KohlBass
Dechak iz vode
- Член од
- 1 јуни 2006
- Мислења
- 1.485
- Поени од реакции
- 36
- Возраст
- 35
- Koliko je potrebno bubnjara da promeni sijalicu?
- Četvorica; jedan se popne na stolicu, odšrafi pregorelu sijalicu i zameni je novom, dok trojica stoje sa strane i raspravljaju o tome da li je muzika bila bolja u "stara dobra vremena".
- Kako znamo da nam gitarista kuca na vrata?
- Prosto - kucanje postaje sve glasnije.
- Kako zovemo gitaristu koga je ostavila devojka?
- Beskućnik.
- Koja je razlika između gitariste i basiste?
- Gitarista je interesantniji za slušanje.
- Zašto gitarista podseća na balističku raketu?
- Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.
- Šta se baca u vodu ka gitaristi koji se upravo davi?
- Njegovo pojačalo.
- Zašto su pitalice o gitaristima tako kratke?
- Da bi ostatak grupe mogao da ih razume.
- U čemu je razlika između basiste i nosoroga?
- Jedno stvorenje je beskorisno, beslovesno i pušta duboke prdeće zvukove, a drugo je nosorog.
- Kako se uspeva da gitaristi zasvetle oči?
- Uključena baterijska lampa mu se uperi u uvo.
- U čemu je razlika između violine i gudala?
- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.
- Šta se kaže gitaristi odevenom u svečano odelo i sa kravatom?
- "Neka optuženi ustane...".
- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna?
- Gitaristi ravnomerno cure bale sa obe strane usta.
- Šta se dobija kad se ukrsti Ingvi Malmstin sa hobotnicom?
- Gitarista sposoban da odsvira kompoziciju Stiva Vaija.
- Šta treba da se uradi da dvojica gitarista sviraju unisono?
- Jednog valja upucati.
- Koliko je gitarista potrebno da promeni pregorelu sijalicu?
- Petorica. Jedan to zapravo i uradi, dok se četvorica raspravljaju da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojačala. (NAPOMENA: ovaj vic dolazi iz bubnjarskog tabora!).
- Kako znamo da je basista benda preminuo?
- Puna flasa vinjaka je netaknuta, kao i gomila stripova iza pojačala.
- Koja je definicija optimiste?
- Basista koji otplaćuje kredit na stan/kuću.
- Zašto su izmišljena pojačala?
- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.
- Koju rečenicu je skoro nemoguće čuti na bilo kom jeziku na svetu?
- "Onaj Porše pred dvoranom... Je l' gitaristin?".
- Kako znamo da basista nije naštimovan?
- Prsti mu se pokreću preko zica.
Basista: "Dobar dan želim. Mogu li da kupim jednog kombo-Ampega i Fenderov Presižn, moliću?"
Trgovac: "A, vi mora da ste basista. Jesam li u pravu..?"
Basista: "Ka... Kako ste samo pogodili?!"
Trgovac: "Lako. Ovo je mesara".
Gitarista se žali lekaru kako mu je ozbiljno opala koncentracija i kako mu je memorija ugrožena - više nije u stanju da pamti akorde i harmonske promene, sva sola su mu na isti kalup i počeo je da se plaši kako će da izgubi sve tezge. Pošto doktor nije bio u stanju da išta pronađe detaljnim ispitivanjem, zamolio je gitaristu za dozvolu da mu se amputira mozak i ostavi na nedelju dana radi još detaljnijih analiza. Posle sedam dana od gitariste ni traga ni glasa! Posle mesec dana doktor počne da paniči i krene da traži gitaristu i - nabasa na njega u komšiluku, u bifeu! Lekar ga zgrabi za revere i izdere se: "Pobogu, čoveče! Pa znaš li koliko mi već tvoj mozak stoji u laboratoriji, čekajući da ti ga vratim u lobanju?! Zašto nisi došao u zakazano vreme???". Gitarista ga odmeri preko krigle piva i reče: "Znaš šta, veterinar.. slobodno ti to zadrži, meni više ne treba. Prešaltovao sam se na bas-gitaru".
