ' алатка'.
18. Оставете ја завесата отворена а мокриот пешкир на подот
19. Светлото и вентилацијата оставете ги вклучени.
20. Во спалната соба вратете се со пешкир околу струкот. Ако поминете покрај девојката/жената, тргнете го пешкирот, грабнете го пенисот, викнете: >Ајде мала!! и заиграјте со колковите.
21.Фрлете го мокриот пешкир на креветот.Облекувајте се 2 минути.
п.с. Секоја личност, која во една од овие две категории, ќе пронајде десет или повеќе сличности во своите дневни ритуали, несомнено е маж или жена. Примарните полови карактеристики, овде не играат толку голема улога.
Жени и мажи: Разлики
Како да се туширате како жена:
1. Соблечете се и ставете ја облеката во корпа за валкани алишта. Светлата облека на една, темната на друга страна.
2. Ако на патот кон бањата го видите момчето/мажот,покријте го било кој откриен дел од телото и брзо заклучете се.
3. Погледнете го своето тело во огледало и пуштете го стомакот за да можете уште повеќе да кукате за дебелината.
4. Влезете во кадата или во туш кабината. Земете крпче за миење на рацете, лицето и грбот и камен за петиците.
5. Измијте ја косата со шампон од краставица и лаванда.
6. Косата повторно измијте ја со шампон од краставица и лаванда.
7. Потоа на косата нанесете балзам од краставица и лаванда, збогатен со природно кокосово масло.Оставете го да делува 15 минути.
8. Ставете peeling на лицето и тријте го додека не поцрвене.
9. Отстранете го балзамот од косата.
10. Отстранете ги влакната од пазувите и нозете. Размислете за отстранувањето на влакната и од препоните.
11. Вриснете гласно кога вашиот дечко/маж ќе пушти вода од казанчето и со тоа ќе го намали притисокот на водата.
12. Сопрете ја водата од тушот.
13. Избришете ги сите мокри делови во бањата.
14. Избришете се со пешкир со големина на една помала африканска држава. Замотајте ја косата во друг супер впивачки пешкир.
15. Пронајдете ги и најмалите акни на вашето тело. Нападнете со ноктите.
16. Вратете се во спалната соба во долга бањарка и со пешкирот на глава.
17. Ако по пат го сретнете дечкото/мажот покријте го било кој откриен дел од телото и истрчајте во собата на час и половина долго облекување.
Како да се туширате како маж:
1. Соблечете се седејќи на работ од креветот и облеката ставете ја на купче.
2. Одите голи до бањата. Ако по пат ја видите девојката/жената слободно покажете и го испуштајќи соодветен крик.
3. Погледнете го своето тело во огледало, повлечете го стомакот за да видите дали имате плочки (сеуште ништо). Воодушевувајте се на големина на својата >алатка>, почешајте си ги јајцата и потоа помирисајте ги прстите.
4. Влезете во кадата или туш кабината.
5. Не барајте крпчиња за бањање бидејќи не ви требаат.
6. Измијте го лицето.
7. Измијте ги пазувите.
8. Колку добро звучи кога ќе прднете во бањата!Ха,ха!
9. Измијте го својот најдраг и околните делови.
10. Измијте го газот и оставете влакна на сапунот.
11. Измијте ја косата со шампон (без балзам)
12. Направете фризура на ирокез со шампонот.
13. Повлечете ја завесата од кабината и погледнете се во огледало.
14. Измочајте се во кадата.
15. Истресете си го и излезете надвор. Не обрнувајте внимание на водата на подот која се собрала затоа што завесата цело време висела на погрешната страна на кадата
16. Делумно избришете се.
17. Погледнете се во огледало, затегнете ги мускулите, воодушевувајте се на големината на гореспомнатата ' алатка'.
18. Оставете ја завесата отворена а мокриот пешкир на подот
19. Светлото и вентилацијата оставете ги вклучени.
20. Во спалната соба вратете се со пешкир околу струкот. Ако поминете покрај девојката/жената, тргнете го пешкирот, грабнете го пенисот, викнете: >Ајде мала!! и заиграјте со колковите.
21.Фрлете го мокриот пешкир на креветот.Облекувајте се 2 минути.
п.с. Секоја личност, која во една од овие две категории, ќе пронајде десет или повеќе сличности во своите дневни ритуали, несомнено е маж или жена. Примарните полови карактеристики, овде не играат толку голема улога.
I am a bitch
Мачкица
- Член од
- 24 февруари 2006
- Мислења
- 2.016
- Поени од реакции
- 2
Значи, јас се туширам како машкоbibika напиша:Ај бе Тиф, да те видам!
Жени и мажи: Разлики
Како да се туширате како жена:
1. Соблечете се и ставете ја облеката во корпа за валкани алишта. Светлата облека на една, темната на друга страна.
2. Ако на патот кон бањата го видите момчето/мажот,покријте го било кој откриен дел од телото и брзо заклучете се.
