Вицеви без наслов 2 дел

[Наташа Радио Милева Мара]

Темата „Вицеви без наслов„ја заклучив дека беше повеке од 75 страни и немаше преглед дали се повторуват вицевите или не!Отварам нова тема и одма предупредувам да се читат предходните страници и да ги распоредувате вицевите!Значи тука идат само вицеви без наслов!

И пак да нагласам секој повторен виц ке биде избришан!

Ве поздравува Наташа:pishtoldz

 

[noodle ®]

Наставниче, наставниче! Адријан се гаџа, Биба се додева!

 

[.....]

Оди дете во продавница и вели
~Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
~А колку пари се??
Продавачот 20

 

[DAIN]

Таблетоман ја прашува баба му: Бабо, бабо да не си ги видела моите апчиња некаде, а бабата му вика: море какви апчиња, види го ти змејон !
еве уште еден

Седат две жаби на барски цвет. Едната одеднаш скокнува во вода и почнува да се врти, салто напред, назад и така неколку минути... Вракајки се назад на барскиот цвет, жабата која тоа го гледала извикува:
- крек
- не, екстази - одговара другата

 

[pinki]

Шетал некој слон по нудистичка плажа и на првиот човек што го сретнал му рекол:
- Абе човече, како можеш да дишеш со толку мала сурла?

трпе пред да оди на пат и вели на трпеица која била мераклика,секогаш кога ќе го изневери, да стави по едно зрно ориз во чинивче. по две недели ете го трпе и гледа три зрна ориз. -жено ма,алал да ти е, ептен си се воздржувала. во тој момент се јавува синот. -фала богу,тато,што се врати ми се смачи од јадење сутлијаш!


зошто плавуша клечи во продавница?
бара ниски цени

 

[NasaTa]

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

 

[Ann.]

Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев!

 

[bibika]

- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.

 

[tino097]

ќерката влегва дома со викање: -Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеа до 5 самојас до 10. Види: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!Тоа е оти сум плавуша? - Бравос вика мајката, и да оти си плавуша.
другиот ден ќерката пак со трчање влегва и вика: -Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеа да ја кажат јас до И! А,Б,В,Г,Д,Ѓ,Е,Ж,З,Ѕ,И!!!!Тое оти сум плавуша? - Да да вика мјакта оти си плавуша!
следниот ден иди со трчање и вика: - мамооо денес бевме на физичко и во соблекувакната кога се слековме сите чупиња беа даски само јас ги имам овие! и ја крева мајцата и покажува пар 96ки -Тое оти сум плавуша? Мајката на тоа засрамено ја гледа и вика: Не то е оти си 25 години!!!!!!

 

[gimka]

Слегува велешанец во Крушево и почнува да се гуши, па веднаш вика:-Ауспух, ауспух...

-И се скара на твојата девојка само бидејки дека е многу дебела? Немаш грижа на совест дека може да се убие?
-Нема шанса. Да се беси, не постои јаже што може да ја искрепи, да се заколи, нема толкав нож.
-Ами ќе се фрли од високо.
-Е тоа нема да го направи. Нема да откријат дека е таа, ќе си мислат дека се фрлиле четворица.

 

[asterix_m]

Ги седнал дедо внуците и им раскажувал приказни од втората светска војна
- Едне ден дојдоа германците во селото и не наредија сите во редица и тој капатеанот рече
- Денес пола ќе ве стралеме пола ќе ве е*ем
- Дедо,дедо тебе шо ти направија - рекле внуците
- Паааа, мене ме стрелаа.

Дечко и се пушта на кичевчанка и оваа му вика
- Ја не зна да се бацва, не зна да се лапа' - Клај го!

 

[vmx]

Иде некој циго и пита. Му иде на некој човек и му вика: Чиче ти се молам дај 10 денари за леб?
И чоеков му вика: Абе нема леб од 10 денари бре.

 

[InsomniA]

Сине не ја нишај баба ти...Не се обеси за тоа!

 

[ПрИтИ_гРл]

policaec ja zastanuva plavusa vo kola i i veli : imate licna karta?
-nemam.
pasos?
-nemam?
epa sto imas?
i mu dava ogledalo.
abe sto ne kqaza deka si mi bila kolega. teraj!

 

[asterix_m]

policaec ja zastanuva plavusa vo kola i i veli : imate licna karta?
-nemam.
pasos?
-nemam?
epa sto imas?
i mu dava ogledalo.
abe sto ne kqaza deka si mi bila kolega. teraj!

Полицаец застанува каратист и му вика
- Дозволата и сообраќајната ќе ве молам
- Немам
- Лична карта, ќе ве молам
- Немам
- Пасош, ќе ве молам
- Немам
- Е добро што имате тогаш
- Трети дан карате

Мажот и го подметнува весникот под нос на жената
-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.
-Зошто? -Од нив би можела да научиш како се молчи.
-Прво ти од нив научи како се пие само вода!

Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.