Tata poklanja sinu bas-gitaru za trinaesti rođendan, skupa sa knjigom početničkih lekcija za instrument i nalazi mu privatnog nastavnika. Po povratku sa prvog časa, tata upita svoju diku i ponos: "Pa, šta si naučio na svom prvom času, sine?". "Naučio sam šta je oktava i kako se svira na E-žici", odgovori momak. Sledeće nedelje, nakon drugog časa, tata ponovi pitanje, a sin mu odgovori kako je naučio kako se svira oktava na A-žici. Treće sedmice sina nema posle časa. Pojavljuje se sa zakašnjenjem od nekoliko sati posle ponoći, sav neuredan i bazdeći na duvan i pivo. Zaprepašćen tata ga ipak bojažljivo upita: "Šta se to danas desilo na času, zaboga..?", a dečak odgovori: "Izvini, ćale... Nisam ni stigao da odem kod nastavnika na čas. Zaglavio sam na tezgi u klubu!".
Menadžer spazi gitaristu i basistu kako se besomučno tuku iza bine pred sam nastup! Prileti i nekako ih razdvoji, sve raščupane i krvave. "Ma, jeste li vas dvojica normalni? Znate li vi, ludaci jedni, da nastupate za deset minuta!". Basista zareza: "Ovo đubre mi je raštimovalo jednu od žica na bas-gitari!". "I..? U čemu je tu problem?", upita menadžer iritirano. "Pederčina neće da mi prizna koju žicu mi je skenjao!", odgovori basista.
Kako se primeti u bendu da nedostaje basista?
- Sami morate da nosite svoj instrument
- Svirke odjednom počinju da zvuče mnogo bolje
- U kombiju i u garderobi više ne smrdi
Hej, jeste li čuli za onaj vic o gitaristi koji je bio toliko loš da je to čak i pevač primetio?
- Četvorica; jedan se popne na stolicu, odšrafi pregorelu sijalicu i zameni je novom, dok trojica stoje sa strane i raspravljaju o tome da li je muzika bila bolja u "stara dobra vremena".
- Kako znamo da nam gitarista kuca na vrata?
- Prosto - kucanje postaje sve glasnije.
- Kako zovemo gitaristu koga je ostavila devojka?
- Beskućnik.
- Koja je razlika između gitariste i basiste?
- Gitarista je interesantniji za slušanje.
- Zašto gitarista podseća na balističku raketu?
- Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.
- Šta se baca u vodu ka gitaristi koji se upravo davi?
- Njegovo pojačalo.
- Zašto su pitalice o gitaristima tako kratke?
- Da bi ostatak grupe mogao da ih razume.
- U čemu je razlika između basiste i nosoroga?
- Jedno stvorenje je beskorisno, beslovesno i pušta duboke prdeće zvukove, a drugo je nosorog.
- Kako se uspeva da gitaristi zasvetle oči?
- Uključena baterijska lampa mu se uperi u uvo.
- U čemu je razlika između violine i gudala?
- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.
- Šta se kaže gitaristi odevenom u svečano odelo i sa kravatom?
- "Neka optuženi ustane...".
- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna?
- Gitaristi ravnomerno cure bale sa obe strane usta.
- Šta se dobija kad se ukrsti Ingvi Malmstin sa hobotnicom?
- Gitarista sposoban da odsvira kompoziciju Stiva Vaija.
- Šta treba da se uradi da dvojica gitarista sviraju unisono?
- Jednog valja upucati.
- Koliko je gitarista potrebno da promeni pregorelu sijalicu?
- Petorica. Jedan to zapravo i uradi, dok se četvorica raspravljaju da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojačala. (NAPOMENA: ovaj vic dolazi iz bubnjarskog tabora!).