3. Погледнете го своето тело во огледало и пуштете го стомакот за да можете уште повеќе да кукате за дебелината.
4. Влезете во кадата или во туш кабината. Земете крпче за миење на рацете, лицето и грбот и камен за петиците.
5. Измијте ја косата со шампон од краставица и лаванда.
6. Косата повторно измијте ја со шампон од краставица и лаванда.
7. Потоа на косата нанесете балзам од краставица и лаванда, збогатен со природно кокосово масло.Оставете го да делува 15 минути.
8. Ставете peeling на лицето и тријте го додека не поцрвене.
9. Отстранете го балзамот од косата.
10. Отстранете ги влакната од пазувите и нозете. Размислете за отстранувањето на влакната и од препоните.
11. Вриснете гласно кога вашиот дечко/маж ќе пушти вода од казанчето и со тоа ќе го намали притисокот на водата.
12. Сопрете ја водата од тушот.
13. Избришете ги сите мокри делови во бањата.
14. Избришете се со пешкир со големина на една помала африканска држава. Замотајте ја косата во друг супер впивачки пешкир.
15. Пронајдете ги и најмалите акни на вашето тело. Нападнете со ноктите.
16. Вратете се во спалната соба во долга бањарка и со пешкирот на глава.
17. Ако по пат го сретнете дечкото/мажот покријте го било кој откриен дел од телото и истрчајте во собата на час и половина долго облекување.
Како да се туширате како маж:
1. Соблечете се седејќи на работ од креветот и облеката ставете ја на купче.
2. Одите голи до бањата. Ако по пат ја видите девојката/жената слободно покажете и го испуштајќи соодветен крик.
3. Погледнете го своето тело во огледало, повлечете го стомакот за да видите дали имате плочки (сеуште ништо). Воодушевувајте се на големина на својата >алатка>, почешајте си ги јајцата и потоа помирисајте ги прстите.
4. Влезете во кадата или туш кабината.
5. Не барајте крпчиња за бањање бидејќи не ви требаат.
6. Измијте го лицето.
7. Измијте ги пазувите.
8. Колку добро звучи кога ќе прднете во бањата!Ха,ха!
9. Измијте го својот најдраг и околните делови.
10. Измијте го газот и оставете влакна на сапунот.
11. Измијте ја косата со шампон (без балзам)
12. Направете фризура на ирокез со шампонот.
13. Повлечете ја завесата од кабината и погледнете се во огледало.
14. Измочајте се во кадата.
15. Истресете си го и излезете надвор. Не обрнувајте внимание на водата на подот која се собрала затоа што завесата цело време висела на погрешната страна на кадата
16. Делумно избришете се.
17. Погледнете се во огледало, затегнете ги мускулите, воодушевувајте се на големината на гореспомнатата ' алатка'.
18. Оставете ја завесата отворена а мокриот пешкир на подот
19. Светлото и вентилацијата оставете ги вклучени.
20. Во спалната соба вратете се со пешкир околу струкот. Ако поминете покрај девојката/жената, тргнете го пешкирот, грабнете го пенисот, викнете: >Ајде мала!! и заиграјте со колковите.
21.Фрлете го мокриот пешкир на креветот.Облекувајте се 2 минути.
п.с. Секоја личност, која во една од овие две категории, ќе пронајде десет или повеќе сличности во своите дневни ритуали, несомнено е маж или жена. Примарните полови карактеристики, овде не играат толку голема улога.
Бај д веј: сериозна бев
CuCeNcE
perfectly imperfect
- Член од
- 19 јуни 2006
- Мислења
- 1.878
- Поени од реакции
- 7
ТАА и ТОЈ
Се запознаваат во сабота вечер, во гради си ги разменуваат телефонските броеви. Во понеделник и се јавува и неформално ја кани во вторник на кафе, во 8 кај споменикот на Мајка Тереза. Ја спушаат слушалката
Таа
28 часа и негде 30-тина минути пред состанокот....
Леле се јави, да ти е*ам, ми се јави!!! И се јавува на најдобрата другарка и мелат 4 саати дали треба да оди на фризер, на педикир, на психолог и на барем 3 пластични операции. Урла на телефонот од кренатиот адреналин се додека татко и (кој од неа неможе да заспие) не почнат да го болат крвавите очи.
Разговара со мајка и, до 3 саат сабајле како татко и додека и пеел серанади под малиод мокар олук накиснал и настинал, како и за многу други домашно трачеви. Ноќта ја поминува бесно, со хипнотизирачки поглед, гледајќи во плакар која облека најдобро би и стоела. Утрото Д-денот, оди во град и купува нова облека затоа што ништо од облеката во плакар не и е доволно добра.
10 часа пред состанокот....
Полудува заради подочњаците (оф боже од каде сега тие, а добро се хранам!) и проверува што и фали од шминки. Трча до најблиската парфимерија за да купи ново моливче за очи кое би и одговарало за во торбицата. Моливчето е 3см подолго од ташната која треба да ја носи, па затоа го остри за да го намали, но успева да ги испрља новите панталони кои до тој момент и беа совршени. Оди по нови панталони. Враќајќи се, гледа дека на косата и расцветале врвовите па оди да се потшиша. Плаќа дупло за да оди преку ред, а кога е веќе таму става и малку фарба која и одговара со тие прамени. Попат купува нов парфем, иако тетките што работат, сеуште му немаат залепено цена.
5 часа пред состанокот....
Почнува со долна облека. Провокативно - НЕ!. Откачено - НЕ!. Постапката се повторува како кај пасианс играта, кога ќе ги отворите сите карти и ќе побарате за повторно. Градникот сепак не и одговара со блузата. Плаче и со маскарата ги замачкува панталоните. Полу луда ги зима панталоните од плакарот на мајка и.
3 часа пред состанокот...
Се бања, се депилира, ги мие забите. Во кадата се наоѓа 30см дебел слок на разни сокови, киселини, лековити билки и изумрени школки. Ги чупа веѓите, пуши, ја зима цигарата од погрешната страна, пцуе, вика на секое тропкање и пробува да влезе во купатилото. Татко и од мака моча во кригла.
1 час пред состанокот...
Добива менструација и ги упропастува панталоните. Нервозна, вика и ги соблекува последните панталони од мајка и.
10 мин пред состанокот...
Се бања со миомириси, ги трие пазувите влегувајќи во кола и сваќа дека се исфлекала со парфем на панталоните. Ја треска главата од волан и оди со автобус.
15 минути по закажаното
Стигнува на договореното место. Погледнува но него и шепоти: "О, боже, колку е убав!!"
Toj
3 часа пред состанокот...
Гледа ТВ и си го чепка носот. Пробува да се сети дали се договорил за вечерта. Во сред размислување, нежно се чеша по по јајца, сфаќа дека не го млател мајмунот веќе два дена бидејќи во саботата така добро запил што дури вечерта си дошол при себе. После тоа, сепак се присетува на вечерта дека треба да се најде со една од двете девојки кои ги запознал во саботата, на кои ликот не им го запамтил, а камоли името, но успеал да го најде бројот во неделата зафрлен во еден од џебовите во фармерките.
2 часа пред состанокот...
Оди гледен во кујна чешкајќи се по јајца, кога таму на масата чварки, сланина и лук. Размислува добри цели 3 секунди дали има смисла да се жртвува, а потоа фино ја посолува главицата лук. По вечерата пие две пива и подждригнува со силина на среден нилски коњ, се додека побеснетата мајка не влезе во кујната.
Се гребе од мајка му за 500денари, а таа не ни помислува да му даде. И кажува на мајка му дека има нова риба и дека би сакал да и купи некој цвет и некој мал поклон. Мајка му трогната вади 640 денари и почнува да му раксажува како татко му и донел на состанокот пет украдени црвени ружи, а потоа сакал да ја баци, Но дошол чуварот со гриблото и почнал да го брка, па од тогаш и е такво окото. Недочекувајќиго крајот на добро познатата приказна бега од стеана и оди во кладилница. Се обложува, и купува две пива со парите на мајка си, тука се разбира го догледува натрпеварот.
Половина час пред состаникот...
Доаѓа дома и се соочува со видената дилема, да се тушира или да си ги измие јајцата? Гледа скратена снимка од втората женска западна лига во мал фудбал на стадионот за ветерани инвалид и заклучува дека утре има натпревар во мал фудбал, и дека ќе се испоти, па денес немора да се бања. Оди и само си го мие. Додека со десната рака си го пере, со левата успешно ги бутка сите четкички во мијалникот. Во тоа време влегува мајка му која дошла да ги извади алиштата од вешмашината, па така вкопана од глетката брза да си оди
15 минути пред состанокот...
Седи на креветот, вади чорапи од под кревет и ги мириса за да види кој од нив може сеуште да се носат...додека гаќите сепак неможат. Можат само некои гатачи и форозеничари. Тргнува, но на врата му се присрало, а тоа не се пропушта. Ги зема спортските новости, чешка, прди и медитира се до последната страна.
15 минути по закажаното...
Доаѓа на местото играјќи си џебен билијард. Ја здогледува и си мисли: "А у пичку матер!...Оваа е таа со помалите цицки..."
Се запознаваат во сабота вечер, во гради си ги разменуваат телефонските броеви. Во понеделник и се јавува и неформално ја кани во вторник на кафе, во 8 кај споменикот на Мајка Тереза. Ја спушаат слушалката
Таа
28 часа и негде 30-тина минути пред состанокот....
Леле се јави, да ти е*ам, ми се јави!!! И се јавува на најдобрата другарка и мелат 4 саати дали треба да оди на фризер, на педикир, на психолог и на барем 3 пластични операции. Урла на телефонот од кренатиот адреналин се додека татко и (кој од неа неможе да заспие) не почнат да го болат крвавите очи.
Разговара со мајка и, до 3 саат сабајле како татко и додека и пеел серанади под малиод мокар олук накиснал и настинал, како и за многу други домашно трачеви. Ноќта ја поминува бесно, со хипнотизирачки поглед, гледајќи во плакар која облека најдобро би и стоела. Утрото Д-денот, оди во град и купува нова облека затоа што ништо од облеката во плакар не и е доволно добра.
10 часа пред состанокот....
Полудува заради подочњаците (оф боже од каде сега тие, а добро се хранам!) и проверува што и фали од шминки. Трча до најблиската парфимерија за да купи ново моливче за очи кое би и одговарало за во торбицата. Моливчето е 3см подолго од ташната која треба да ја носи, па затоа го остри за да го намали, но успева да ги испрља новите панталони кои до тој момент и беа совршени. Оди по нови панталони. Враќајќи се, гледа дека на косата и расцветале врвовите па оди да се потшиша. Плаќа дупло за да оди преку ред, а кога е веќе таму става и малку фарба која и одговара со тие прамени. Попат купува нов парфем, иако тетките што работат, сеуште му немаат залепено цена.
5 часа пред состанокот....
Почнува со долна облека. Провокативно - НЕ!. Откачено - НЕ!. Постапката се повторува како кај пасианс играта, кога ќе ги отворите сите карти и ќе побарате за повторно. Градникот сепак не и одговара со блузата. Плаче и со маскарата ги замачкува панталоните. Полу луда ги зима панталоните од плакарот на мајка и.
3 часа пред состанокот...
Се бања, се депилира, ги мие забите. Во кадата се наоѓа 30см дебел слок на разни сокови, киселини, лековити билки и изумрени школки. Ги чупа веѓите, пуши, ја зима цигарата од погрешната страна, пцуе, вика на секое тропкање и пробува да влезе во купатилото. Татко и од мака моча во кригла.
1 час пред состанокот...
Добива менструација и ги упропастува панталоните. Нервозна, вика и ги соблекува последните панталони од мајка и.
10 мин пред состанокот...
Се бања со миомириси, ги трие пазувите влегувајќи во кола и сваќа дека се исфлекала со парфем на панталоните. Ја треска главата од волан и оди со автобус.
15 минути по закажаното
Стигнува на договореното место. Погледнува но него и шепоти: "О, боже, колку е убав!!"
Toj
3 часа пред состанокот...
Гледа ТВ и си го чепка носот. Пробува да се сети дали се договорил за вечерта. Во сред размислување, нежно се чеша по по јајца, сфаќа дека не го млател мајмунот веќе два дена бидејќи во саботата така добро запил што дури вечерта си дошол при себе. После тоа, сепак се присетува на вечерта дека треба да се најде со една од двете девојки кои ги запознал во саботата, на кои ликот не им го запамтил, а камоли името, но успеал да го најде бројот во неделата зафрлен во еден од џебовите во фармерките.
2 часа пред состанокот...
Оди гледен во кујна чешкајќи се по јајца, кога таму на масата чварки, сланина и лук. Размислува добри цели 3 секунди дали има смисла да се жртвува, а потоа фино ја посолува главицата лук. По вечерата пие две пива и подждригнува со силина на среден нилски коњ, се додека побеснетата мајка не влезе во кујната.
Се гребе од мајка му за 500денари, а таа не ни помислува да му даде. И кажува на мајка му дека има нова риба и дека би сакал да и купи некој цвет и некој мал поклон. Мајка му трогната вади 640 денари и почнува да му раксажува како татко му и донел на состанокот пет украдени црвени ружи, а потоа сакал да ја баци, Но дошол чуварот со гриблото и почнал да го брка, па од тогаш и е такво окото. Недочекувајќиго крајот на добро познатата приказна бега од стеана и оди во кладилница. Се обложува, и купува две пива со парите на мајка си, тука се разбира го догледува натрпеварот.
Половина час пред состаникот...
Доаѓа дома и се соочува со видената дилема, да се тушира или да си ги измие јајцата? Гледа скратена снимка од втората женска западна лига во мал фудбал на стадионот за ветерани инвалид и заклучува дека утре има натпревар во мал фудбал, и дека ќе се испоти, па денес немора да се бања. Оди и само си го мие. Додека со десната рака си го пере, со левата успешно ги бутка сите четкички во мијалникот. Во тоа време влегува мајка му која дошла да ги извади алиштата од вешмашината, па така вкопана од глетката брза да си оди
15 минути пред состанокот...
Седи на креветот, вади чорапи од под кревет и ги мириса за да види кој од нив може сеуште да се носат...додека гаќите сепак неможат. Можат само некои гатачи и форозеничари. Тргнува, но на врата му се присрало, а тоа не се пропушта. Ги зема спортските новости, чешка, прди и медитира се до последната страна.
