Вицеви без наслов

[Zemzela]

Nosat dvajca fraeri jakni,edniot nosi Skaj a drugiot BBC :pos2: :pos2::pos2:

 

[gimka]

Влегува в море да се капи една германка, авион. Плива, плива и едно време почнува да се дави.
-Хелфе, хелфе...-почнала да се дери на цел глас.
Се исправува еден американец, грамада, две на две во плеќите, билдериште невидено. Скокнува во морето плива, плива и на 10 метри пред германката се дави.
-Хелфе, хелфе...-продолжила да вика германката.
Се исправува еден русин огромен, прав хермелин, просто може да го изеди американецот за ручек. Скока в море, плива, плива и на 5 м пред германката се дави.
-Хелфе, хелфе...
Се исправува Климе наш, едно слабо, подгрбавено, кожа и коски, абе сенката не му се познава. Скока в море и... и одма се дави.

 

[asterix_m]

Храбар
Кога ќе си дојдеш ноќе пијан, женати е веќе во кревет, али уште не спшие, земаш столица седнуваш пред неа, на нејзино прашање:
- Шо правиш бе?
- Сакам да бидам во прв ред кога ќе почне циркусот.

Похрабар:
Кога ќе си дојдеш ноќе пијан, женати те чека со метла во раката, а ти ја прашуваш
- Чистиш или ќе леташ некаде.

Најхрабар
Кога ќе си дојдеш ноќе пијан, целиот мирисаш на женски парфем, со кармин на јака, ја плескаш женати еданш по газето и викаш
- Ти си следна

 

[Jane]

Сретнал некој петел мало пиле како пуши на улица, па му вика:
- Што правиш бе мангуп. Ќе те кажам на татко ти и мајка ти ако веднаш не престанеш да пушиш.
- Што ми е мене гајле, бе. Јас сум од инкубатор.

 

[love]

Ramce i zena mu se vozele po avtopat i po izvesno vreme zena mu mu rekla:
-Gledaj,Ramce pokraj patot ima mikrobranova.Aj da zastanime i da si ja zemime.
Ramce ja poslusal,ja zele i prodolzile da vozat.Po izvesno vreme gi zaprel nekoj policaec i im rekol:
-Pa,dobro be,biduva radarot da mi go ukradete..

Si bil nekoj covek i sekogas odel vo nekoja kafana isekogas so nego idel noj.Covekot sekogas poracuval razlicno jadenje i pienje,a nojot sekogas velel:"Isto i za mene",i sekogas koga plakal covekot imal tocno tolku pari kolku so bila smetkata.Toa i bilo cudno na kelnerkata i po izvesno vreme se osmelila da go prasa so e rabotata so nojot i so tocnata suma na pari so ja imal sekoj den.Covekot i rekol deka nasol zlatna ripka i prvata zelba mu bila sekogas vo dzebot da ima tocno tolku pari kolku so cini toa so saka da si go kupi,bez razlika dali stanuva zbor za jadenje ili najskapi avtomobili,nakit ili bilo koi luksuzni skapi raboti."Dobro,no so e fintata so nojot?"-prasala kelnerkata."Eee,tuka lezi cakata"-rekol covekot"Vtorata zelba mi bese sekogas do mene da imam pile so dolgi noze i golemo gaze i sekogas da se soglasuva so se so ke kazam jas."

 

[NightFuneral]

Ide nekoja zena vo bar,i se izderava "sakam nekoj maz,sto ke me natera da se cuvstvuvam kako zena''!Doaga barmenot i i frla krpa,i i veli "Na,izbrisi ja masata!"

 

[Ann.]

