Господ ја создал жената...

[naster1]

зашто господ измилил оргазмот?


за да знаат Полјаците кога да спрат да се jeбат !

 

[Vlad II Draculea]

Si bil gospo go naprajl adam.. arno ali da ne tupam praele so praele i adam pobaral sustestvo koe ke bide pametno so koe ke mozi da se druzi i koe ke bide verno.. arno ama gospo rekol mora da mi dades raka noga i oko... arno adam se dumal se dumal.. abe ne mora ad bide tolku verno.. e togas noga i raka.. se duma adam se duma. i na krajo .. abe gospode so ke mi da des za edno rebro..

 

[NikolaP]

Верзија 37
По еден доста интензивен десноруки труд, отишол Адам кај Господа и рекол: Аман бе Боже се окапав од дркање, рукава ми трне, нит нива работам, нит писмо пишувам. Наоѓај чаре, иначе отиде рукава.

И му кажал Господ на Адама:
Прав си синко, и јас го имам истиов проблем.
Ќе бараме чаре. Чеј сеа нешо треба да дозавршам со планиниве. БРБ!

И думал Господ, думал, му текнало и извикнал: -Халелуја!
И си се смеел онака под белиот мустаќ и си мислел: „Леле како ќе го заебам, сеир ќе си терам цела вечност.”
Дошол он онака, чистејќи го демек грлото, да не го фати ептен Адам на дркање и му рекол:
- Синко најдов решение! Спасени сме!
Не само шо ќе те еби, него и ќе ти готви, ќе ти мие нозе и све ќе те слуша, поглупа од тебе ќе биди, увек вистина ќе збори и ништо мрско нема да и биде(„Хехехе, мамицу ти, си мислел Господ”). Да вијш шо мерак ќе ти биди.
И Адам извикал: - Алал да ти е Господи! Кога ќе бидни работата?
Еве сеа(Г: ”Хм, еве, ева, Ева, аха!”), после водопадиве одма. Него ќе те кошта. Нема за џабе више.

И Адам му рекол на Господа: Што кошта нек кошта, мука си имам. Не можам све сам.
И Господ му рекол: За почеток ребро, после ќе искомпензираме нешо.
И така плукнале у рака, стиснале руките и биднала работата.
...
Ја носи Господ Ева(нормално ја тестирал, дали заптива секоја дупка, па акнал хименот назад, нели е Господ, мајку му), и му рекол:
- На служи се со здравје, гаранција една година имаш. После нема жалби.
Множи се, размножуј и прави нови како тебе и неа.

И една година така, паѓал секс секоја вечер, ручекот се спремал ѓоа сам, папучите увек биле на место. Адам пука од среќа, ем стомакот полн, ем мадлаците празни.

Ама по едната година(истекла гаранцијата) и се пројавила скриената финта на Господа(кој со змијата цело време шурувал).
Сите знаеме шо се десило понатака. Е така.

 

[Acid]

Ќе бараме чаре. Чеј сеа нешо треба да дозавршам со планиниве. БРБ!
И думал Господ, думал, му текнало и извикнал: -Халелуја!

Кај ти текна БРБ бе? Луд!

Ама по едната година(истекла гаранцијата) и се пројавила скриената финта на Господа(кој со змијата цело време шурувал).
Сите знаеме шо се десило понатака. Е така.

Се оставив од смеење! jea:

 

[Овердрајв]

За приказнава - зелена коцка и

 

[Princ]

Пресуда за убиство


Човек се нашол на суд, обвинет за тешко убиство со предумисла.

Судијата: Овде се работи за тежок деликт, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности.

Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам.

Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате остатокот од животот да го минете пред решетки морате да најдете нешто поубедливо.

Обвинетиот: Во ред, ценет Суде, дозволете ми да ви раскажам како беше. Живеевме во една зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Жална ситуација, децата беа многу ниски. Синот од 12 години беше висок 80 сантиметри а оној постариот од 19 години се на се 85 сантиметри. Еден ден разговарав со жена ми за тоа и и кажав дека навистина ми е жал за нив.

- Да, рече жена ми, тоа се пиринеи.
- Мислиш, Пигмеи - и реков.
- Не, одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожа и поради што поцрнуваме на сонце. - - Тоа е пигмент - забележив.
- Не...пигмент е она на што пишувале старите Римјани.
- Побогу жено, тоа е пергамент.
- Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело.

Почитуван Суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснувам дека се работи за фрагмент. Отидов на тросед, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книга во раце, ја отвори и почна да чита нешто.

- Душо, погледај: 'Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15'.
Ја земав книгата, ја погледна и и реков:
- Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува ".... La Marquise de Pompadour est la Maitresse" а тоа значи дека Маркизата од Помпадур му била љубовница на Луј 15-ти.
- Не - рече таа- мора буквално да се преведува. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна торба, La Maitresse е учителка а Louis XV е 15 макро. И потоа продолжи - јас тоа сигурно го знам, не џабе земав часови по француски и вежби со својот легионар.
- Веројатно мислиш на лекторот.
- Не, лектор е еден грчки херој.
- Тоа беше Хектор и беше Тројанец.
- Не, Хектор е мерка за површина.
- Мерка за површина е хектар.
- Не, хектар е пијалок за Боговите.
- Жено, тоа е нектар.
- Не е, тоа е река во јужна Германија.
- Таа река се вика Некар.
- Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар.
- Си пеела во дует.
- Не, дует е кога играат Милан и Барселона.

Почитуван Суде... тогаш земав чекан и ја опалив по глава. Конечно замолчи.

Судија... Пресуда...

"Обвинетиот се ослободува, јас би ја опалил со чекан по глава уште кај Хектор!"

Одамна немам прочитано вака добар виц! БРАВО!!!

 

[Misirkov]

Ostanuva zagatkata zoshto Gospod sozdal i vakvi zheni:

 

[Buterfly]

Eve: "Adam, do you love me ?"

Adam: "No, I don't."

Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"

Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"

 

[black angel]

si bila Eva i taka si setala niz rajot i eve ti go gospod
gospod:da te prasam nesto sakas li da ti napravam maz za da imas drustvo?
eva:da ama sto e toa maz?
gospod:golemo egoistcino samobendisano sustestvo koe gleda samo za sebe i svoite potrebi!
a ti treba da mu se ulizuvas da mu davas na znaenje deka toj e prv i ti si izlegla od negovoto rebro,da mu kazuvas kolku e najdobar vo se....
no zapomni to ke bide NASA MALA ZENSKA TAJNA!!!!!!

 

[Smasher]

Пресуда за убиство


Човек се нашол на суд, обвинет за тешко убиство со предумисла.

Судијата: Овде се работи за тежок деликт, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности.

Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам.

Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате остатокот од животот да го минете пред решетки морате да најдете нешто поубедливо.

Обвинетиот: Во ред, ценет Суде, дозволете ми да ви раскажам како беше. Живеевме во една зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Жална ситуација, децата беа многу ниски. Синот од 12 години беше висок 80 сантиметри а оној постариот од 19 години се на се 85 сантиметри. Еден ден разговарав со жена ми за тоа и и кажав дека навистина ми е жал за нив.

- Да, рече жена ми, тоа се пиринеи.
- Мислиш, Пигмеи - и реков.
- Не, одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожа и поради што поцрнуваме на сонце. - - Тоа е пигмент - забележив.
- Не...пигмент е она на што пишувале старите Римјани.
- Побогу жено, тоа е пергамент.
- Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело.

Почитуван Суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснувам дека се работи за фрагмент. Отидов на тросед, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книга во раце, ја отвори и почна да чита нешто.

- Душо, погледај: 'Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15'.
Ја земав книгата, ја погледна и и реков:
- Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува ".... La Marquise de Pompadour est la Maitresse" а тоа значи дека Маркизата од Помпадур му била љубовница на Луј 15-ти.
- Не - рече таа- мора буквално да се преведува. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна торба, La Maitresse е учителка а Louis XV е 15 макро. И потоа продолжи - јас тоа сигурно го знам, не џабе земав часови по француски и вежби со својот легионар.
- Веројатно мислиш на лекторот.
- Не, лектор е еден грчки херој.
- Тоа беше Хектор и беше Тројанец.
- Не, Хектор е мерка за површина.
- Мерка за површина е хектар.
- Не, хектар е пијалок за Боговите.
- Жено, тоа е нектар.
- Не е, тоа е река во јужна Германија.
- Таа река се вика Некар.
- Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар.
- Си пеела во дует.
- Не, дует е кога играат Милан и Барселона.

Почитуван Суде... тогаш земав чекан и ја опалив по глава. Конечно замолчи.

Судија... Пресуда...

"Обвинетиот се ослободува, јас би ја опалил со чекан по глава уште кај Хектор!"

леле хахахахахах :pos2:
Е во вакви кризни состојби се иде на секс дирекно, поимот ќе го разберела жена му 100% а и воедно тој ќе го разберел така што недоразбирањето ќе било надминато... горе - долу без штета.

 

[Misirkov]

Koj da ja opali ovaa "ushte kaj Hektor"...

 

[ljiljana67]

gospod go stvoril prvo mazot...koga videl sto sranje napravil ........ja stvoril zenata...hehe:baeh:

 

[igor_jas]

Верзија 2.12 според Матеј:

Го создал Бог мажот и воодушевено рекол: Уф... совршен си.
Ја создал Бог жената, се замислил и рекол: хмм... ти треба да се шминкаш.:helou:

 

[ljiljana67]

Верзија 2.12 според Матеј:

Го создал Бог мажот и воодушевено рекол: Уф... совршен си.
Ја создал Бог жената, се замислил и рекол: хмм... ти треба да се шминкаш.:helou:

hehe dobro i rekol...ahahahh,ama mojata verzija e po zenstvena

 

[igor_jas]

... и рекол уф, згрешив...