15 минути по закажаното...
Доаѓа на местото играјќи си џебен билијард. Ја здогледува и си мисли: "А у пичку матер!...Оваа е таа со помалите цицки..."
- Член од
- 6 февруари 2005
- Мислења
- 9.722
- Поени од реакции
- 248
Ја само ова им го велам на жените. :icon_rollThief напиша:
Како изгледа станување во работен ден за машко, и како изгледа све тоа за женско?
ТАА
Во 6:30 се буди у паника уфилмана дека више касни.
Трча надвор од спална, пали цигара и нервозна е зашто е понеделник, и она мора да биде нервозна за да може уствари на работа да збори дека е нервозна.
Ги отвара сите прозори и зирка надвор за да види дали и требаат кондури за дожд или не. Со цела таа бука и ладнотија го буди саканиот што не покажува никаква желба за станување.
Иде во купатило и пали греалица, фен, она за фрцкање коса, она за рамнење коса, депилатор и уште некои три направи за кој просечниот маж не ни знае дека постојат.
Пали истовремено уште три цигари, зависно од тоа колку простории има станот, додека у купатило тој број треба да се помножи со стадиумот на нервоза.
Иде во кујна сваруе кафе и го усеруе шпоретот.
Влага во купатило се гледа у огледало и станува свесна за неубавината на нејзината глава.
Плаче пред огледало, ама и се враќа оптимизам и спремна е за борба.
Се тушира и пцуе дека идиотот уште не го поправил бојлерот. Атмосферата ја дополнуваат расфрлани гаќи и чорапи низ купатилото (од саканиот се разбира)...
Не е задоволна со минивалот и прамените од саботата, ги уништува четките, витлерите, фенот...со све тоа лупа по веш машина за да стане више тоа ѓубрето.
Временска прогноза - ако врне мора да става водоотпорна шминка...
И паѓа жарче од цигарата на најомилената маичка, безуспешно бара чорапи што немаат дупка на видливо место и пребарува низ неговиот прљав веш на подот.
Преелиминарно шминкање и чупање на влакна што ги забораила синоќа,мазнење и средување на ноктите додека у позадина свири радио бубамара.
Спремна е, 7:45!
Сваќа дека надвор заврнало и мења кондури...аутоматски и све друго.
Мора да стаи и друга маскара и трча накај купатило ама прекасно сваќа дека уствари дечкото е инсталиран на шоља...ааааааааааа!
Бега накај кујна насолзена и разместува три огледала за да добие тродимензионална слика на својата лепота ама сваќа дека уствари тоа е тоа...
Во 8:10 излага надркана и касни...
ТОЈ
Во 6:30 го буди двонога коза што вришти у исто време со уште 4 будилника иако има уште саат време до станување.
Зирка у саатот и се врти на друга страна.
Покушава без станување со прстите од десната нога да ја симне чорапата од левата нога што ја забораил предходната ноќ. И успева.
Спие уште саат време, пак се буди од вриштењето на својата најмила, ама е цврсто одлучен да не стане додека не биде неопходно.
Во 7:30 звони будилникот. Време е за задрапуење по јајца и истегнување.
Раката со која предходно се задрапал не смрди толку алармантно за да туширањето стане неопходно, што му дава допунски три минути да остане под јорган.
Прди со таква снага што скоро очи ќе му испаднат а јорганот се подига...
Става глава под јорган и се гордее со својот смрад.
Ја повикува најмилата да го споделат мирисот, ама жени као жени - не знаат што е добро.
Влага у купатило, става каладонт на четкица. Истовремено пере заби и моча за да уштеди на време а во тие моменти ја моча даската и све у нејзина близина. Што ради ерекција а што ради паѓањето на четкицата...
Ја пљука пената од уста у вц шоља за да се слушне оноа "шклоуп". И си се смее.
Ги брише површински предходно измочаните објекти.
Мие очи и се мириса под мишка за да утврди дали има потреба и натака да се фрли водичка.
Се гледа у огледало...си се смешка и си намигнуе. Утврдува дека ќе се бричи утредента зашто у тие моменти е кочан ладно.
Се враќа у соба, ја фрла облеката од стол на кревет и си буричка низ гардеробата за да си ја најде гореспоменатата чарапа.
Операцијата е неуспешна и во 7:38 си зима нови чорапи.
Иде у кујна за да не го види саканата и си вари кафе само за него.
Во 7:45 спремен е за излагање.
Во 7:46 излага до паркинг и тогаш сваќа дека уствари го протерало од кафето.
Трча горе. Сере. Касни.
ТАА
Во 6:30 се буди у паника уфилмана дека више касни.
Трча надвор од спална, пали цигара и нервозна е зашто е понеделник, и она мора да биде нервозна за да може уствари на работа да збори дека е нервозна.
