Recent Content by Pazza ragazza

[/B]Славе бил пред умирање и и рекол на жена си:Од сега колку пати ме превариш,толку пати да се завртам во гроб.И биднало што биднало кога те ти ја и жена му умира после 15 години и оди кај господ и му вели:Кај е мојот славе?А господ: Кој Славе?Славе вентилаторот ли??:vozbud: Сте знаеле ли...

Си биле две газици и едната прднала и другата рекла:Ми го зема зборот од устата!

Си разговараат двајца мажи и едниот го прашува другиот: Абе што и купи на жена ти за 8-ми март? А тој одговара: Па една тегла мед. И овој другиов вели: А зошто бе една тегла мед?? Си требал цвеќе да и купиш. И овој одговара:Па добро бе цела година тука само гомна јаде па да се заблажи малку со...

На часот по македонски професорката ни вели: "Никако не смеете да го пишувате глув со Ф туку со В на крај". А едни ученици : A? :D Ајде бе више још колко ке пишуемо,отпиша ми молив!

Си било некое дебилче и мајка му му дала да јаде супа и дебилчето вика "Мамо што е ова" а мајкатa: "Тоа е супа сине и многу е здраво" Дебилчето:"Здравооо" (и мафта на тањирот)

Да даде господ татко ти да е директор на "Durex" а ти да бидеш хив-позитивен :D

Me смее гласот на професорката по физика(како свиња да колаат) :poss:

Што е кулминација во шпанска серија? -Кога Родриго ќе дознае дека си е мајка сам на себе!!! :)

Се возат во кола две плавуши и едната здогледува друга плавуша на сред поле како весла кајче и и вели на оваа до неа: - Гледај колку е глупава! - Ах да знаев да пливам ќе отидев и ќе ја отепав таму. Здогледува полицаец поп како вози велосипед без раце го сопира и му вели Добар ден попе ...

Кумановско-селски речник : Онојпат јас се спуштив по планината а потоа се качив нагоре за да не заобиколувам а потоа ги наранив козите и овците. Њекња ја слегна по планинуту а после се качи угоре за да не залиќам а после ги нарани козете и овцете (малко е глупо ама нема везе) :):) :D

trajkotrajkovskilicnoipersonalno@hotmail.com mile.slaveski.pero.cico.2.kumanovo.makedonija.balkan.evropa.svet@hotmail.com

Месара : "Растурена сарма" :vozbud:

Проф по математика : Денеска, КОНКРЕТНО ке се задржиме со Х примери... :kesa:

Погребна опрема - "Мирен Сон" :pos2: Авто школа- "Сообраќајна несреќа" Боксачки клуб- "Додирни ме нежно:kesa:" Слаткарница - "Салмонела" Ургентен центар- "Slow slow slow"

Доаѓаат гости кај пироќанец и тој прашува:Што ке се напиете? А гостите одговараат:Па ако имате нешто така да се освежиме,и пироќанецот и вели на жена си: Женоо дај отвори го малку прозорецот!