Вицеви без наслов 2 дел

[BusHav]

Прават анкета луѓе низ факултетиве,за колку време би можел еден студент да научи кинески јазик.Одат прво на економски:
-За колку време можете да научите кинески?
-Ууууффффф......кинески заебан јазик е,многу симболи,заебанции.....за едно 6/7 месеци би требало.
Одат после на медицина:
-За колку време можете да научите кинески?
-Хммммм......па не е баш лесен кинескиот со сите тие симболи таму.....за едно 3/4 месеци ваљда.
Одат на крај на електро:
-За колку време можете да научите кинески?
-Скрипта имаш?
-Да
-За 3 дена го спремам!

 

[^MooN_RideR^]

Двајца моторџии разговараат:
- Знаеш што, девојка ми ќе умре од сифилис.
- Е, како не, па не се умира повеќе од сифилис.
- Се умира како не, особено ако мене ми го пренесеш.

Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот. Господ му се фали на ѓаволот:
- Знаеш што, џабе ќе играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.
- Не збори пред време, ја ги имам сите судии.

 

[TWEETY***]

Amerikanec, Rusin i Makedonec testiraat koj pijalok e pojak.
Amerikanecot pie 3 casi viski i mu stavat stol i go prasuvat kolku stola gleda i toj veli 4 stola.Rusinot pie 3 tekili i nego mu stavat stol i go prasuvat kolku stola gleda, toj veli 6.Makedonecot ispiva 4 casi zolta rakija i go prasuvat i nego kolku stola gleda. A toj prasuva na koj red.

 

[Ilumious]

kako go vikaat Kiro Gligorov vo Holandija?

Oko van Glava.

 

[BusHav]

Ѕвони едната плавуша на телефон,од таму се јавува друга плавуша:
-Ало?
-Дали е тоа бројот 111-111?
-Не.ова е 11-11-11.
-Лелеее грешка,извинете што ве разбудив вака касно.
-Ма нема гајле и онака ѕвонеше телефонот!

 

[^MooN_RideR^]

- Што е разликата меѓу еротика и перверзија?
- Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка.

 

[TWEETY***]

Mali Dzokica odi vo javan kuka i bara devojka so sida.Zenata koja e glavna tamu mu objasnuva deka sidata e mnogu opasna bolest.No deteto nastojuva devojkata da ima sida i na kraj zenata mu ja ispolnuva zelbata.I mali Dzokica si misli: sega jas ke zakacam sida od ovaa, pa ke i ja prenesam na sekretarkata na tatko mi.Taa pak ke ja prenese na tatko mi, tatko mi na majka mi,a majka mi na komsijata i ke vidi toj na kogo posle ke gi dupnuva topkite

 

[Diabolical !llusion]

Се бркаат лавот и глушецот низ шумата,и лавот нагазува мина,а глушецот пее : Лав ис ин ди ер,ооо,Лав ис ин ди ееррр!!!

 

[runBABYrun]

odat dve igli po ulica i gledaat ez i ednata igla i veli na drugata
-ej miting

idat mujo i haso po put i pagaat vo dupka.
ne mozat da izlezat vece nekolku saati i pocnuva da se stemnuva i mujo mu vika na haso
-ako ne izlezem do vecer ja ce idem doma posto mi se spie.

 

[Aylin Mujica]

Si bile Mujo i Haso i otisle u hotel da prenokuvaat nekolku denovi. I im dale soba so krevet na dva sprati i prvata vecer Mujo spiel dole a Haso gore. I dosol prvata vecer Gavolot i go natepal Mujo. Vtorata vecer pak Mujo dole Haso gore i pak Mujo go izdel kotekot. I tretata vecer Mujo mu kazal na Haso "Ej brat daj da si gi smenime mestata jas da spijam gore a ti dole?" I Haso se soglasil. Dosol tretata vecer gavolot i si rekol "MORE AJ DOSTA GO TEPAV OVOJ DOLE, AJ SEGA MALKU NA OVOJ GORE"!!!