Ги отвара сите прозори и зирка надвор за да види дали и требаат кондури за дожд или не. Со цела таа бука и ладнотија го буди саканиот што не покажува никаква желба за станување.
Иде во купатило и пали греалица, фен, она за фрцкање коса, она за рамнење коса, депилатор и уште некои три направи за кој просечниот маж не ни знае дека постојат.
Пали истовремено уште три цигари, зависно од тоа колку простории има станот, додека у купатило тој број треба да се помножи со стадиумот на нервоза.
Иде во кујна сваруе кафе и го усеруе шпоретот.
Влага во купатило се гледа у огледало и станува свесна за неубавината на нејзината глава.
Плаче пред огледало, ама и се враќа оптимизам и спремна е за борба.
Се тушира и пцуе дека идиотот уште не го поправил бојлерот. Атмосферата ја дополнуваат расфрлани гаќи и чорапи низ купатилото (од саканиот се разбира)...
Не е задоволна со минивалот и прамените од саботата, ги уништува четките, витлерите, фенот...со све тоа лупа по веш машина за да стане више тоа ѓубрето.
Временска прогноза - ако врне мора да става водоотпорна шминка...
И паѓа жарче од цигарата на најомилената маичка, безуспешно бара чорапи што немаат дупка на видливо место и пребарува низ неговиот прљав веш на подот.
Преелиминарно шминкање и чупање на влакна што ги забораила синоќа,мазнење и средување на ноктите додека у позадина свири радио бубамара.
Спремна е, 7:45!
Сваќа дека надвор заврнало и мења кондури...аутоматски и све друго.
Мора да стаи и друга маскара и трча накај купатило ама прекасно сваќа дека уствари дечкото е инсталиран на шоља...ааааааааааа!
Бега накај кујна насолзена и разместува три огледала за да добие тродимензионална слика на својата лепота ама сваќа дека уствари тоа е тоа...
Во 8:10 излага надркана и касни...
ТОЈ
Во 6:30 го буди двонога коза што вришти у исто време со уште 4 будилника иако има уште саат време до станување.
Зирка у саатот и се врти на друга страна.
Покушава без станување со прстите од десната нога да ја симне чорапата од левата нога што ја забораил предходната ноќ. И успева.
Спие уште саат време, пак се буди од вриштењето на својата најмила, ама е цврсто одлучен да не стане додека не биде неопходно.
Во 7:30 звони будилникот. Време е за задрапуење по јајца и истегнување.
Раката со која предходно се задрапал не смрди толку алармантно за да туширањето стане неопходно, што му дава допунски три минути да остане под јорган.
Прди со таква снага што скоро очи ќе му испаднат а јорганот се подига...
Става глава под јорган и се гордее со својот смрад.
Ја повикува најмилата да го споделат мирисот, ама жени као жени - не знаат што е добро.
Влага у купатило, става каладонт на четкица. Истовремено пере заби и моча за да уштеди на време а во тие моменти ја моча даската и све у нејзина близина. Што ради ерекција а што ради паѓањето на четкицата...
Ја пљука пената од уста у вц шоља за да се слушне оноа "шклоуп". И си се смее.
Ги брише површински предходно измочаните објекти.
Мие очи и се мириса под мишка за да утврди дали има потреба и натака да се фрли водичка.
Се гледа у огледало...си се смешка и си намигнуе. Утврдува дека ќе се бричи утредента зашто у тие моменти е кочан ладно.
Се враќа у соба, ја фрла облеката од стол на кревет и си буричка низ гардеробата за да си ја најде гореспоменатата чарапа.
Операцијата е неуспешна и во 7:38 си зима нови чорапи.
Иде у кујна за да не го види саканата и си вари кафе само за него.
Во 7:45 спремен е за излагање.
Во 7:46 излага до паркинг и тогаш сваќа дека уствари го протерало од кафето.
Трча горе. Сере. Касни.
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 980
- Поени од реакции
- 4
Да се извинам што е на српски, ама ако го преведам ќе изгуби од смислата. На времето, овој текст сум им го печател на другарчиња и сум им го давал. Кога го прочитав првиот пат ме насмеам скоро колку она за Хектор.
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen = seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".
Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog
Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...
На времето, овој текст сум им го печател на другарчиња и сум им го давал. Кога го прочитав првиот пат ме насмеам скоро колку она за Хектор. Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen = seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".
Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog
Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 980
- Поени од реакции
- 4
25 ПРИЧИНИ ЗОШТО Е ПОДОБРО ДА СИ МАШКО
Телефонските разговори се готови за 30 секунди.
Во филмовите секогаш има по некоја гола жена.
За годишен одмор од 5 дена ти треба само еден кофер.
Не мора да водиш евиденција за сексуалниот живот на своите пријатели.
Редот кај машкото ВЦ секогаш е пократок.
Кога вртиш канали на ТВ не мора да застанеш на секој на кој некој плаче.