Si pravat muabet dvajca postari mazi i edniot mu vika na drugiot:Abe zosto kosata na glavata mi e seda,a dolu ne?
Drugiot mu vika epa gore toa ti e od griza a dolu toa ti e od razbivanje griza.:poss::baeh:

 

[skorpija^m]

си шетаат две жаби на улица и едната на другата и вика "пази бем веееееееееееее" а другата "каде бееееееееееееееееее"

 

[asterix_m]

Отишол некој тип во кафана и видел како мечка свири на клавир, и го прашал тој до него
- Еј зошто мечка свири на клавир?
- Незнам прашај го келнерот.
- Го прашал келнерот, мечка свири на клавир.
- Незнам прашај го шефот на сала.
- Го прашал овој шефот на салата, овој му рекол појм,а немам прашај го циганот.
Отишол овој докај циганот и му рекол
- Занеш зашто мечка свири клавир
- Еееее како не - Заааааштооо мечка свиииириии клавииииииииииииирр

 

[gimka]

Отишле пријатели кај домазет на гости.
Седнале на маса и домазетов почнал да наредува низ куќата.
-Жено дај салата и ракија, бабо пушти го фудбалот на телевизија, дедо оди исцепи дрва...
И така цело време додека пријателите биле на гости.
На заминување го прашале
-Добро, бе пријател, како ти успева ова? Ние дома не смееме да гугниме.
-Види вака, кога дојдов тука, кучето во дворот многу лаеше на мене.
Пап, со трчање јас пред него, му извадов жолт картон. Сите дома ми се смееа, ме правеа ненормален.
Наредниот ден пак лаеше на мене. Пак јас, втор жолт, чифтето в чело и го превртив на плеќи.
-Е, па што?
-Е како што. Па овие дома сите имаат по еден жолт картон.

 

[^SaW^]

Odi covek po ulica koga pominuva kola i mu ja pregazuva ednata noga.Covekov se vitka od bolka i mu se dere na vozacot:-Ax majkata tvoja, za ova ke mi platis pola milion marki osteta!-Sto ti e tebe bre covek, pa jas ne sum milioner.Ne sum ni jas stonogalka.

Malo devojce vo crkva ja prasuva majka si:-Mamo zosto nevestata e oblecena vo belo?-Zatoa sto belata e boja na srekjata, a denes e nejziniot najsrekjen den!Po kratko vreme razmisluvanje devojceto pak ja prasalo:-Togas zosto mladozenecot nosi crno?

Se sretnuvaat dve cigancinja:- Sto si be tolku bled, da ne si bolen?- Ne be.Majka mi mi go izmi liceto.

Si bilo edno dete i otislo vo prodavnica i mu vika na prodavacotobar den imate seker?-Mrs tamu ti da imas seker.

Doktore zenami ima visoka temperatura.-A kolku e visoka.-Pa okolu 170 cm!!

 

[asterix_m]

Влегува Џин Вејн во салон во некој град и вика
- Кој ми го украде коњот да го врати веднаш да не биде како во Џорџ Сити
Се растрчале сите и еден му го носи коњот, се качува Џон на коњот а едно дете го прашува
- Чичко Џон а шо било во Џорџ таун
- Ништо си отидив пешки.


Некој од село купил стан во скопје и кога отишол на викенд во село му се жали на комшијата
- абе се убаво, ама замисли ми ставиле WC во стан

 

[Попај]

Си бил еден тип со многу тенок глас....Еден ден отишол во кафеана да се напие пиво и со тенок глас рекол „Дај едно пиво„, и тие што седеле таму го претепале...отишол во втора,во трета и секаде исто-го изел котекот.Човекот барал решение и отишол на доктор...Докторот му рекол да му го испуши на коњ и ќе му биде подебел гласот,ама само на некое време...Тој отишол на некоја нива и на стопанот му рекол:Дека ти е коњот, и тој му покажал.Ојдел типот со тенок глас и му го испушил на коњот, и повторно се вратил во кафаната и сега со дебел глас, кажал „Дај едно пиво„, и одма сите го частуват, и така отишол у друга кафана и там исто, и флева во трета кафана и пак со тенок глас и повторно го истепале.И пак се вратил кај стопанот со тенок глас „Дека тее коњот„.. и тај стопано со ДЕБЕЛ ГЛАС кажал „Ја го тама пасе трева„


ПС. Мош нема да го разберате оти да го расправаш и напишано не е исто.

 

[Ece]

Човек влегува во ресторан и прашува:
- Што може кај вас најбрзо да се добие?
- Само сметката господине.

Осудиле некој крт на смртна казна и го прашуваат:
- Дали имаш последна желба крте?
- Да, жив да ме закопате.

 

[bibika]

Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:
- Е па, знаеш јас сум луле!
- Како бе луле?
- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.