Вицеви без наслов 2 дел

[Sky*]

Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарците ги направиле лом. Се пожалиле тие на рецепција, а овие ги прашале дали ги оставиле светлата запалени.​

- Да, рекол Мујо​

- Епа требаше да ги изгаснете!​

Следната вечер легнале Мујо и Хасо и ете ти неколку светулки во собата. Мујо свикал:​

- Да бегаме Хасо, еве ги идат со батерии!!​

 

[Forrest Gump]

Полицаец гледа некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнува муабет:
Полицаец: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа?
Мислиш дека си паметен а…


Студент: Абе цајко… Знаеш ли што е оваа книга бе човече? Појма немаш. Ова е ТAЈНАТА НА ЛОГИКАТА.
Полицаец: Ауууу… е ај објасни ми ја таа твоја логика.
Студент: Ајде. Имаш ли дома аквариум?
Полицаец: Имам.
Студент: Логички е во него да имаш вода
Полицаец: Да.
Студент: Ако има вода, логички е дека во него мора да има и риби.
Полицаец: Да де.
Студент: Ако имаш риби, логички е дека сакаш домашни миленици.
Полицаец: Да бе да…
Студент: А пошто сопругите сакат миленици, ти сакаш жени, и логички е дека не си педер!
Полицаец: Еј да бе…
Го гледа пандурот студентот и решава да му ја купи книгата. Оди во станица, се живо и диво му се смее. Од најлош затвореник, до министерот за одбрана.
Полицаец: Што се смеете бе празноглавци!? Знаете ли што е ова? Немате појма!!! Ова еТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА!
Началник: Каква бе логика!? Ај објасни ни ја таа твоја логика!
Полицаец: Имаш ли бе ти дома риби!?
Началник: Немам.
Полицаец: Епа логички е дека си педер.

 

[Sky*]

Трпе ја носи жена му на доктор. - Трпе ви честитам , ќе станете татко. - Ама како, јас внимавав, многу внимавав. - Е па Трпе, тоа ти е исто како во сообраќајот, ти ќе внимаваш ама друг ќе налета.

 

[Кирца]

Lavot zabranil da se s*** vo dzunglata.

Mecokot odel, odel i mu doslo epten zort,​

kleknal i si zavrsil rabota.​

Taman da si kinisa koga eve go lavot:​

-Mecooooooooo so pravis tuka aaaaaaaaa????​

Na meco mu teknalo a simnal kapata i brzo go pokril go****o​

-Eveee fanav leptir​

Lavot go poglednal i mu rekol:​

-Daj da go vidammmm​

Meco najbrzo so mozel a krenal kapata​

-Llleeeeeelllleee izbega, uuuuuuuuu ama se posral mamiceto mu negovo !!​

Извинете за латиницава,го копирав а ме мрзеше да го пишувам на кирилица.​

 

[Tutkar]

Трпе и господ станале баџанаци.

-трпе ја земал трпана а госпот ја земал сестраи.

 

[Stivie G]

Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува:

- Зоки, што учевте денеска?​

- Учевме еден збор со три букви.​

- Марш до ѕидот, казнет си!​

Си доаѓа мајка му и го прашува:​

- Зоки, зошто стоиш овде казнет?​

- И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви...​

- Иии, продолжи таму да стоиш!!!​

Си доаѓа татко му:​

- Зоки, зошто стоиш овде казнет?​

- Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви.​

- Кој збор го учевте?​

- Мир.​

- Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на кyр мислат! ​

 

[Forrest Gump]

Која е разликата меѓу еротика и перверзија? Еротика е кога користеш еден пердув, а перверзија кога користиш цела кокошка.

 

[Sky*]

Влегува пијаница во такси и вика:

​

- Вози на железничка станица.​

​

- Па, веќе сме на железничка станица.​

​

- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!​

 

[KIFFLA]

Разговараат две девојки
Ии што убави ти се штикливе,колку даде за нив
а оваа- само два пати

 

[Sky*]

‎- Тато, татоооооо...ако не ми дозволиш да се омажам за него...ќе се фрлам во Вардар - Слободно ќерко фрли се, немаш гајле...секоја гуска знае да плива!..

 

[Falcao]

Кога конечно дојдов во години да се пензионирам, отидов во социјалното. Госпоѓата на шалтерот ме праша дали носам возачка дозвола или лична карта за да ги потврдам своите години. Побарав по џебовите, но сум ги заборавил дома. Почнав да се извинувам, и реков дека ќе наминам утредента.

Госпоѓата на шалтерот се насмевна и ми рече: „Откопчајте ја кошулата“. Кога ја откопчав кошулата, се покажаа моите ​

кадрави сребрени влакна.​

„Тоа е доволен доказ за мене“ рече госпоѓата. Така, јас бев среќен што ја завршив работата околу пензијата.​

Кога дојдов дома, целиот бев возбуден и и го раскажав на жена ми искуството во социјалното.​

Мојата сопруга се насмевна и рече:​

„Си требал да ги симнеш панталоните, ќе добиеше и инвалидска пензија“ ​

 

[Zarniwoop]

Која е разликата меѓу десет плавуши и три кокошки?
Седум

 

[Forrest Gump]

Степени на пијанство
Прв степен:
Седиш со својот најдобар пријател во кафуле и му велиш:
-Слушај, другар, јас тебе те познавам од некаде.
Втор степен:
Седиш со жената и и велиш:
-Сестро, ќе ми најдеш една ороспија, ама поубава од тебе?
Трет степен:
Влегуваш во такси и таксистот те прашува:
-Каде одиме, Господине?, а ти одговараш:
-Што ти е тебе гајле?!
Четврти степен:
Одиш низ улица и се чудиш зошто асфалтот скока, па те удира по глава.
Петти степен:
Седиш за шанк, го викаш келнерот и му велиш:
-Шефе, донеси ми врата, сакам да одам дома.

 

[Falcao]

Се собрале Груевски, Обама и Саркози на една маса и зборувале за платите
. Саркози рекол: - Во Франција платата е 4000 евра, задржуваме 1000, за живот
им требаат 2000, а останатите 1000 што им прават ние не знеме.
Обама рекол: - Во Америка платата е 6000 долара, им задржуваме 1000, за живот
им требат 2000, а останатите 3000 што им прават ние не знеме.
Груевски рекол: - Во Македонија платата е 200 евра, им задржуваме 100, за
живот им требаат 500, останатите 400 од каде ги наоѓаат ние појма немаме.

 

[Sky*]

Итар Пејо правел свадба. После големата веселба, некои од гостите решиле да ја продолжат веселбата во кафеана, а од таму отишле во јавна куќа. Многу се изненадиле кога во јавната куќа го виделе младоженецот Пејо.​

- Пејо, што правиш овде? Штотуку е ожени, имаш прекрасна жена која треба да ја сакаш и почитуваш…​

- Да, токму затоа сум овде. Таа се измори од играњето и длабоко заспа, па си помислив: „Вреди ли да ја будам за 500 денари“.​