- Kako znamo da je basista benda preminuo?
- Puna flasa vinjaka je netaknuta, kao i gomila stripova iza pojačala.
- Koja je definicija optimiste?
- Basista koji otplaćuje kredit na stan/kuću.
- Zašto su izmišljena pojačala?
- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.
- Koju rečenicu je skoro nemoguće čuti na bilo kom jeziku na svetu?
- "Onaj Porše pred dvoranom... Je l' gitaristin?".
- Kako znamo da basista nije naštimovan?
- Prsti mu se pokreću preko zica.
Basista: "Dobar dan želim. Mogu li da kupim jednog kombo-Ampega i Fenderov Presižn, moliću?"
Trgovac: "A, vi mora da ste basista. Jesam li u pravu..?"
Basista: "Ka... Kako ste samo pogodili?!"
Trgovac: "Lako. Ovo je mesara".
Gitarista se žali lekaru kako mu je ozbiljno opala koncentracija i kako mu je memorija ugrožena - više nije u stanju da pamti akorde i harmonske promene, sva sola su mu na isti kalup i počeo je da se plaši kako će da izgubi sve tezge. Pošto doktor nije bio u stanju da išta pronađe detaljnim ispitivanjem, zamolio je gitaristu za dozvolu da mu se amputira mozak i ostavi na nedelju dana radi još detaljnijih analiza. Posle sedam dana od gitariste ni traga ni glasa! Posle mesec dana doktor počne da paniči i krene da traži gitaristu i - nabasa na njega u komšiluku, u bifeu! Lekar ga zgrabi za revere i izdere se: "Pobogu, čoveče! Pa znaš li koliko mi već tvoj mozak stoji u laboratoriji, čekajući da ti ga vratim u lobanju?! Zašto nisi došao u zakazano vreme???". Gitarista ga odmeri preko krigle piva i reče: "Znaš šta, veterinar.. slobodno ti to zadrži, meni više ne treba. Prešaltovao sam se na bas-gitaru".
Tata poklanja sinu bas-gitaru za trinaesti rođendan, skupa sa knjigom početničkih lekcija za instrument i nalazi mu privatnog nastavnika. Po povratku sa prvog časa, tata upita svoju diku i ponos: "Pa, šta si naučio na svom prvom času, sine?". "Naučio sam šta je oktava i kako se svira na E-žici", odgovori momak. Sledeće nedelje, nakon drugog časa, tata ponovi pitanje, a sin mu odgovori kako je naučio kako se svira oktava na A-žici. Treće sedmice sina nema posle časa. Pojavljuje se sa zakašnjenjem od nekoliko sati posle ponoći, sav neuredan i bazdeći na duvan i pivo. Zaprepašćen tata ga ipak bojažljivo upita: "Šta se to danas desilo na času, zaboga..?", a dečak odgovori: "Izvini, ćale... Nisam ni stigao da odem kod nastavnika na čas. Zaglavio sam na tezgi u klubu!".
Menadžer spazi gitaristu i basistu kako se besomučno tuku iza bine pred sam nastup! Prileti i nekako ih razdvoji, sve raščupane i krvave. "Ma, jeste li vas dvojica normalni? Znate li vi, ludaci jedni, da nastupate za deset minuta!". Basista zareza: "Ovo đubre mi je raštimovalo jednu od žica na bas-gitari!". "I..? U čemu je tu problem?", upita menadžer iritirano. "Pederčina neće da mi prizna koju žicu mi je skenjao!", odgovori basista.
Kako se primeti u bendu da nedostaje basista?
- Sami morate da nosite svoj instrument
- Svirke odjednom počinju da zvuče mnogo bolje
- U kombiju i u garderobi više ne smrdi
Hej, jeste li čuli za onaj vic o gitaristi koji je bio toliko loš da je to čak i pevač primetio?