Твојот задник не е фактор во разговорите за работа.
Ниеден оргазам не е лажен.
Точно разбираш зошто стриповите се смешни.
Презимето ти останува за цел живот.
Ако некој заборави да те викне на прослава, се уште може да ти остане пријател.
Не мора секое утро да се будиш покрај влакнест задник.
Можеш да се потпишеш на снег
Со цвеќе може се' да се среди.
Ти пука курац за туѓите чувства.
Три рала чевли се сосема доволни.
Не мораш да чистиш по дома кога доаѓа некој мајстор.
Механичарите ти ја зборуваат вистината.
Можеш да му се восхитуваш на Клинт Иствуд а да немаш желба да личиш на него.
Можеш да седиш со раширени нозе без разлика како си облечен.
Венчаница - 1000 евра; изнајмување одело - 100 евра.
Можеш да свратиш до пријател и без поклон.
Можеш да купуваш кондоми а продавачот да не те замислува гол
Тоа што не познаваш добро некое лице не мора да е пречка за добар секс.
Кога одиш да сереш не мора да се преправаш дека одиш 'да се освежиш'
25 PRICINI ZOSTO E PODOBRO DA SI ZENSKO
Za vreme na masazha ne mora da se crvenish poradi erekcija
Ne dobivash napad na epilepsija koga kje pochne da te napushta kosata
Za vreme na brodolom, te spasuvaat megju prvite.
Statistichki gledano, shansite da te fatat vo ljubovna afera se so velichina na afionovo zrno.
Fraerite mislat deka sekogash treba i tvoite smetki da gi plakjaat, pa ti zashtedenoto mozhesh da go vlozhish-na primer vo NOV dechko.
Podobro e da bidesh princeza otkolku plachliv mamin sin.
Mozhesh da ja zadrzhish vozachkata i pri najteshki prekrshoci(shifra:krokodilski solzi )
Na kraj, sepak, zhenite se tie koi odluchuvaat kolku lugje kje se rodat vo sledniot milenium
Koga kje te prashaat dali sakash da se mazhish-dobivash prsten koj podocna mozhesh fino da go pretvorish vo pari.
Mashkite porano umiraat, a zhenite go inkasiraat osiguruvanjeto.
Daleku podobra fora e da koristish vibrator odkolku da imash seks so gumena kukla
So zhenskite vesnici sekogash idat podobri pokloni.
Sekogash znaat dali decata se nivni.
Ako bash i posakaat vo sekoe vreme mozhat da go naplatat seksot.
Gospod gi daril so toa shto sekoj prodavach na konduri mozhat da go usrekjat
Retko kje zalutaat , a voglavno zatoa shto ne i e glupo da zastanat na sred raskrsnica i da prashaat
I ne mora da znaat nikogash kako funkcioniraat onie dve mashinchinja po benzinskite, sekogash se naogja po nekoj dobri-volec da zavrshi rabota.
Posledicite na burnata nokj lesno se pokrivaat so pudra.
Nikoj ne ti se smee ako ne mozhesh da ja dofatish poslednata polica vo supermarketot.
RASPRAVA:
Statistichki gledano, shansite da te fatat vo ljubovna afera se so velichina na afionovo zrno.
-(Ова важи и за нас. Не еднаш сум имал 2+ женски, па никој не разбрал за тоа. Пријатно)
Fraerite mislat deka sekogash treba i tvoite smetki da gi plakjaat, pa ti zashtedenoto mozhesh da go vlozhish-na primer vo NOV dechko.
-(Тоа се нарекува култура. Ако те поканам да излезиш со мене ќе бидиш од се срце почастена. Ако не, ќе почекаш за горенаведеново. Пријатно)
Podobro e da bidesh princeza otkolku plachliv mamin sin.
-(Подобро да бидам татин син, одколку да играм учителки,пејачки,мајки, да влечкам барбики со мене и да играм ластик. Пријатно)
Na kraj, sepak, zhenite se tie koi odluchuvaat kolku lugje kje se rodat vo sledniot milenium
-(Ние одлучуваме колку жени ќе останат читави во следниот милениум.Пријатно)
Koga kje te prashaat dali sakash da se mazhish-dobivash prsten koj podocna mozhesh fino da go pretvorish vo pari.
-(Истото го добиваме и ние, само што не го продаваме за пари. Го чуваме за следната жена, од многубројните шо не следат. Пријатно)
Ako bash i posakaat vo sekoe vreme mozhat da go naplatat seksot.
-(Но можат да бидат и пријатно изненадени со една десница. Пријатно)
Posledicite na burnata nokj lesno se pokrivaat so pudra.
-(Пудра можеме да користиме и ние. Пријатно)
Телефонските разговори се готови за 30 секунди.
Во филмовите секогаш има по некоја гола жена.
За годишен одмор од 5 дена ти треба само еден кофер.
