Вицеви без наслов 2 дел

[Итар Пејо]

Полицаец во Охрид стопира кола со скопски табли. Возачов отвара прозор а полицаецов го фаќа за каишов и почнува да се дере:
Морее скопјанишчаааа за две илјадарки ќе се удајте со каишиве ебаве то скопјанишчата!!!

 

[Шота Буби]

Доаѓа мајка и на Трпана на гости кај ќерка си.
- Трпано ма, овој зетов мој некако не се радува кога ќе дојдам.
- Мамо, Трпе е малку споро мисли, ќе почне да се радува дури кога ќе си одиш

 

[Sungerot Bob]

Разговараа две плавуши:
- Ка се викаш?
- Викторија, ама без Х.
- Па тука нема Х.
- Па нема затоа ти и кажувам.

 

[Löwe]

Зошто те избркаа?
- абе глупости, сум бил избувлив, сум вреѓал..
Нема врска, не си таков
- ПА ТОА ИМ ВИКАМ БЕ КРВТА ДА ИМ ЕБАМ, ЌЕ ГИ ЗАПАЛАМ!

 

[комшијаTи]

Срцее приметии ли дека сам шишанаа ?
-Даа..
Па зашто ништо не ми кажа ?!
-Па што да ти кажу бе, ваљда знаеш дека си шишана.

 

[UNISTUVAC]

Отварам Фејсбук и гледам сите се во кафичот.
Одам во кафичот сите на Фејсбук.
__________________________________________________________________________

Натпис во тоалет: Не е важно да трчаш, важно е да стигнеш навреме!
__________________________________________________________________________

Кога преминувате улица не ги гледајте семафорите, туку автомобилите. Никој не бил прегазен од семафор досега.
__________________________________________________________________________

– Сине, ти носеше ли девојки дома, додека јас и мајка ти бевме на пат?
– Не, тато.
– Тиквар!

 

[faraon]

На двајца браќа, едниот во Македонија, другиот во странство, им умерл близок роднина:
– Пешо, доаѓај, треба да го спремаме погребот.
– Нема да можам. Направи ти се што треба и испрати ми ја сметката.
Поминал погребот и уште првата недела братот во странство добил сметка од 100 евра. Ја платил, но другата недела пак добил сметка од 100 евра, третата недела, кога повторно добил сметка од 100 евра, му се јавил на својот брат:
– Зошто трет пат добивам сметка од 100 евра? Не ли помина погребот?
– Се помина добро, но костумот за покојниот не го купив туку го изнајмив…

 

[Sungerot Bob]

Мажот и вика на жената:
- Зошто ми праќаш празни пораки?
Жената:
- Затоа што не ти праам муабет ....

 

[UNISTUVAC]

Ја прашуваат бабата:
-Бабо шо ти е сега поубаво, едно младо машко да ти го опни, или убав локум со ореви....
-Машко бре, од каде јас заби за ореви на овие години.

 

[Sungerot Bob]

Влага мафијаш во автобус и се дере:
- Сите на земја ова е вооружен грабеж !
Сите исплашени легнуваат на земја,а од последното седиште се слуша:
- Оф леле, ме исплаши јас си помислив контрола влезе!

 

[Roy Fokker]

Трпана му се јавува на Трпе:
– Драги, каде си?
------------На лов.
– А кој дише толку тешко?
------------Една мечка

 

[Шота Буби]

- Како го направи телото волку убаво?
- Со пливање!
- Па, што не ја намокри и главата малку?!

 

[Roy Fokker]

"Дај ми го...Целата сум влажна, дај ми го " -викна таа.

Ја оставив да вреска колку што сака

Чадорот си беше мој !

 

[Sungerot Bob]

Блажо си иде од работа, и Цвета му вика:
- Еее, му кажа ли на шефот, дека двајца не можат да живеат од ваа мизерна плата?
- Му кажа...
- И, шо вика он?
- Да те оставам...

 

[Луси]

“Ослабнала сам с’с помош на компир диету“
-Пржи ли га или га вари?
- Копа га