 

[vmx]

Се расправаат маж и жена.
- Ти бре сите пари ги оставаш во кафана - вреска жената.
- А ти купуваш шминки од сто евра - одговара мажот.
Ама јас купувам шминки за да ти бидам поубава. - вика жената
Па и јас пијам за да ми бидеш поубава - одговара мажот

 

[muvla]

На саем на култура на една маса седат МАкедонец, Англичанец, Персиец, Французин и Грк и секој треба да кажи што има најзначајно или најпознато од неговата земја. Прв кажува Персиецов- Ние ги имаме персиските килими. Сите ги знаат и никој не прашува ништо. Грков вели- Ние ја имаме грчката митологија. Пак сите ја знаат. Англичанецов- Ние ја имаме Елизабета Втора. Пак сите ја знаат. Французинов- Ние ја имаме Ајфеловата Кула. Пак сите ја знаат. И Македончево што да кажи се дума и вели- Ние го имаме Крали Марко! Одма овие другиве почнуваат да прашуваат- Кој е тој? Дај каЖи нешто повеке за него?. Македончево се дума се мисли и на крај вели- МАРКО КРАЛЕ Е ТОЈ ШТО ЈА ЕБЕЛ ЕЛИЗАБЕТА ВТОРА, ПОД АЈФЕЛОФАТА КУЛА, НА ПРЕСИСКИТЕ КИЛИМИ А АКО НЕ МИ ВЕРУВАТЕ ПРОЧИТАЈТЕ ВО ГРЧКАТА МИТОЛОГИЈА!

 

[Gravity Grave]

Sretnale se dva kumanovca, a i dvoica pusaci…
Sediv takoj i praviv muabet, k’d on’j sto mota i pusi krdzu mu vika na onoga drugoga:
- Brat, daj be od toj ”Marlboro” da gi iznenadu pluca malko!
Dade mu ov’j, normalno, i pa si nastaviv muabet…medjutim, kako provadja muabet i vreme, on’j s’s krdzu, nema-nema pa pa: daj jos edno ”Marlboro” da gi iznenadu pluca…
Na poslednjo trazenje, on’j s’s ”Marlboro”, skurci mu na coveka vise, zavrti se nakude onoga s’s krdzu i mu kaze:
- Brat, a da ti dam be ja na tebe k*r da ga iznenadis supche malko, a?

 

[Punisher]

Седи зајакот тажен на шанк а пред него една кригла пиво.
Дошол дабарот да го позаебава ама он не мрднал само гледал во пивото.
Дабарот на финта му го зел пивото и го испил.
А зајакот на тоа вели со тажен глас :
- Ту у пи*ку матер, денес ми е стварно лош ден, ништо не ми оди од рака.
Прво пробувам со пиштол - нема куршуми , пробувам да се обесам - се кине јажето.
Со последните пари купувам пиво и ставам отров во него и да не веруваш, ми го снема од пред нос !!!

Наредил Хитлер Евреи на една зграда и почнал еден по еден да им вика:
- Ај ти рашири ги рацете.
Човеков ги раширил рацете и Хитлер го турнал.
- Ај ти стој на една нога.
Застанал овој, Хитлер и него го турнал. Заѕвонел тогаш на телефон Сталин:
- Абе Хитлер, ќе ја делиме Полска?
- Ај јави ми се покасно, играм тетрис сега.

 

[BusHav]

Му се јавува еден тип на другар му:
-Што праиш бе?Ајде дојди на нашето место,најдов едни девојчиња!
Отишол дечкото,се сретнува со другар му:
-Абе..добри ли се девојчињата?
-Абе сеа добри.....ќе пивнеш малце и добри се....ене ги онде оди види ги.
Отишол овој да ги види и се враќа разочаран:
-Абе не заебавај,кај можам јас толку да испијам?!?!?!