Не мора да водиш евиденција за сексуалниот живот на своите пријатели.
Редот кај машкото ВЦ секогаш е пократок.
Кога вртиш канали на ТВ не мора да застанеш на секој на кој некој плаче.
Твојот задник не е фактор во разговорите за работа.
Ниеден оргазам не е лажен.
Точно разбираш зошто стриповите се смешни.
Презимето ти останува за цел живот.
Ако некој заборави да те викне на прослава, се уште може да ти остане пријател.
Не мора секое утро да се будиш покрај влакнест задник.
Можеш да се потпишеш на снег
Со цвеќе може се' да се среди.
Ти пука курац за туѓите чувства.
Три рала чевли се сосема доволни.
Не мораш да чистиш по дома кога доаѓа некој мајстор.
Механичарите ти ја зборуваат вистината.
Можеш да му се восхитуваш на Клинт Иствуд а да немаш желба да личиш на него.
Можеш да седиш со раширени нозе без разлика како си облечен.
Венчаница - 1000 евра; изнајмување одело - 100 евра.
Можеш да свратиш до пријател и без поклон.
Можеш да купуваш кондоми а продавачот да не те замислува гол
Тоа што не познаваш добро некое лице не мора да е пречка за добар секс.
Кога одиш да сереш не мора да се преправаш дека одиш 'да се освежиш'
25 PRICINI ZOSTO E PODOBRO DA SI ZENSKO
Za vreme na masazha ne mora da se crvenish poradi erekcija
Ne dobivash napad na epilepsija koga kje pochne da te napushta kosata
Za vreme na brodolom, te spasuvaat megju prvite.
Statistichki gledano, shansite da te fatat vo ljubovna afera se so velichina na afionovo zrno.
Fraerite mislat deka sekogash treba i tvoite smetki da gi plakjaat, pa ti zashtedenoto mozhesh da go vlozhish-na primer vo NOV dechko.
Podobro e da bidesh princeza otkolku plachliv mamin sin.
Mozhesh da ja zadrzhish vozachkata i pri najteshki prekrshoci(shifra:krokodilski solzi )
Na kraj, sepak, zhenite se tie koi odluchuvaat kolku lugje kje se rodat vo sledniot milenium
Koga kje te prashaat dali sakash da se mazhish-dobivash prsten koj podocna mozhesh fino da go pretvorish vo pari.
Mashkite porano umiraat, a zhenite go inkasiraat osiguruvanjeto.
Daleku podobra fora e da koristish vibrator odkolku da imash seks so gumena kukla
So zhenskite vesnici sekogash idat podobri pokloni.
Sekogash znaat dali decata se nivni.
Ako bash i posakaat vo sekoe vreme mozhat da go naplatat seksot.
Gospod gi daril so toa shto sekoj prodavach na konduri mozhat da go usrekjat
Retko kje zalutaat , a voglavno zatoa shto ne i e glupo da zastanat na sred raskrsnica i da prashaat
I ne mora da znaat nikogash kako funkcioniraat onie dve mashinchinja po benzinskite, sekogash se naogja po nekoj dobri-volec da zavrshi rabota.
Posledicite na burnata nokj lesno se pokrivaat so pudra.
Nikoj ne ti se smee ako ne mozhesh da ja dofatish poslednata polica vo supermarketot.
RASPRAVA:
Statistichki gledano, shansite da te fatat vo ljubovna afera se so velichina na afionovo zrno.
-(Ова важи и за нас. Не еднаш сум имал 2+ женски, па никој не разбрал за тоа. Пријатно)
Fraerite mislat deka sekogash treba i tvoite smetki da gi plakjaat, pa ti zashtedenoto mozhesh da go vlozhish-na primer vo NOV dechko.
-(Тоа се нарекува култура. Ако те поканам да излезиш со мене ќе бидиш од се срце почастена. Ако не, ќе почекаш за горенаведеново. Пријатно)
Podobro e da bidesh princeza otkolku plachliv mamin sin.
-(Подобро да бидам татин син, одколку да играм учителки,пејачки,мајки, да влечкам барбики со мене и да играм ластик. Пријатно)
Na kraj, sepak, zhenite se tie koi odluchuvaat kolku lugje kje se rodat vo sledniot milenium
-(Ние одлучуваме колку жени ќе останат читави во следниот милениум.Пријатно)
Koga kje te prashaat dali sakash da se mazhish-dobivash prsten koj podocna mozhesh fino da go pretvorish vo pari.
-(Истото го добиваме и ние, само што не го продаваме за пари. Го чуваме за следната жена, од многубројните шо не следат. Пријатно)
Ako bash i posakaat vo sekoe vreme mozhat da go naplatat seksot.
-(Но можат да бидат и пријатно изненадени со една десница. Пријатно)
Posledicite na burnata nokj lesno se pokrivaat so pudra.
-(Пудра можеме да користиме и ние. Пријатно)