Мујо и Хасо

Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот: "Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".

Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее…јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!
 
Мујо бил на лов во Африка и после неколку недели се враќа дома и Хасо го прашува:- Како помина, утепа ли нешто?- Ехеее, како не, 10 лавови, 20 хиени, 30 газели, и едно 15 тина Ноуплизови. - Што се тие бе ноуплизови?- Не знам ни јас, мали црни бегаат цело време и викаат No please!!
 
Седи Мујо тажен пред шанкот во некоја кафана и пред него има чаша пиво. Оди Хасо кај него за да го расположи, а Мујо ништо. Хасо му го испил пивото. На тоа Мујо со тажен глас вели:
- Денес ми е стварно најлошиот ден во животот! Ништо не ми оди од рака! Прво пробувам со пиштол - нема куршуми. Пробав да се обесам - се скина јазето. Со последните пари купив пиво и ставив отров во него за да се отрујам, а ти се најде тука за да ми го земиш.
 
Било тоа дивјачка свадба. Младоженецот пиел, но се испоставило дека невестата има многу поголем капацитет. Мујо сеуште бил невин, а за Фата се зборувало дека има искуство, па затоа таткото на Мујо пред свадбата му одржал лекција што и како да прави, за да не се посрамоти себе си и својата лоза во кревет…конечно доаѓа и тој момент – Мујо и Фата сами во љубовното гнездо.

Таткото на Мујо стои зад врата и прислушкува, а и да провери дали Мујо научил нешто од лекцијата.

Стариот стои со увото залепен за врата, внатре се слуша пискање, стенкање, воздишки, тропање…Стариот задоволно се смешка, горд на својот син, а горд и од себе си сметајќи се за добар учител.

Набрзо вратата се отвара, излегува Мујо препотен, го здогледува татка си и му вели:

-Фала Богу што си тука, жити се помогни ми…

Стариот му удира шамар и урла:

-Јас да ти помогнам со жената во кревет? Па дали си ти нормален?

Мујо тажно моли:

-Тато, абе само малку, само да успееме да ја бутнеме на кревет, после можам и јас сам…
 
Мујо го прашува Хасо:
- Го знаеш оној бендот Дуран Дуран ?
На тоа Хасо му одговара:
- Па го знам бе Мујо, немора 2 пати да ми го повторуваш...
 
Мујо и Фата биле на скијање на алпите. Кога се вратиле, седнале Мујо и Хасо да пијат кафе, па Хасо го прашува:
- И пријателе, како скија Фата?
А на тоа Мујо:
- Ма како гром!
Хасо изненадено:
- Ту бре, толку добро?
Мујо му одговорил:
- Ма не бре, секој пат во различно дрво!
 
Што прават Мујо и Хасо на клацкалица?
- Го зезаат снајперистот.
 
Мујо му се фали на Хасо:
- Сношти се шетав по пругата и видов прекрасна девојка заврзана на пругата. Кога ја ослободив, водев љубов со неа...
Хасо прашува:
-Ти го пушеше ли?
-Не, не можев да и ја најдам главата!
 
Мујо прв пат патувал со авион, чувствувал мачнина и почнал да повраќа. Стјуардесата веднаш му дала кеса и отишла во кабината. Малку подоцна, кога се вратила ги нашла сите патници, освен Мујо, како повраќаат.
- Што се случи? - го прашала таа Мујо.
- Кесата бргу ми се наполни. Тогаш авионот се заниша и за да не ми се истури, отпив малку. Е, тогаш почнаа овие околу мене!

:sick::pos:
 
Се враќа Мујо од Германија и носи полн куфер со подароци.
Фата зема чепка по куферот и здогледува едно мало, црно, со екран и зачудено го прашува Мујо:
-Драги, што е ова?
-Мобилен телефон.
-А, што е тоа мобилен телефон?
-Фато, оди ти во купатило наполни ми ја кадата со вода и со пења, па тогаш ќе ти кажам што е тоа.
Оди Фата, прави тоа што и рекол Мујо и излегува.
Влегува Мујо во кадата и ѕвони преку мобилниот на нивниот домашен телефон.
Фата ја крева слушалката и слуша:
-Душо, дојди сеа кај мене ќе водиме љубов цели 2 саати!!
Фата: -Неможам, си дојде овај волов од Германија..
 
Го сопира Мујо полицаец и го прашува:
- Пијан ли си?
- Не - одговара Мујо.
- А шо да не си трезен?
- Не сум ни трезен.
- Па каков си тогаш?
- Таман - одговара Мујо.
 
Дошол Мујо од работа и го сретнува Хасо и му вика:
- Еј да видиш што видов денеска едни две близначки многу беа убави, изгледа сестри беа!
 
Дошол Мујо од Германија, па Хасо го прашува:
Х: Како се снајде толку добро кога не знаеш германски?
М: Како не знам, брзо се учи!
Х: Е ај како ќе кажеш :"Дојди ваму"
М: Коммен зи бите.
Х: Браво бе. А како ќе кажеш: "Оди таму"
М: Е па лесно, ќе одиш таму и пак ќе кажеш "Коммен зи бите". Германскиот ти е лесен само треба многу кондиција.
 
Одат Мујо и Хасо на печалба во Германија и по 5 години Мујо се враќа со БМВ и полн со пари и го прашуваат:
- Мујо, а каде е Хасо?
- Ааа, Хасо отвори продавница, не се враќа.
- Како бе отвори продавница?
- Со хебла.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom