Вицови за цариници, полицајци и други административни службеници

[faraon]

Izlazio kasno u noć pijanac iz gostione te zastane i zagleda se u vedro nebo. Naiđe policajac i pita ga što to gleda.
- "Gledam i ne znam što je to sjajno na nebu, da li je mjesec ili sunce!"
- "Mene ne pitaj, ja ti inače ne živim u ovom gradu!"

 

[AL.]

Влегува полицаец во метро и му вика на шоферот:
- Следи ја црната кола!

 

[faraon]

Цајкан сретнува некој пијан писател на улица,и му вика абе погледни се на шо личиш мртов пијан си.
И оттаму писателот е ако де јас сум писател,и Достоевски и Хемингвеј и Виктор Иго сите се пијаници.И оттаму полицаецот се јавува преку станица и вика,ај засилување на улица Младинска 12,има тука голема банда пијаници.

 

[AL.]

Зошто мозокот од полицаецот е најскап?
-Затоа што ич не е искористен!!!!

 

[faraon]

- Zasto policajci nikada ne hapse ateiste?

- Uvjek kad´ih uhvate da prave probleme, ovi se kune u boga da nisu krivi.

 

[Хакет Мен]

Како полицаец отвора конзерва?
- ОТВОРЕТЕ ПОЛИЦИЈА!

 

[faraon]

Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže:
- "Daj griz?"
Policajac mu odgovori:
- "Ovo nije griz, tupane, to je banana."

 

[Хакет Мен]

На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал:
- Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Аха.
- Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Не, господине заставник!

 

[faraon]

едно дете му вика на полицаец-чичко полицаец овој ме тепа со карате,и џандаров-мали дај ваму каратето.....

 

[Хакет Мен]

На полицаецот Зоран пред вратата во снегот некој со урина му напишал "Зоран педер". Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите на Зоран.
- Види Зоран имам една добра и една лоша вест. Добрата е што го откривме човекот, тоа е твојот најдобар пријател Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти!

 

[faraon]

Началникот секое утро праќал еден од џандарите да му купува весник и на типов му скиснало и купил едно 20-30 исти и секој ден му давал по еден на началникот...Еден ден влегува џандаров кај началникот овој со весникот во рака и му вика:
- Вид глуп човек...И после ние џандарите сме биле глупи...Еве овој истиов човек веќе две недели удира во исто дрво...

 

[meazza]

Плицаец го прашува својот колега:
- На која улица живееш?
-Не бе јас не живеам на улица! ВО зграда живеам!

 

[faraon]

Патролира цајкан навечер по парк, кога гледa мрда некоја грмушка.
- Кој има таму викнал, и излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е*aм
- Опаа, на јавно место, ај казна 1000 денари.
Оди и понатаму пак мрда грмушка.
- Кој има таму, и пак излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Ха, на јавно место, ај казна 1000 денари.
Понатаму пак мрда грмушка.
- Кој има таму, и пак излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Опаа, на јавно место, ај казна 1000 денари.
- Чекај да видам девојкава дали има, рекол дечкото.
- Опаа, двајца сте, ај дај 2000 денари казна...

 

[Хакет Мен]

Полицаец во сообраќајна контрола запира возило и на возачот му вели:
-Господине, вашите документи ве молам.
Овој му дава возачка и сообраќајна. Цајканов го гледа дека е црнец, го чита името и му вели;
-Вие сте Леонардо Ди Каприо?
-Да, бе.
-Глумецот?
-Да, бе. -вели црнецов.
Цајканот пак го гледа, а овој црн ко ќумур. -Момент господине ДиКаприо, да се консултирам со командирот...
„Командире, ало, јави се на прием!“.
-„На прием, кажи“
-„Абе, Титаник потона или изгоре?“

 

[Jet]

Влегва командиро в станица и му вели на цајканите:
-Имам една задача за вас. Има нешто шо ме мачи веќе некое време. Сакам да дознам кај оди светлината, кога го гаснам светлото. Значи задачата е сите заедно да ја бараме светлината.
Ги гасни светлата и им вика:
-Ај сеа барајте.
Бараат цајканите 3-4 сати и оди еден од нив, отвора фрижидеро и вика:
-А тука се криеш а????
:pos2: :pos2: :pos2: